Cogominho [Stand-Up Comedy]

FECHADO PARA 'OBRAS'

2007-05-27T13:17:00.000+01:00

temporariamente... ou... definitivamente... ou...

OLHAR PARA O LADO NUMA ULTRAPASSAGEM

2007-01-23T16:05:00.000Z

Mas será que o pessoal que olha para o lado, quando nos ultrapassa, não ganha nenhum torcicolozito?...
Como eu gostava de ver essa malta a conduzir sempre com a cabeça de lado… tipo a do Saddam no Youtube… depois da execução!

Estes indivíduos olham para tudo o que ultrapassam. Podem até estar a ultrapassar uma velhota de 90 anos a 40kmh, na AE, que olham na mesma! E com o camiões… até os rodados não escapam à olhadela!

Também na rua a passar [a pé] pelas pessoas eles olham… o que aí é benéfico para espreitar um possível carteirista [ou o Teixeira Dos Santos] a aproximar-se. É essa a única vantagem que vejo!
Já na estrada a única vantagem é a possibilidade de observar bem a paisagem ao nosso lado… ainda que estejamos a ultrapassar um fragoneta frigorifica amarela, da Iveco, e não vejamos mais que um lettering a dizer Family Frost!

Acho que na verdade só vale a pena olhar se a condutora for a Scarlett Johansson, mas ainda assim não sei se compensa… é que com essa 'menina' ao volante não conseguíamos parar de olhar... e espetávamo-nos contra um arcipreste na curva seguinte… o que seria um pouco mau para quem não tenha seguro contra ‘todos’!

O que me parece é que, quem olha para nós quando nos ultrapassa, quer-nos tentar transmitir que é melhor que nós.
Será que fazem também isso na fila para pagar o IRS ou no guiché do Hospital… olham para nós e passam-nos sem problema? Nem pensar!!! Nessas alturas o meu 'carro' tem sempre mais cv´s… bastando para isso meter 'uma abaixo' e dizer: “Ohhh amigo… onde pensa que vai?!”

ANTIBIÓTICOS… QUE SECA!!!

2006-12-18T10:31:00.000Z

Mas quem é que inventou esta coisa de se tomar antibióticos de 12 em 12 ou de 8 em 8 horas?!... É que isto vai sempre resultar em ter que se tomar algum às 4 da matina… e a essas horas há sempre malta que está na discoteca a emborcar cerveja… e não dá muito jeito!

Mas mesmo que se esteja em casa, levantar o rabo da cama para tomar um comprimido de madrugada não apetece nada… nem que seja a Liliana Queirós a trazer-nos o copinho da água!... Para além de que aquilo tomado assim, de estômago vazio, ‘cai’ sempre muito mal… tal como o Cristiano Ronaldo nos jogos do Manchester!

Quando tenho alguma doença em que tenha que tomar antibióticos, pergunto sempre ao médico se não há nenhuma hipótese de tomar apenas de 24 em 24h, até porque assim é mais fácil não esquecer de tomar… bastando para isso fazê-lo sempre que vamos ‘obrar’ de manhã, por exemplo!... Aliás, o grande problema é nos esquecermos de tomar nas horas certas [é isso e esquecer de meter o totoloto]… então dizem que se deve tomar assim que nos lembre… mas não sei porquê, só me lembro dos que devia tomar às 4 da manhã… quando me levanto ao meio-dia!

Acho que os antibióticos deviam ser como a droga… droga mesmo [é que ‘droga’ já são], pois assim, quando viesse a ressaca, tomávamos logo… sem reservas… mesmo que fosse de madrugada e tivéssemos feito uma directa na noite anterior!
E era ver o pessoal todo a desejar ter gripe… principalmente os do Casal Ventoso e bairros 'similares'…
-“Epááá… tenho que ir tomar o Clamavox… tou a ficar todo ressacado!”
-“Vai, vai… ahhhhhhhhh… que o Ben-U-Ron agora está a bater fuuuuuuuuundo [e a baixar a febre também]…!!!”...
…ou a ter outras conversas do género:
-“Será que o Tamiflu dá uma grande moca?!”
-“Hummmmmmmmm…vamos esperar pela gripe das aves!!!”…

1 GOTA DE CHUVA = INUNDAÇÃO CERTA

2006-11-24T16:50:00.000Z

Há uma pergunta que quero fazer imediatamente:
Agora cada vez que chove fica tudo INUNDADO?!
Já parece como há uns anos [2 ou 3]… em que, cada vez que me apetecia urinar enquanto dormia, ficava a cama inundada… de amarelo!

Não sei o que se passa, mas fico com a sensação de que se der um espirro junto a um rio qualquer… tenho que calçar imediatamente umas galochas para não molhar os pés!
Também devem estar proibidas as ‘escarradelas’ na aldeia do Reguengo do Alviela… pois basta mandar uma para o chão para eles ficarem isolados!... E se um gajo decidir mandar uma mijinha contra uma azinheira… então deixam-se mesmo de ver as casas!

Será que o governo, quando foi da seca, decidiu impermeabilizar os solos de Portugal [com uma película de plástico] para aproveitar até a água de uma qualquer lágrima que alguém deitasse… e agora se esqueceu de a tirar em tempo de chuva?!
Mas se actualmente ainda estivéssemos em seca e com esta película, tínhamos inundação à mesma, pois chorar de tanto rir é o que mais tem feito o pessoal [desde que o Santana Lopes publicou o seu livro de memórias]!!!

Também andaram aí uns indivíduos todos contentes a fertilizar as nuvens quando foi da seca de 2005…
Será que a coisa correu tão mal e aconteceu como nos casais que não conseguem ter filhos e que recorrem à inseminação artificial: depois e sem esperar, tem-se 4 filhos de uma vez… só que neste caso: tem-se nuvens carregadas de água a mais… de uma vez!

Mas desconfio é que estes dias devem ser altamente críticos para aquelas pessoas que, quando vêem chover, lhes apetece urinar… não saem do WC até ficarem com 30% de água no corpo e sair pó pela uretra!!!

PÉ DE ATLETA

2006-11-09T10:39:00.000Z

Um dia destes apanhei uma espécie de micose entre dois dedos de um pé… o chamado pé de atleta!
Que bom, pela primeira vez fui apelidado de… ‘atleta’… e mesmo q seja apenas por ter umas gretinhas no pé direito [em vez de ser pela minha massa muscular] já fico contente!

Dizem que esta ‘doença’ se apanha especialmente nas piscinas públicas. Uma praga!
Qualquer dia obrigam o pessoal a usar preservativos nos pés… e eu aí vou ter que lhes explicar que uns chinelos bastam!

Sabemos q toda gente ‘entra’ pelas piscinas adentro sem qualquer cuidado… e depois essas piscinas são umas oferecidas… 1,5€ à hora… o que é isso?!?...
Larguem as piscinas… aquilo não é vida para ninguém e nem para elas, principalmente as que ‘servem’ no Intendente em Lisboa!

E será que os pés dos verdadeiros atletas são assim, cheios de gretas? Imagino os do Cristiano Ronaldo… nem deve conseguir caminhar com tanta ‘greta’… particularmente quando é abordado pelas imensas fãs que tem!

LIMPEZA DO TIDE

2006-10-16T10:35:00.000+01:00

Já repararam naquele anuncio do Tide em que uma miúda se queixa à mãe que está sempre a ‘enfardar’ no judo…
Quem é a mãe que deixa a sua filha levar nas lonas assim e ainda se ri?! Para mim era já apresentar queixa por abuso na PJ, na DECO… e no provedor Paquete de Oliveira da RTP!

Ela farta-se de apanhar do instrutor apenas porque tem um kimono mais branco que o dos outros. Será por isso que os muçulmanos radicais queriam atacar o Papa… será que as suas vestes são lavadas com este Tide?!

E os cantores Roberto Carlos e Roberto Leal? Andam sempre de branco e eu não os vejo com nódoas negras da porrada que deviam levar… e tendo em conta que há aí muito boa gente que lhes quer ‘afiambrar’, o branco do Tide ajudava, com certeza! Mas eles lavam a roupa com Ariel ou Omo… está visto!

Mas esta estória toda da ‘limpeza do Tide’ só me faz lembrar a ‘limpeza’ que tentaram fazer no futebol português… mas não conseguiram… mais uma vez a PJ falhou no detergente a utilizar!... Cá para mim deviam ter utilizado o Presto, que esse tem glutões azuis que os ‘comiam’ logo ali… e também não lava nada mal!
Pensem nisto, ok?

DEITAR EM CAMA LAVADA

2006-09-20T10:07:00.000+01:00

Se há coisa que gosto de fazer é me deitar numa cama acabadinha de fazer… aquele cheirinho a soflan é algo que nem um Chanel nº5 na Paris Hilton proporciona!
Estar enrolado nuns lençóis ainda sem manchas amarelas de suor [e outras coisas] é algo que devemos apreciar, pois vai durar menos que um Formula 1 a ir dos 0 aos 100kmh… principalmente se for verão!

Gosto de ter aquela sensação que só as mulheres que entravam pela roupa dentro naquele anuncio a um detergente tinham… cheiro a lavadinho! Se bem que elas entravam com um homem e na minha cama, a entrar: só 'ninas', o meu urso de peluche e o meu Fortwo [nos primeiros dias que o tive]!

Quem deve gostar muito desta sensação são os miúdos que fazem chichi na cama… pois sabem que aquilo vai durar poucas horas! Os velhotes incontinentes também devem adorar lençóis lavados, principalmente os que não se conseguem ‘segurar’ no orifício por onde sai o mais sólido!...

Espero é que não tenham que ir a Alemanha e dormir na cama de hóspedes de um amigo alemão… arriscam-se a levar com lençóis já usados, pois eles não trocam a roupa da cama apenas porque vão dormir lá pessoas diferentes! Mas isso até nem sempre é mau… desde que não tenha lá ficado na noite anterior a avozinha e lhe tenham esquecido de colocar as Tena Lady…

DESPORTOS SEM ESFORÇO

2006-09-04T17:50:00.000+01:00

No outro dia ouvi falar num desporto um tanto ó quanto trambolho: a pesca!
Como é que se pode considerar a pesca um desporto? A não ser que se tenha que puxar… à mão… um atum ou barbo com 30kg!

Digam-me: que EXERCÍCIO se faz a pescar?!?!...

Sempre associei “desporto” a… “exercício físico”… no entanto há aí muito boa gente que se julga "um grande desportista", mas não passa de um simples jogador de xadrez ou bisca!

Há ainda quem se desculpe desta forma: -“Epá, estou com o colesterol um pouco elevado e o meu médico recomendou-me ‘exercício físico’… olha, acho que vou de novo me dedicar à columbofilia para ver se isto baixa dos 190!”… …Bem… isto é tão ridículo que até fico com rash cutâneo em ultimo grau… pois para mim, quem faz o ‘exercício’ na columbofilia (que nome estúpido) são os pombos… a não ser que o seu dono vá a correr em terra, acompanhando-os no seu voo diário de 20 km!!! Assim o ‘castrol’ baixava, isso é certo!

Qualquer dia até a culinária, a mecânica, os biscates de fim-de-semana… assistir aos treinos de Benfica e ser namorado da Elsa Raposo... serão desportos de alto rendimento físico!... Mas a realidade é que só no ultimo se vai suar muitíssimo, certamente… mas daí a ser considerado desporto dá-me cá uma volta à barriga como se tivesse comido 3kg de ameixas quentes!...

INCÊNDIOS 2006

2006-08-11T15:09:00.000+01:00

Todos o anos por esta altura este texto torna-se actualíssimo… então, para ler ou reler, aí vai a junção das melhores partes dos textos que escrevi para os incêndios de 2004 e 2005:

Estamos de novo a arder...
Para além das Bandas Filarmónicas nos arraiais, o instrumento mais tocado no verão é a sirene dos bombeiros... e sempre no mesmo tom!
Quem mais sofre com os incêndios são os asmáticos, com o fumo... e os coelhos selvagens, que ficam com o pelo todo chamuscado!

Que tem piscinas em casa também ‘come’ a sua parte, com os helicópteros a darem conta da água. No outro dia um indivíduo estava a refrescar-se na sua piscina particular, quando... DE REPENTE... foi levado no balde de um helicóptero até ao incêndio mais próximo... parece que serviu de calda para apagar uma frente!... Também sempre ouvi dizer que o nosso corpo é 70% água!!!

Diz-se que há falta de aviões para combater os incêndios a partir do ar! OLHA… ponham os aviões da TAP a apagar fogos... sempre davam mais lucro à empresa e levavam mais água! Ok... eu sei, os aviões comerciais não estão preparados para os fogos... tudo bem… mas todos os anos o SNBPC continua a alugar os aviões das Linhas Aérea do Canadá... já que só oiço falar em aviões da Canadair... e esses já servem?!!!

O que mais me espanta nisto tudo são as velhotas que têm sempre a mesma expressão na boca: “Malandros... queimam tudo!"...
No outro dia, uma destas pessoas teve que ir a Lisboa e andar na Linha de Sintra. Quando entrou num comboio para Queluz [com paragem em St.Cruz/Damaia], olhou à volta e exclamou: “Malandros... queimam tudo!!!”

Bem… tinha uma ‘leve’ esperança que, com o aumento do preço dos combustíveis fosseis, os incendiários diminuíssem... mas pelos visto eles arranjam sempre ‘verbas’ para ‘trabalhar’!
Mas o que mais me aflige é a [ligeira e] contraditória sentença que o povo dá a estes indivíduos: serem amarrados a um pinheiro e passar-lhe fogo! Como sou um gajo moderado, não concordo… mal empregada a árvore e os tojos em volta!

Só mais uma coisa para acabar: por favor, alguém avise o pessoal das TV’s que os estúdios onde se fazem os telejornais estão sempre a arder lá atrás... e não se vê bombeiro nenhum!

2 ANOS DE BLOG COGOMINHO...

2006-08-07T14:33:00.000+01:00

Numa altura em que finalmente cheira a Verão... há fumo por todo o lado... vou assinalar uma data...

… recentemente este blog fez 2 anos… ahhhhhh pois é... o tempo passa!!!...

Descobri o ‘mundo’ dos blogs no dia em que fui gravar para o “Homem Que Mordeu o Cão” a participação numa eliminatória do concurso “Homem Que Mordeu o Cómico”, onde tive o prazer de conhecer uma pessoa que sempre admirei… Nuno Markl.
Foi nesse dia quente de Julho que outro participante (o Sandro - www.ardazorelhas.blogspot.com) me falou que tinha um espaço na internet onde colocava textos on-line. Vi, gostei... e decidi criar também o meu... com o [antigo] nome da minha terra… Cogominho, pois isto de arranjar nomes não é nada fácil para mim!

Em termos televisivos fiquei por ali… aventurando-me apenas em uma mão cheia de actuações ao vivo… mas a coisa correu tão mal, mas tão mal... que 'mandei tudo às urtigas' e fiquei-me pelos textos no blog!

Quero agradecer a quem sempre me apoiou (os meus AMIGOS) e acreditou que podia chegar longe… (isso é que foi acreditar… os Amigos são danados!!!)
Também agradeço aos visitantes que deixaram [e deixam] comentários… foram poucos mas bons!
Quero igualmente deitar cá para fora um obrigado a quem me tem linkado no seu blog, em especial ao blog da “Revolta dos Pastéis de Nata” (www.revoltadospasteisdenata.blogspot.com)… é um orgulho estar no vosso “Cardápio de Blogs”…

Peço desculpa pelas 'gralhas' que não evito em quase todos os textos... pois [acho que] nunca tive mais de 11 a Português no liceu... mas mesmo assim acabei a minha Licenciatura nos 5 anos!!!

‘Fechar’ o blog ou não ‘fechar’… hummm… não sei… logo se vê…

ÉPOCA DE ACASALAMENTO

2006-08-01T09:30:00.000+01:00

Um dia destes estava a ver um programa sobre animais e houve uma coisa que me trouxe à memória um assunto que sempre me intrigou… a ‘época de acasalamento’!
Já viram se o Homem também tivesse época de acasalamento… tipo em Janeiro, por exemplo?! Nascia tudo em Setembro/Outubro… só havia 2 ou 3 signos e a Maya ficava desempregada!

Se assim fosse, no resto do ano as maternidades estavam fechadas e só abriam durante 2 meses no Outono… tipo os lagares de azeite! Lá tinha o Correia de Campos que fechar mais umas quantas!
Ser parturiente ou obstetra era uma especialidade maioritariamente sazonal e ainda menos procurada pelos estudantes de medicina e enfermagem, tipo chocolate quente no verão… ninguém procura!

As pastelarias também só faziam bolos de aniversário nessa altura (Outono)… para não falar na venda de preservativos, até porque havia sempre quem aproveitasse a ‘época de Janeiro’ apenas para… hum, humm… HUMMM!!!..
Já estou a imaginar… no resto do ano a malta andava ‘apática’… entre Fevereiro e Dezembro era assim: “Olha ali uma miúda com a mamas de fora?!!!... Ehhhhhh… que se lixe… que interessa!... Não ligues ao que disse!!!... ...”

Outros ‘negócios’ também só funcionariam ou resultavam no mês de Janeiro: as 'casas de meninas'… o ‘festival do sexo’, os casamentos… o Santana Lopes… a Paris Hilton… os bancos de esperma…

Agora é que as brasileiras podiam desfilar no Carnaval completamente nuas (sim… ainda mais) que não havia problema… tinha acabado a época de acasalamento recentemente e estava tudo estafado e sem reacção!

Os canais de gosto duvidoso (aka os 18’s) também não conseguiam arranjar quem quisesse gravar filmes [sem ser em Janeiro]! Nessa altura o mercado ‘entupia’ e era complicado escolher as melhores e mais saudáveis pessoas, pois vinha tudo cheio de força!
Com esta pândega geral, uma coisa é certa… os vídeos do Taveira tinham sido gravados em Janeiro…

MÃO DE FORA

2006-07-18T12:24:00.000+01:00

Mas o que é isto do pessoal gostar de colocar uma mão de fora da janela do carro... no verão?!!!
É bom que quem vá a conduzir não se lembre de colocar as duas… parece-me um acto um pouco perigoso e devia estar previsto no Código da Estrada, do tipo: "Artº 27/48/a - Conduzir sem mãos é uma contra-ordenação muito grave e pode dar direito a ficar sem... os dentes… a boca… os pezinhos… as perninhas e os bracinhos…"

Vá… sim... sei que o ar a bater na mão nos faz lembrar a ‘textura’ dos seios da Marisa Cruz, mas não exagerem… a vossa namorada/mulher vai ao lado, para além de se desconcentrarem por vocês próprios começarem a ‘ganir’!
Onde eu não vejo fazer isso é à malta dos ralis de todo-o-terreno. É que se levassem a mão de fora do carro, chegavam ao fim da prova com as luvas todas ‘riscadas’ e rotas dos ramos, silvas e picos!

Quando alguém passa por mim e leva a mão de fora, penso sempre que me quer cumprimentar, então levanto também a minha em sinal de boa educação. Até mesmo quando essa mão só mostra um dedo erguido... e como gosto de imitar, faço o mesmo!
Quando é a mão toda, só espero que não seja para o tão famoso gesto, 'dá cá mais 5'… pois com a aproximação ainda ficavamos os dois sem espelhos… e sem mãos!

Mas será que levam assim a mão porque se acabaram de queimar e estão a ver se refrescam a queimadura? Pessoal, há coisas na farmácia para isso!

Vá, metam mas é a mão noutro lado… olha, no volante por exemplo…

NOME DOS VIZINHOS

2006-07-04T14:08:00.000+01:00

Já repararam que nunca sabemos o nome dos nossos ‘vizinhos’… principalmente se vivermos num prédio de uma grande cidade?!

Passamos por eles de manhã e… “bom dia vizinho!”...
Será que é tão difícil memorizar o nome das pessoas? Parece que estamos no primeiro dia de aulas e não conhecemos ninguém!
Cá para mim isto acontece pelo facto de só os encontrarmos no elevador… ou então de só os ouvirmos quando, de um lado: gramamos com os ‘gritinhos inflamados’ da esposa do esqº, com palmadas á mistura [“pas pás… ui uiiiiii ca bom”]… 2 vezes por noite; e do outro: os ‘gritalhões soluçantes’ da esposa do dirº, com chapadas à mistura [“pás pás ai aiiiiii… vou fazer denúncia à PSP”]… também 2 vezes, de manhã e à hora de jantar!

Nestas coisas de vizinhança normalmente só conhecemos o [‘vizinho’] amigo da mesma idade, que mora mesmo ao lado ou no andar de baixo… e nós dois juntos também normalmente só conhecemos o nome da filha dos ‘vizinhos’ do 2º dirº!
Para nós só nos interessa saber que a filha deles se chama Roberta Carolina e a que discoteca vai! Os pais dela são… ‘os vizinhos’! E chega!!!

E quando nos perguntam qualquer coisa, nos dizemos: “ahhh… o meu ‘vizinho’ têm lá uma cena dessas… uma filha muito guapitaaa!”…

Por outro lado, se sabemos os nomes deles é mau sinal... é sinal que estamos em tribunal com eles... tipo o Pato Donald e o seu 'vizinho' Silva!...

Fiquem bem... 'vizinhos'...

JUNTAR TAMPAS (sem ser das namoradas[os])

2006-06-20T12:40:00.000+01:00

Mas que raio de ideia foi esta de juntar tampas de garrafas de água… assim… à BRUTA?!!!
Dizem que é para as cadeiras de rodas… mas elas já são todas feitas em plástico?! A coisa está evoluída!

Coitadas das pessoas que estão sujeitas a uma cadeira de rodas… para além de estarem assim, ainda levam constantemente ‘tampa’! Por isso é que a percentagem de pessoas a casar nestas condições é tão baixa!

Mas o que faz realmente a malta juntar estas coisas em polipropileno? E como é que um plástico com um nome tão estranho dá para fazer mais alguma coisa que não só tampas?!
Acho que era mais útil para o pessoal juntar antes dinheiro para os seus carros e casas… e pedir um crédito ao banco para as tampas.

A realidade é que anda tudo maluco pelas tampas… alguns até bebem vários litros água engarrafada só para ter mais tampas… “-Epá, estava mesmo com sede… já foram 7 garrafas de 0,5l hoje de tarde! Deve-se beber muita água, disse o meu médico…”
“-Sim, mas ohhh Eduardo… vivemos na Guarda… e estamos em pleno Inverno com 1 grau negativo!”

Vendo as colegas vazias e sem tampa, algumas garrafas até devem contactar a PJ… “Ohhh ‘chor’ inspector… andam a desaparecer as tampas das minhas amigas… e como eu ainda estou cheia e fechada, quero que me protejam a tampa. Não quero ficar sem tampa!!!...”
Ou então, no Jornal Nacional e com voz distorcida… “Eu era uma garrafinha acabadinha de encher… e fui logo transportada para uma esplanada ali perto do Parque Eduardo VII. Entretanto apareceu um senhor [que já vi na televisão], bebeu o meu conteúdo, dizendo que estava com sede… e levou-me a tampa sem dó nem piedade…”

Vá… juntem lá isso… uma tonelada dá direito a uma cadeira…

LINGUAGEM DOS BT’s

2006-06-09T09:47:00.000+01:00

Recentemente fui multado por usar um aparelho radiotelefónico… enquanto conduzia uma viatura a motor!
Em 1º lugar: que grande azar! Evito quase sempre falar ao aparelho radiotelefónico quando conduzo, mas mesmo assim lixei-me!
Em 2º: lá se vão 120€… que grande batelada… era para gastar em Bragança!
3º: Mas o que raio é um aparelho radiotelefónico?!?
Os BT’s usam cada linguagem… só pergunto em que escolas primárias andaram?!
O pior é que, mesmo depois de saberem que me chamo Bruno, continuaram com a do Sr. Condutor… Sr. Condutor!...

Quando me disseram que ia a utilizar indevidamente um aparelho radiotelefónico… pensei que me acusassem de ter roubado um rádio dos bombeiros ou uma antena retransmissora de alguma rádio local!
Para mim aquilo é um TELEMÓVEL... ponto final!
Depois vem a estória que eu “incorro numa pena que me pode inibir de conduzir de 1 mês a 1 ano”… tanta coisa para dizer que estou ‘frito’, tenho que largar, e posso ficar sem carta durante uns tempos… indo com os porcos para as urtigas (o que não vai acontecer porque tenho cadastro limpo… uffffff…)!!!

A verdade é que, com aquelas roupas… ninguém pode levar a sério os GNR-BT´s!
O mais engraçado é as botas de 'montar a cavalo'. Se trouxessem umas de motocross não ficavam pior com o resto da indumentária!
Aqueles indivíduos deviam ser, no mínimo, presos por andar assim em serviço! Ou então serem negros e caírem nas mãos do Mário Machado às 4 da manhã… no Bairro Alto!

Bem… certo é que paguei logo ali a multa com cartão… sem bufar… e quando pedi um extracto de conta numa caixa MB, vinha lá escrito que fiz uma compra!... Fiz uma compra?! COMPREI O QUÊ?!!!
A única coisa que adquiri foi um ‘melão’ com esta pândega toda!... De resto nada mais levei a não ser a conta mais vazia e uma grande vontade de passar com o Smart por cima deles… e imaginar que são lombas!...

MP3 DE BOLSO

2006-05-31T22:21:00.000+01:00

No outro dia adquiri (deram-me… eh eh eh) um mp3 daqueles que vieram revolucionar a forma de transportar música… agora ela pode estar sempre connosco. Esqueçam a vossa namorada!!!

Sempre me agradou a ideia de poder levar, sem qualquer esforço… a Shakira, a Jennifer Lopez, a Pink ou as irmãs Corrs... no bolso… bem perto do… hum hummm… cof cofff!!!
Se bem que a nível musical só o som da últimas ‘senhoras’ é que vale realmente a pena 'enfiar' naquela caixinha branca!... Bem… ela era preta… mas com estes pensamentos, entretanto ‘mudou’ para a cor de cabelo do Ministro Teixeira dos Santos!

O que eu sei é que cada vez arranjam mais coisas para meter nos bolsos!
Ou são os telemóveis, as agendas electrónicas, o canivete suíço, as shotgun, o António Vitorino… e agora estes mp3! Quem use calças algo apertadas, como é que consegue arrumar lá tudo?! Principalmente os rapazes da Playboy ou da Hustler Tv!

E depois isto não tem vibrador, daí a fraca aderência por parte das mulheres e dos ‘bilharistas de bolso’! Deviam meter vibrador quando fosse, por exemplo, para avisar o fim próximo da bateria… era ver tudo sempre com a carga em baixo!
“Ohhh, porra!!! Vai-se acabaaaaaar a bateriiiiiiiiiahhhhhhhhhhhhhhhhhh… uiiiiii… Como gosto deste aparelho…”

CONGELAR SALÁRIOS E ABERTURA DOS FOGOS

2006-05-16T14:11:00.000+01:00

Esta semana o Seleccionador Scolari anunciou os nomes que vão estar no Mundial 2006, deixando de fora o Ricardo Quaresma…
Estou para ver a [consequente] perseguição que a sua família cigana vai levar a cabo até à partida para a Alemanha. O melhor jogador da 1ª Liga Nacional foi ‘atropelado’ numa passadeira… e isso paga-se com um 'rasgão' no bucho!

Também esta semana se soube do ‘congelamento’ dos salários mais elevados na Administração Pública…
Quanto a mim são necessárias, ainda assim, muitas arcas congeladoras da Zanuzzi para o fazer, tal é a quantidade de altos ordenados que por aí andam!

Temo que este congelamento seja parecido ao daquelas geladeiras que levamos para a praia… ao fim do dia perdem a ‘força’ e acabam em água!
Aliás, espero bem que o governo não se lembre de congelar também os salários de todos os FP’s. Não estou a ver os cofres da CGD transformarem-se numa enorme arca, tipo as da fábrica da Iglo ou da Olá.

Acho que deviam era congelar os nossos políticos [na arca do matadouro de Arruda-dos-Vinhos] e tirá-los de lá daqui a 40 ou 50 anos, para ver a porcaria que fizeram e o estado em que Espanha vai estar… sim Espanha… nessa altura já somos espanhóis, pois em 2050 todas as crianças, netas de portugueses, já nasceram em terras de nuestros hermanos!
Mas vá lá… pelo menos assim temos os combustíveis mais baratos… e um Rei a sério… sem um animal morto debaixo do nariz!

Também ‘abriu’ esta semana a época de incêndios…
Pronto: já podem acender fogos… bastando para isso tirar a licença na Câmara Municipal da sua área de residência e ter mais de 0 meses de idade!
Seguidamente há que se dirigir a um posto de gasolina autorizado e comprar material de ignição. Haverá preços especiais para reincidentes!
Não se esqueça igualmente de pedir o respectivo recibo. É dedutível no IRS e assim não há fugas ao fisco!

A MANTA DA A8

2006-05-04T09:24:00.000+01:00

Não sei se alguma vez andaram na auto-estrada A8, pelo oeste, entre Leiria e Lisboa?!
Se não andaram, pergunto-vos: estão a ver aquelas mantas/cobertores dos ‘antigos’, feitas com bocados de tecido? É a mesma coisa!
Alcatrão-betão… betão-alcatrão... alcatrão-betão… betão…
A partir das Cardas da Rainha e até Lx, deve-se ter muita atenção para ver se não atropelamos a avozinha… que costuma estar embrulhada algures em algum sítio!
Aliás, se têm malta sénior em vossa casa e querem se ver livre deles, aí têm uma boa oportunidade de os deixar ‘bem’… e nem é preciso parar!

A ‘manta de retalhos’ é tal, que aquilo visto do ar pelo pessoal [dos helis] dos fogos, deve parecer uma cobra a mudar de pele… ajudado pelo facto de as subidas, descidas, curvas, animais a atravessar a via e ervas nas bermas também serem abundantes!
Se um indivíduo de ultra-leve quiser aterrar de emergência [como fez o outro na A1], nesta via-rápida isso é impossível por causa das rectas não terem mais de 100m… assim nem o Obikwelu pode ali treinar!...
Não admira que quem tem por ‘sua conta’ esta estrada seja a Auto-Estradas do Atlântico, tal a água que ‘se meteu’ na sua construção!

O vento é também algo que nunca cessa por aquele trajecto.
Penso que isso deve vir das inúmeras ‘ventoinhas’ gigantes que meteram nos montes, junto às faixas de rodagem. É para refrigerar no verão, só pode… mas deviam desligá-las no Inverno para poupar energia!

A8… esqueçam… mas é o que há!

ESCARAFUNCHADA LETRA DE MÉDICO

2006-04-21T16:04:00.000+01:00

No outro dia tive que ir ao médico e julguei estar ainda na época do Homen das cavernas, pois não percebi nada do que o Sr. Dr. escreveu! Ainda tentei contactar o Prof. Galopim de Carvalho, mas nada feito… aquilo era anterior às gravuras rupestres do Vale do Côa, e por isso muito difícil de decifrar!

Quem venha do estrangeiro e olhe para uma receita prescrita por um profissional português, deve pensar que a saúde em Portugal está tão mal, que até os médicos não têm secretária para trabalhar… escrevem em cima do joelho!

Mesmo que uma pessoa que estude medicina escreva ‘muito bem e bonito’ enquanto está na universidade, assim que entra para o internato… apanha logo a ‘doença da escrita’ e passa a escrever 'daquela forma'!...
Ainda ninguém reparou, mas deve haver algum vírus da escrita espongiforme a circular no ar condicionado dos hospitais portugueses. É mais um para o Instituto Ricardo Jorge investigar... mas mesmo eles devem também estar contaminados, já que ninguém percebe o resultado dos seus estudos…

Acho que os médicos devem estar é a tomar muitos cafés. Aquela letra só pode ser feita por quem bebeu, no mínimo, 25 cafés no turno da noite… e não para de tremer!
Cá para mim aquilo também pode ser um código entre eles, onde só os próprios entendem… qual Morse qual quê!!!

Bem… a realidade é que ainda estão para inventar o ‘decifrador de letra de médico’. Quem o fizer vai de certeza ficar tão famoso na História como Edison, Bell, o criador do clipe… e o inventor da palavra tabu e da expressão “eu penso que posso ajudar os portugueses" (Cavaco Silva)!

Para mim os médicos deviam escrever as prescrições ao computador, para que todos as pudessem ler. Mas mesmo assim, tenho a certeza que havia logo um engraçadinho [com jeito para o design gráfico], que criaria uma fonte com o nome medic letter new roman condensed difficult to read… regular/italic/bold!

Não sei se também já repararam nos farmacêuticos a tentar ler uma receita de médico? Chego a ter pena deles quando não sabem se está escrito Benuron, Xannax ou Tamiflu!
No outro dia foi preciso eu dizer à farmacêutica que era mesmo Tamiflu… sendo que, e apenas 10 minutos depois, tinha um carro da TVI à porta da farmácia, para me entrevistar, e uma ambulância do INEM, para me levar para o hospital central mais próximo!...

CERVEJA A RODO… É DEMAIS

2006-04-11T09:25:00.000+01:00

Já repararam bem a quantidade de cervejas que existem hoje no mercado?!
Qualquer dia há mais tipo de cervejas… que Barbies para as meninas!
É como um embaixador ou apresentador de TV, que agora não me lembro os nomes, chegarem ao portão da Casa Pia, olharem, e terem de escolher… difícil!

O que sei é que se me lembrar de urinar para uma garrafa de mini e a entregar na UNICER ou Central de Cervejas, arrisco-me a ‘coisa’ venha a ter sucesso… e nem foi preciso [malte ou] a Ivete Sangalo a publicitar!

Eu não bebo álcool, por isso não sei ver a diferença…
Será que é impossível, na realidade, ver essa diferença, ou acontece o mesmo que eu quando comparo uma maçã de origem espanhola com uma de Portugal! Topa-se logo sem trincar [como acontece com as miúdas na praia]!

É cerveja assim… é cerveja assado… frito…
Acho que deviam era criar uma cerveja que no fim de ‘entrar’, nunca mais saí-se, especial para aquela malta que gosta de distribuir pizzas no meio da estrada… ou ainda no bar!... É que eu [para além de o ser no Elefante Branco do Rossio], também sou empregado de limpeza num bar!!!

E aqueles indivíduos que se põe a beber feito mulas… vem o gregório… e depois desculpam-se que lhes caíram mal os tremoços ou amendoins salgados que também comeram! Será que ainda não viram que 6 litros de cerveja, ou 30 minis… são demais para um carburador de 38mm?!

Bem… agora com isto das várias tipologias de cerveja também já se podem desculpar com o chavão de que “foram as misturas que me lixaram”… ficando eu a ‘arder’ com os estofos do carro amarelos só porque era inverno e não houve tempo para abrir a janela do meu Smart…
Palhaços!

Q DE QUÁ QUÁ

2006-03-28T10:52:00.000+01:00

No outro dia ouvi esta expressão e não a posso deixar passar em branco…
Alguém perguntava qualquer coisa a um amigo meu, que respondeu: “escreve-se com q de quá quá”…
Quer dizer… MAS ONDE RAIO SE FOI BUSCAR ISTO DO ‘Q DE QUÁ QUÁ’… passou tudo a pato OU QUÊ?!!!

Ainda se fosse a minha vizinha a dizê-lo…
Ela é que é uma autêntica pata-choca… que só me apetece atirá-la para debaixo do Alfa-Pendular Lisboa-Porto! Ele que passa aqui tão perto!

Se bem me lembro, este hábito foi apanhado na escola primária…
Deve ter a ver com o facto de nós aprender-mos primeiro a ‘fala’ dos animais e só depois as letras.
Então a ‘coisa’ devia ser: Q de quá quá… A de aõ aõ… M de miau miau, mééé mééé ou muuu muuu … U de uííí uííí… C de có cró có… P de piu piu… S de sss sss… I de ióóó ióóó… … Não sei se deu para perceber mas estavam ali porcos, cobras, burros, o ‘Emplastro’, o José Veiga, etc?!...
Só não consegui fazer a ‘fala’ do Papagaio [nem do pessoal dos Morangos c’Açúcar]… é que esses conseguem representar um números de letras considerável… aí para mais de 10 ou 20!...

Mas isto não me sai da cabeça… e agora quando vejo na rua a minha antiga professora primária, também me apetece atira-la para debaixo do Pendular… pronto, vá lá… pode ser para debaixo de um de mercadorias a gasóleo!
Por causa dela, eu próprio no outro dia me vi a dizer “q de quá quá”… quando tentava explicar a um ucraniano, à procura de alojamento na minha terra, como se escrevia quarto…
Decadente!

Mas pior estão os fanhosos (não… não é famosos… é fanhosos!) quando têm que ir a uma repartição de finanças e também não sabem qual é ‘o papel’ que o atendedor lhes indica para preencherem…
-“Quá papel”…
-“O papel”… …

-“Quá quá papel”…
-“O papel”…
(Este último é um gago fanhoso)

-“Q de qual qual”…
(Este é um fanhoso a tentar explicar a mesma cena ao ucraniano)

CARTÕES AMARELOS E ALGO MAIS

2006-03-16T09:27:00.000Z

Já repararam que os cartões amarelos dos árbitros de futebol são um-tanto-ó-quanto florescentes?!... Não queria insistir no tema… mas aquilo não é [um-tanto-ó-quanto] agayado?...
Esta observação pode ter fundamento quando se constata que aqueles indivíduos passam mais de 90m de apito da boca, com camisolas rosas, laranjas ou amarelas… a olhar para as pernas de 22 homens, donos de grandes carros [o Baia tem um Smart], a tentar agarrarem-se mutuamente [na marcação dos cantos], brutos como o caraças [tipo o Petit], a suar copiosamente [que nem as tipas da Playboy e os géisers do Parque das Nações]… e ainda dizem que gostam daquilo como salsichas frescas… apesar de lhes chamarem nomes às mãezinhas!
Depois também me parece que os árbitros se interessam pela rua que sobe junto aos Pastéis de Belém, em Lisboa, já que o cartão vermelho aparenta, na televisão, ter o tom (pantone) algo idêntico com o do famoso anorak do Bibi!

Aliás… a propósito disto do ‘casaco’ do Carlos Silvino: acho igualmente que ninguém consegue imaginar o homem vestido de, por exemplo, calções de praia e pólo da Quebramar… ou fato igual ao dos Luís Felipe Vieira e gravata idêntica às do Gilberto Madaíl!
Em RESUMO: as pessoas acham que ele anda todo o ano de anorak vermelho vivo, seja verão ou inverno, estejam -2 ou 45 graus! Se ele tivesse decidido ir cumprimentar o novo PR no dia em que foi empossado, e não levasse o anorak, não seria reconhecido… mesmo que se fizesse acompanhar por um jovem [já de calças na mão], ou estivesse lá um fotojornalista do 24 horas ou a Felícia Cabrita!

E por falar em malta lixada para ‘bater contra traseiras’…
O arquitecto Tomás Taveira foi recentemente um dos escolhidos para a direcção do IPPAR (Instituto Português do Património Arquitectónico), o que tem gerado muita polémica junto de outros arquitectos!
Em compreendo a celeuma… mas também acho que só o Taveira pode abrir e restaurar dezenas de 'buracos' em que se transformaram muitos dos ‘monumentos nacionais’… e também os arquitectónicos… claro!...

3 OU 4 COISAS BEM PARVAS

2006-03-10T11:12:00.000Z

Sabem qual é a vantagem de se ter vinte e tal anos e uma namorada com menos de 20?...
É que assim, ainda podemos ter uma leve esperança de que as mamas dela possam crescer mais um pouco… e isto porque a partir dos 20 a ‘coisa’ torna-se difícil de acontecer… a não ser que ela implante silicone [ou chegue o verão mais cedo]!
Mas é pouco ético… e caro!
…
Normalmente quando alguém está com uma orelha vermelha, diz-se que estão a falar mal dele naquele momento…
Eu cá dizia era para o gajo ir rapidamente ao médico, pois está a alastrar ali a alergia da variante europeia do Benfica… ou acabou de se queimar no óleo de fritar os rissóis, quando tentava perceber se este já estava bem quente [ao pôr-se a ouvir o seu ‘crepitar’ na frigideira]!
…
Uma coisa que eu não percebo é os lenços de papel com cheiro!

Mas para que é que é AQUILO?!... Só se, para apreciar a alfazema, meter-mos o lenço ao nariz e estivermos ali com ele enfiado um minuto antes de fungar...
Mas não… no segundo a seguir a largarmos uma ‘carrada de mato’ incomparavelmente grande, o que queremos é tirar aquilo da face o mais depressa possível, para além de que, com a constipação, não temos o olfacto a ‘trabalhar’! Então... CHEIRAMOS O QUÊ?!!!
…
E papel higiénico com cheiro…
Será que o recto nota alguma coisa se utilizar-mos esse papel… é que nós não o cheiramos sequer (só se for antes do o usar-mos, porque depois é pouco recomendado)?
E por ventura ele, o rabo, distingue a diferença entre cheiro a malvas… e lírios do campo?!
Ao ver aquilo a aproximar-se ele deve pensar: “que horrível, mais um ‘cheirinho bom’ que o meu dono me está a dar… picuinhas… totó…”; ou então: “ahhhhhh… é sempre bom um pouco de ‘ar fresco’… é que o meu dono tem andado com uma diarreia daquelas que nem vos conto! A alheira estava fora de prazo é o que é!”…

PRENDER OS ESPIRROS

2006-03-02T10:16:00.000Z

Porque é que há indivíduos que ‘prendem’ os espirros?! Será que julgam que eles também estão envolvidos no processo Casa Pia?
Que eu saiba ainda não vi nenhum espirro contratar o Ricardo Sá Fernandes para o defender!

Evitar o libertar do espirro também me faz lembrar o exemplo do Vale e Azevedo: no momento em que vai sair, não o chega a fazer… e volta logo para dentro outra vez!
Neste caso as bactérias agradassem… e regressam de novo para o quentinho que a faz multiplicarem-se!

Mas este procedimento pode ser muito perigoso, e não é pelo facto de um espirro sair a cerca de 40km hora e se correr o risco de partir algumas costelas; é sim pelo facto de podermos ter depositado algum muco viscoso na cavidade nasal… e ele teimar em vir para ‘fora’ no acto do ‘prendimento’!

Bem… já é tradição no Ser humano o prender algumas ‘coisas’ que vêm de dentro do seu organismo. É o caso da urina: quando nos apetece vertê-la, mas vamos no meio da rua de uma cidade sem WC’s públicos; ou das fezes: quando vamos igualmente noutra rua dessa cidade!...
O problema é se estamos de diarreia [e passamos a andar devagar com as pernas ‘apertadinhas’]… aí prender seja o que for é mais difícil que o fazer à Fátima Felgueiras!

Agora só espero é que não descubram [para bem de muitos na actualidade] que prender a flatulência afecte, para além dos intestinos… o recto… senão, o que será feito do pessoal gay e das meninas/senhoras ‘corajosas’?...
‘Sofrimento’ em dobro [confirmado]?!

QUE SMART

2006-02-20T15:21:00.000Z

Já alguma vez se sentiram “sardinha em lata” [sem ser a andar no Metro de Lisboa em hora de ponta]? Eu já! Andei num Smart Fortwo…

Aquilo é tão pequeno que dá para imaginar como se sente um atum. Já não basta cortarem-no às postas… e ainda o apertam dentro de uma lata em banho de óleo!
Eu que tenho 1.83m, ainda mais me senti ‘apertado’. Só faltou o carro ser amarelo e estar escrito nas portas Ramirez ou Bom Petisco… para o ‘cenário’ ser perfeito!
Finalmente dou 100% de razão ao pessoal que anda de moto, quando apelida os automobilistas de ‘enlatados’!

Sabe-se que o conceito do Smart é a casca de noz…
Se de facto o levaram à risca no desenho/construção do pequeno bólide, bem o podemos abalroar que aquilo é indestrutível. Chato para o condutor é o consequente rebolar… que o deixa um pouco zonzo e com vontade de ‘sulfatar’ os interiores [com o meio frango assado que comeu ao almoço]!
Portanto pessoal: esqueçam lá o tentar engatar as miúdas giras que se vêem a andar por aí em muitos Smarts. Tirá-las lá de dentro é uma operação muito complicada e morosa... a não ser que arranjem no AKI uma ‘marreta quebra-nozes’!

Estranho é o facto do Smart ser uma mescla de Mercedes com Swatch…
MAS QUEM É QUE ACREDITA NISTO? Não se vê nenhum com um grande motor da classe S… nem edições especiais do Smart Fraldinhas ou Smart A Casa do Gil!

Este singular projecto foi criado a pensar no trânsito caótico das cidades, como forma de estacionar mais facilmente e fugir às filas das grandes metrópoles. O que eu vos digo é que se conduzisse um Smart... fugia era dos camiões que teimam em atravessar as artérias das nossas cidades!

Bem… qualquer das formas até estou a pensar comprar um… para enfrentar o ‘caos’ no trânsito e estacionamento que é a Rua dos Combatentes, em Caxarias, junto ao Ulmar; a Avenida D. Nuno Álvares Pereira, em Ourém, às quintas-feiras; e os dias 13… em Fátima...