Cogominho [Stand-Up Comedy]

FECHADO PARA 'OBRAS'

2007-05-27T13:17:00.000+01:00

temporariamente... ou... definitivamente... ou...

OLHAR PARA O LADO NUMA ULTRAPASSAGEM

2007-01-23T16:05:00.000Z

Mas será que o pessoal que olha para o lado, quando nos ultrapassa, não ganha nenhum torcicolozito?...
Como eu gostava de ver essa malta a conduzir sempre com a cabeça de lado… tipo a do Saddam no Youtube… depois da execução!

Estes indivíduos olham para tudo o que ultrapassam. Podem até estar a ultrapassar uma velhota de 90 anos a 40kmh, na AE, que olham na mesma! E com o camiões… até os rodados não escapam à olhadela!

Também na rua a passar [a pé] pelas pessoas eles olham… o que aí é benéfico para espreitar um possível carteirista [ou o Teixeira Dos Santos] a aproximar-se. É essa a única vantagem que vejo!
Já na estrada a única vantagem é a possibilidade de observar bem a paisagem ao nosso lado… ainda que estejamos a ultrapassar um fragoneta frigorifica amarela, da Iveco, e não vejamos mais que um lettering a dizer Family Frost!

Acho que na verdade só vale a pena olhar se a condutora for a Scarlett Johansson, mas ainda assim não sei se compensa… é que com essa 'menina' ao volante não conseguíamos parar de olhar... e espetávamo-nos contra um arcipreste na curva seguinte… o que seria um pouco mau para quem não tenha seguro contra ‘todos’!

O que me parece é que, quem olha para nós quando nos ultrapassa, quer-nos tentar transmitir que é melhor que nós.
Será que fazem também isso na fila para pagar o IRS ou no guiché do Hospital… olham para nós e passam-nos sem problema? Nem pensar!!! Nessas alturas o meu 'carro' tem sempre mais cv´s… bastando para isso meter 'uma abaixo' e dizer: “Ohhh amigo… onde pensa que vai?!”

ANTIBIÓTICOS… QUE SECA!!!

2006-12-18T10:31:00.000Z

Mas quem é que inventou esta coisa de se tomar antibióticos de 12 em 12 ou de 8 em 8 horas?!... É que isto vai sempre resultar em ter que se tomar algum às 4 da matina… e a essas horas há sempre malta que está na discoteca a emborcar cerveja… e não dá muito jeito!

Mas mesmo que se esteja em casa, levantar o rabo da cama para tomar um comprimido de madrugada não apetece nada… nem que seja a Liliana Queirós a trazer-nos o copinho da água!... Para além de que aquilo tomado assim, de estômago vazio, ‘cai’ sempre muito mal… tal como o Cristiano Ronaldo nos jogos do Manchester!

Quando tenho alguma doença em que tenha que tomar antibióticos, pergunto sempre ao médico se não há nenhuma hipótese de tomar apenas de 24 em 24h, até porque assim é mais fácil não esquecer de tomar… bastando para isso fazê-lo sempre que vamos ‘obrar’ de manhã, por exemplo!... Aliás, o grande problema é nos esquecermos de tomar nas horas certas [é isso e esquecer de meter o totoloto]… então dizem que se deve tomar assim que nos lembre… mas não sei porquê, só me lembro dos que devia tomar às 4 da manhã… quando me levanto ao meio-dia!

Acho que os antibióticos deviam ser como a droga… droga mesmo [é que ‘droga’ já são], pois assim, quando viesse a ressaca, tomávamos logo… sem reservas… mesmo que fosse de madrugada e tivéssemos feito uma directa na noite anterior!
E era ver o pessoal todo a desejar ter gripe… principalmente os do Casal Ventoso e bairros 'similares'…
-“Epááá… tenho que ir tomar o Clamavox… tou a ficar todo ressacado!”
-“Vai, vai… ahhhhhhhhh… que o Ben-U-Ron agora está a bater fuuuuuuuuundo [e a baixar a febre também]…!!!”...
…ou a ter outras conversas do género:
-“Será que o Tamiflu dá uma grande moca?!”
-“Hummmmmmmmm…vamos esperar pela gripe das aves!!!”…

1 GOTA DE CHUVA = INUNDAÇÃO CERTA

2006-11-24T16:50:00.000Z

Há uma pergunta que quero fazer imediatamente:
Agora cada vez que chove fica tudo INUNDADO?!
Já parece como há uns anos [2 ou 3]… em que, cada vez que me apetecia urinar enquanto dormia, ficava a cama inundada… de amarelo!

Não sei o que se passa, mas fico com a sensação de que se der um espirro junto a um rio qualquer… tenho que calçar imediatamente umas galochas para não molhar os pés!
Também devem estar proibidas as ‘escarradelas’ na aldeia do Reguengo do Alviela… pois basta mandar uma para o chão para eles ficarem isolados!... E se um gajo decidir mandar uma mijinha contra uma azinheira… então deixam-se mesmo de ver as casas!

Será que o governo, quando foi da seca, decidiu impermeabilizar os solos de Portugal [com uma película de plástico] para aproveitar até a água de uma qualquer lágrima que alguém deitasse… e agora se esqueceu de a tirar em tempo de chuva?!
Mas se actualmente ainda estivéssemos em seca e com esta película, tínhamos inundação à mesma, pois chorar de tanto rir é o que mais tem feito o pessoal [desde que o Santana Lopes publicou o seu livro de memórias]!!!

Também andaram aí uns indivíduos todos contentes a fertilizar as nuvens quando foi da seca de 2005…
Será que a coisa correu tão mal e aconteceu como nos casais que não conseguem ter filhos e que recorrem à inseminação artificial: depois e sem esperar, tem-se 4 filhos de uma vez… só que neste caso: tem-se nuvens carregadas de água a mais… de uma vez!

Mas desconfio é que estes dias devem ser altamente críticos para aquelas pessoas que, quando vêem chover, lhes apetece urinar… não saem do WC até ficarem com 30% de água no corpo e sair pó pela uretra!!!

PÉ DE ATLETA

2006-11-09T10:39:00.000Z

Um dia destes apanhei uma espécie de micose entre dois dedos de um pé… o chamado pé de atleta!
Que bom, pela primeira vez fui apelidado de… ‘atleta’… e mesmo q seja apenas por ter umas gretinhas no pé direito [em vez de ser pela minha massa muscular] já fico contente!

Dizem que esta ‘doença’ se apanha especialmente nas piscinas públicas. Uma praga!
Qualquer dia obrigam o pessoal a usar preservativos nos pés… e eu aí vou ter que lhes explicar que uns chinelos bastam!

Sabemos q toda gente ‘entra’ pelas piscinas adentro sem qualquer cuidado… e depois essas piscinas são umas oferecidas… 1,5€ à hora… o que é isso?!?...
Larguem as piscinas… aquilo não é vida para ninguém e nem para elas, principalmente as que ‘servem’ no Intendente em Lisboa!

E será que os pés dos verdadeiros atletas são assim, cheios de gretas? Imagino os do Cristiano Ronaldo… nem deve conseguir caminhar com tanta ‘greta’… particularmente quando é abordado pelas imensas fãs que tem!

LIMPEZA DO TIDE

2006-10-16T10:35:00.000+01:00

Já repararam naquele anuncio do Tide em que uma miúda se queixa à mãe que está sempre a ‘enfardar’ no judo…
Quem é a mãe que deixa a sua filha levar nas lonas assim e ainda se ri?! Para mim era já apresentar queixa por abuso na PJ, na DECO… e no provedor Paquete de Oliveira da RTP!

Ela farta-se de apanhar do instrutor apenas porque tem um kimono mais branco que o dos outros. Será por isso que os muçulmanos radicais queriam atacar o Papa… será que as suas vestes são lavadas com este Tide?!

E os cantores Roberto Carlos e Roberto Leal? Andam sempre de branco e eu não os vejo com nódoas negras da porrada que deviam levar… e tendo em conta que há aí muito boa gente que lhes quer ‘afiambrar’, o branco do Tide ajudava, com certeza! Mas eles lavam a roupa com Ariel ou Omo… está visto!

Mas esta estória toda da ‘limpeza do Tide’ só me faz lembrar a ‘limpeza’ que tentaram fazer no futebol português… mas não conseguiram… mais uma vez a PJ falhou no detergente a utilizar!... Cá para mim deviam ter utilizado o Presto, que esse tem glutões azuis que os ‘comiam’ logo ali… e também não lava nada mal!
Pensem nisto, ok?

DEITAR EM CAMA LAVADA

2006-09-20T10:07:00.000+01:00

Se há coisa que gosto de fazer é me deitar numa cama acabadinha de fazer… aquele cheirinho a soflan é algo que nem um Chanel nº5 na Paris Hilton proporciona!
Estar enrolado nuns lençóis ainda sem manchas amarelas de suor [e outras coisas] é algo que devemos apreciar, pois vai durar menos que um Formula 1 a ir dos 0 aos 100kmh… principalmente se for verão!

Gosto de ter aquela sensação que só as mulheres que entravam pela roupa dentro naquele anuncio a um detergente tinham… cheiro a lavadinho! Se bem que elas entravam com um homem e na minha cama, a entrar: só 'ninas', o meu urso de peluche e o meu Fortwo [nos primeiros dias que o tive]!

Quem deve gostar muito desta sensação são os miúdos que fazem chichi na cama… pois sabem que aquilo vai durar poucas horas! Os velhotes incontinentes também devem adorar lençóis lavados, principalmente os que não se conseguem ‘segurar’ no orifício por onde sai o mais sólido!...

Espero é que não tenham que ir a Alemanha e dormir na cama de hóspedes de um amigo alemão… arriscam-se a levar com lençóis já usados, pois eles não trocam a roupa da cama apenas porque vão dormir lá pessoas diferentes! Mas isso até nem sempre é mau… desde que não tenha lá ficado na noite anterior a avozinha e lhe tenham esquecido de colocar as Tena Lady…

DESPORTOS SEM ESFORÇO

2006-09-04T17:50:00.000+01:00

No outro dia ouvi falar num desporto um tanto ó quanto trambolho: a pesca!
Como é que se pode considerar a pesca um desporto? A não ser que se tenha que puxar… à mão… um atum ou barbo com 30kg!

Digam-me: que EXERCÍCIO se faz a pescar?!?!...

Sempre associei “desporto” a… “exercício físico”… no entanto há aí muito boa gente que se julga "um grande desportista", mas não passa de um simples jogador de xadrez ou bisca!

Há ainda quem se desculpe desta forma: -“Epá, estou com o colesterol um pouco elevado e o meu médico recomendou-me ‘exercício físico’… olha, acho que vou de novo me dedicar à columbofilia para ver se isto baixa dos 190!”… …Bem… isto é tão ridículo que até fico com rash cutâneo em ultimo grau… pois para mim, quem faz o ‘exercício’ na columbofilia (que nome estúpido) são os pombos… a não ser que o seu dono vá a correr em terra, acompanhando-os no seu voo diário de 20 km!!! Assim o ‘castrol’ baixava, isso é certo!

Qualquer dia até a culinária, a mecânica, os biscates de fim-de-semana… assistir aos treinos de Benfica e ser namorado da Elsa Raposo... serão desportos de alto rendimento físico!... Mas a realidade é que só no ultimo se vai suar muitíssimo, certamente… mas daí a ser considerado desporto dá-me cá uma volta à barriga como se tivesse comido 3kg de ameixas quentes!...

INCÊNDIOS 2006

2006-08-11T15:09:00.000+01:00

Todos o anos por esta altura este texto torna-se actualíssimo… então, para ler ou reler, aí vai a junção das melhores partes dos textos que escrevi para os incêndios de 2004 e 2005:

Estamos de novo a arder...
Para além das Bandas Filarmónicas nos arraiais, o instrumento mais tocado no verão é a sirene dos bombeiros... e sempre no mesmo tom!
Quem mais sofre com os incêndios são os asmáticos, com o fumo... e os coelhos selvagens, que ficam com o pelo todo chamuscado!

Que tem piscinas em casa também ‘come’ a sua parte, com os helicópteros a darem conta da água. No outro dia um indivíduo estava a refrescar-se na sua piscina particular, quando... DE REPENTE... foi levado no balde de um helicóptero até ao incêndio mais próximo... parece que serviu de calda para apagar uma frente!... Também sempre ouvi dizer que o nosso corpo é 70% água!!!

Diz-se que há falta de aviões para combater os incêndios a partir do ar! OLHA… ponham os aviões da TAP a apagar fogos... sempre davam mais lucro à empresa e levavam mais água! Ok... eu sei, os aviões comerciais não estão preparados para os fogos... tudo bem… mas todos os anos o SNBPC continua a alugar os aviões das Linhas Aérea do Canadá... já que só oiço falar em aviões da Canadair... e esses já servem?!!!

O que mais me espanta nisto tudo são as velhotas que têm sempre a mesma expressão na boca: “Malandros... queimam tudo!"...
No outro dia, uma destas pessoas teve que ir a Lisboa e andar na Linha de Sintra. Quando entrou num comboio para Queluz [com paragem em St.Cruz/Damaia], olhou à volta e exclamou: “Malandros... queimam tudo!!!”

Bem… tinha uma ‘leve’ esperança que, com o aumento do preço dos combustíveis fosseis, os incendiários diminuíssem... mas pelos visto eles arranjam sempre ‘verbas’ para ‘trabalhar’!
Mas o que mais me aflige é a [ligeira e] contraditória sentença que o povo dá a estes indivíduos: serem amarrados a um pinheiro e passar-lhe fogo! Como sou um gajo moderado, não concordo… mal empregada a árvore e os tojos em volta!

Só mais uma coisa para acabar: por favor, alguém avise o pessoal das TV’s que os estúdios onde se fazem os telejornais estão sempre a arder lá atrás... e não se vê bombeiro nenhum!

2 ANOS DE BLOG COGOMINHO...

2006-08-07T14:33:00.000+01:00

Numa altura em que finalmente cheira a Verão... há fumo por todo o lado... vou assinalar uma data...

… recentemente este blog fez 2 anos… ahhhhhh pois é... o tempo passa!!!...

Descobri o ‘mundo’ dos blogs no dia em que fui gravar para o “Homem Que Mordeu o Cão” a participação numa eliminatória do concurso “Homem Que Mordeu o Cómico”, onde tive o prazer de conhecer uma pessoa que sempre admirei… Nuno Markl.
Foi nesse dia quente de Julho que outro participante (o Sandro - www.ardazorelhas.blogspot.com) me falou que tinha um espaço na internet onde colocava textos on-line. Vi, gostei... e decidi criar também o meu... com o [antigo] nome da minha terra… Cogominho, pois isto de arranjar nomes não é nada fácil para mim!

Em termos televisivos fiquei por ali… aventurando-me apenas em uma mão cheia de actuações ao vivo… mas a coisa correu tão mal, mas tão mal... que 'mandei tudo às urtigas' e fiquei-me pelos textos no blog!

Quero agradecer a quem sempre me apoiou (os meus AMIGOS) e acreditou que podia chegar longe… (isso é que foi acreditar… os Amigos são danados!!!)
Também agradeço aos visitantes que deixaram [e deixam] comentários… foram poucos mas bons!
Quero igualmente deitar cá para fora um obrigado a quem me tem linkado no seu blog, em especial ao blog da “Revolta dos Pastéis de Nata” (www.revoltadospasteisdenata.blogspot.com)… é um orgulho estar no vosso “Cardápio de Blogs”…

Peço desculpa pelas 'gralhas' que não evito em quase todos os textos... pois [acho que] nunca tive mais de 11 a Português no liceu... mas mesmo assim acabei a minha Licenciatura nos 5 anos!!!

‘Fechar’ o blog ou não ‘fechar’… hummm… não sei… logo se vê…

ÉPOCA DE ACASALAMENTO

2006-08-01T09:30:00.000+01:00

Um dia destes estava a ver um programa sobre animais e houve uma coisa que me trouxe à memória um assunto que sempre me intrigou… a ‘época de acasalamento’!
Já viram se o Homem também tivesse época de acasalamento… tipo em Janeiro, por exemplo?! Nascia tudo em Setembro/Outubro… só havia 2 ou 3 signos e a Maya ficava desempregada!

Se assim fosse, no resto do ano as maternidades estavam fechadas e só abriam durante 2 meses no Outono… tipo os lagares de azeite! Lá tinha o Correia de Campos que fechar mais umas quantas!
Ser parturiente ou obstetra era uma especialidade maioritariamente sazonal e ainda menos procurada pelos estudantes de medicina e enfermagem, tipo chocolate quente no verão… ninguém procura!

As pastelarias também só faziam bolos de aniversário nessa altura (Outono)… para não falar na venda de preservativos, até porque havia sempre quem aproveitasse a ‘época de Janeiro’ apenas para… hum, humm… HUMMM!!!..
Já estou a imaginar… no resto do ano a malta andava ‘apática’… entre Fevereiro e Dezembro era assim: “Olha ali uma miúda com a mamas de fora?!!!... Ehhhhhh… que se lixe… que interessa!... Não ligues ao que disse!!!... ...”

Outros ‘negócios’ também só funcionariam ou resultavam no mês de Janeiro: as 'casas de meninas'… o ‘festival do sexo’, os casamentos… o Santana Lopes… a Paris Hilton… os bancos de esperma…

Agora é que as brasileiras podiam desfilar no Carnaval completamente nuas (sim… ainda mais) que não havia problema… tinha acabado a época de acasalamento recentemente e estava tudo estafado e sem reacção!

Os canais de gosto duvidoso (aka os 18’s) também não conseguiam arranjar quem quisesse gravar filmes [sem ser em Janeiro]! Nessa altura o mercado ‘entupia’ e era complicado escolher as melhores e mais saudáveis pessoas, pois vinha tudo cheio de força!
Com esta pândega geral, uma coisa é certa… os vídeos do Taveira tinham sido gravados em Janeiro…

MÃO DE FORA

2006-07-18T12:24:00.000+01:00

Mas o que é isto do pessoal gostar de colocar uma mão de fora da janela do carro... no verão?!!!
É bom que quem vá a conduzir não se lembre de colocar as duas… parece-me um acto um pouco perigoso e devia estar previsto no Código da Estrada, do tipo: "Artº 27/48/a - Conduzir sem mãos é uma contra-ordenação muito grave e pode dar direito a ficar sem... os dentes… a boca… os pezinhos… as perninhas e os bracinhos…"

Vá… sim... sei que o ar a bater na mão nos faz lembrar a ‘textura’ dos seios da Marisa Cruz, mas não exagerem… a vossa namorada/mulher vai ao lado, para além de se desconcentrarem por vocês próprios começarem a ‘ganir’!
Onde eu não vejo fazer isso é à malta dos ralis de todo-o-terreno. É que se levassem a mão de fora do carro, chegavam ao fim da prova com as luvas todas ‘riscadas’ e rotas dos ramos, silvas e picos!

Quando alguém passa por mim e leva a mão de fora, penso sempre que me quer cumprimentar, então levanto também a minha em sinal de boa educação. Até mesmo quando essa mão só mostra um dedo erguido... e como gosto de imitar, faço o mesmo!
Quando é a mão toda, só espero que não seja para o tão famoso gesto, 'dá cá mais 5'… pois com a aproximação ainda ficavamos os dois sem espelhos… e sem mãos!

Mas será que levam assim a mão porque se acabaram de queimar e estão a ver se refrescam a queimadura? Pessoal, há coisas na farmácia para isso!

Vá, metam mas é a mão noutro lado… olha, no volante por exemplo…

NOME DOS VIZINHOS

2006-07-04T14:08:00.000+01:00

Já repararam que nunca sabemos o nome dos nossos ‘vizinhos’… principalmente se vivermos num prédio de uma grande cidade?!

Passamos por eles de manhã e… “bom dia vizinho!”...
Será que é tão difícil memorizar o nome das pessoas? Parece que estamos no primeiro dia de aulas e não conhecemos ninguém!
Cá para mim isto acontece pelo facto de só os encontrarmos no elevador… ou então de só os ouvirmos quando, de um lado: gramamos com os ‘gritinhos inflamados’ da esposa do esqº, com palmadas á mistura [“pas pás… ui uiiiiii ca bom”]… 2 vezes por noite; e do outro: os ‘gritalhões soluçantes’ da esposa do dirº, com chapadas à mistura [“pás pás ai aiiiiii… vou fazer denúncia à PSP”]… também 2 vezes, de manhã e à hora de jantar!

Nestas coisas de vizinhança normalmente só conhecemos o [‘vizinho’] amigo da mesma idade, que mora mesmo ao lado ou no andar de baixo… e nós dois juntos também normalmente só conhecemos o nome da filha dos ‘vizinhos’ do 2º dirº!
Para nós só nos interessa saber que a filha deles se chama Roberta Carolina e a que discoteca vai! Os pais dela são… ‘os vizinhos’! E chega!!!

E quando nos perguntam qualquer coisa, nos dizemos: “ahhh… o meu ‘vizinho’ têm lá uma cena dessas… uma filha muito guapitaaa!”…

Por outro lado, se sabemos os nomes deles é mau sinal... é sinal que estamos em tribunal com eles... tipo o Pato Donald e o seu 'vizinho' Silva!...

Fiquem bem... 'vizinhos'...

JUNTAR TAMPAS (sem ser das namoradas[os])

2006-06-20T12:40:00.000+01:00

Mas que raio de ideia foi esta de juntar tampas de garrafas de água… assim… à BRUTA?!!!
Dizem que é para as cadeiras de rodas… mas elas já são todas feitas em plástico?! A coisa está evoluída!

Coitadas das pessoas que estão sujeitas a uma cadeira de rodas… para além de estarem assim, ainda levam constantemente ‘tampa’! Por isso é que a percentagem de pessoas a casar nestas condições é tão baixa!

Mas o que faz realmente a malta juntar estas coisas em polipropileno? E como é que um plástico com um nome tão estranho dá para fazer mais alguma coisa que não só tampas?!
Acho que era mais útil para o pessoal juntar antes dinheiro para os seus carros e casas… e pedir um crédito ao banco para as tampas.

A realidade é que anda tudo maluco pelas tampas… alguns até bebem vários litros água engarrafada só para ter mais tampas… “-Epá, estava mesmo com sede… já foram 7 garrafas de 0,5l hoje de tarde! Deve-se beber muita água, disse o meu médico…”
“-Sim, mas ohhh Eduardo… vivemos na Guarda… e estamos em pleno Inverno com 1 grau negativo!”

Vendo as colegas vazias e sem tampa, algumas garrafas até devem contactar a PJ… “Ohhh ‘chor’ inspector… andam a desaparecer as tampas das minhas amigas… e como eu ainda estou cheia e fechada, quero que me protejam a tampa. Não quero ficar sem tampa!!!...”
Ou então, no Jornal Nacional e com voz distorcida… “Eu era uma garrafinha acabadinha de encher… e fui logo transportada para uma esplanada ali perto do Parque Eduardo VII. Entretanto apareceu um senhor [que já vi na televisão], bebeu o meu conteúdo, dizendo que estava com sede… e levou-me a tampa sem dó nem piedade…”

Vá… juntem lá isso… uma tonelada dá direito a uma cadeira…

LINGUAGEM DOS BT’s

2006-06-09T09:47:00.000+01:00

Recentemente fui multado por usar um aparelho radiotelefónico… enquanto conduzia uma viatura a motor!
Em 1º lugar: que grande azar! Evito quase sempre falar ao aparelho radiotelefónico quando conduzo, mas mesmo assim lixei-me!
Em 2º: lá se vão 120€… que grande batelada… era para gastar em Bragança!
3º: Mas o que raio é um aparelho radiotelefónico?!?
Os BT’s usam cada linguagem… só pergunto em que escolas primárias andaram?!
O pior é que, mesmo depois de saberem que me chamo Bruno, continuaram com a do Sr. Condutor… Sr. Condutor!...

Quando me disseram que ia a utilizar indevidamente um aparelho radiotelefónico… pensei que me acusassem de ter roubado um rádio dos bombeiros ou uma antena retransmissora de alguma rádio local!
Para mim aquilo é um TELEMÓVEL... ponto final!
Depois vem a estória que eu “incorro numa pena que me pode inibir de conduzir de 1 mês a 1 ano”… tanta coisa para dizer que estou ‘frito’, tenho que largar, e posso ficar sem carta durante uns tempos… indo com os porcos para as urtigas (o que não vai acontecer porque tenho cadastro limpo… uffffff…)!!!

A verdade é que, com aquelas roupas… ninguém pode levar a sério os GNR-BT´s!
O mais engraçado é as botas de 'montar a cavalo'. Se trouxessem umas de motocross não ficavam pior com o resto da indumentária!
Aqueles indivíduos deviam ser, no mínimo, presos por andar assim em serviço! Ou então serem negros e caírem nas mãos do Mário Machado às 4 da manhã… no Bairro Alto!

Bem… certo é que paguei logo ali a multa com cartão… sem bufar… e quando pedi um extracto de conta numa caixa MB, vinha lá escrito que fiz uma compra!... Fiz uma compra?! COMPREI O QUÊ?!!!
A única coisa que adquiri foi um ‘melão’ com esta pândega toda!... De resto nada mais levei a não ser a conta mais vazia e uma grande vontade de passar com o Smart por cima deles… e imaginar que são lombas!...

MP3 DE BOLSO

2006-05-31T22:21:00.000+01:00

No outro dia adquiri (deram-me… eh eh eh) um mp3 daqueles que vieram revolucionar a forma de transportar música… agora ela pode estar sempre connosco. Esqueçam a vossa namorada!!!

Sempre me agradou a ideia de poder levar, sem qualquer esforço… a Shakira, a Jennifer Lopez, a Pink ou as irmãs Corrs... no bolso… bem perto do… hum hummm… cof cofff!!!
Se bem que a nível musical só o som da últimas ‘senhoras’ é que vale realmente a pena 'enfiar' naquela caixinha branca!... Bem… ela era preta… mas com estes pensamentos, entretanto ‘mudou’ para a cor de cabelo do Ministro Teixeira dos Santos!

O que eu sei é que cada vez arranjam mais coisas para meter nos bolsos!
Ou são os telemóveis, as agendas electrónicas, o canivete suíço, as shotgun, o António Vitorino… e agora estes mp3! Quem use calças algo apertadas, como é que consegue arrumar lá tudo?! Principalmente os rapazes da Playboy ou da Hustler Tv!

E depois isto não tem vibrador, daí a fraca aderência por parte das mulheres e dos ‘bilharistas de bolso’! Deviam meter vibrador quando fosse, por exemplo, para avisar o fim próximo da bateria… era ver tudo sempre com a carga em baixo!
“Ohhh, porra!!! Vai-se acabaaaaaar a bateriiiiiiiiiahhhhhhhhhhhhhhhhhh… uiiiiii… Como gosto deste aparelho…”

CONGELAR SALÁRIOS E ABERTURA DOS FOGOS

2006-05-16T14:11:00.000+01:00

Esta semana o Seleccionador Scolari anunciou os nomes que vão estar no Mundial 2006, deixando de fora o Ricardo Quaresma…
Estou para ver a [consequente] perseguição que a sua família cigana vai levar a cabo até à partida para a Alemanha. O melhor jogador da 1ª Liga Nacional foi ‘atropelado’ numa passadeira… e isso paga-se com um 'rasgão' no bucho!

Também esta semana se soube do ‘congelamento’ dos salários mais elevados na Administração Pública…
Quanto a mim são necessárias, ainda assim, muitas arcas congeladoras da Zanuzzi para o fazer, tal é a quantidade de altos ordenados que por aí andam!

Temo que este congelamento seja parecido ao daquelas geladeiras que levamos para a praia… ao fim do dia perdem a ‘força’ e acabam em água!
Aliás, espero bem que o governo não se lembre de congelar também os salários de todos os FP’s. Não estou a ver os cofres da CGD transformarem-se numa enorme arca, tipo as da fábrica da Iglo ou da Olá.

Acho que deviam era congelar os nossos políticos [na arca do matadouro de Arruda-dos-Vinhos] e tirá-los de lá daqui a 40 ou 50 anos, para ver a porcaria que fizeram e o estado em que Espanha vai estar… sim Espanha… nessa altura já somos espanhóis, pois em 2050 todas as crianças, netas de portugueses, já nasceram em terras de nuestros hermanos!
Mas vá lá… pelo menos assim temos os combustíveis mais baratos… e um Rei a sério… sem um animal morto debaixo do nariz!

Também ‘abriu’ esta semana a época de incêndios…
Pronto: já podem acender fogos… bastando para isso tirar a licença na Câmara Municipal da sua área de residência e ter mais de 0 meses de idade!
Seguidamente há que se dirigir a um posto de gasolina autorizado e comprar material de ignição. Haverá preços especiais para reincidentes!
Não se esqueça igualmente de pedir o respectivo recibo. É dedutível no IRS e assim não há fugas ao fisco!

A MANTA DA A8

2006-05-04T09:24:00.000+01:00

Não sei se alguma vez andaram na auto-estrada A8, pelo oeste, entre Leiria e Lisboa?!
Se não andaram, pergunto-vos: estão a ver aquelas mantas/cobertores dos ‘antigos’, feitas com bocados de tecido? É a mesma coisa!
Alcatrão-betão… betão-alcatrão... alcatrão-betão… betão…
A partir das Cardas da Rainha e até Lx, deve-se ter muita atenção para ver se não atropelamos a avozinha… que costuma estar embrulhada algures em algum sítio!
Aliás, se têm malta sénior em vossa casa e querem se ver livre deles, aí têm uma boa oportunidade de os deixar ‘bem’… e nem é preciso parar!

A ‘manta de retalhos’ é tal, que aquilo visto do ar pelo pessoal [dos helis] dos fogos, deve parecer uma cobra a mudar de pele… ajudado pelo facto de as subidas, descidas, curvas, animais a atravessar a via e ervas nas bermas também serem abundantes!
Se um indivíduo de ultra-leve quiser aterrar de emergência [como fez o outro na A1], nesta via-rápida isso é impossível por causa das rectas não terem mais de 100m… assim nem o Obikwelu pode ali treinar!...
Não admira que quem tem por ‘sua conta’ esta estrada seja a Auto-Estradas do Atlântico, tal a água que ‘se meteu’ na sua construção!

O vento é também algo que nunca cessa por aquele trajecto.
Penso que isso deve vir das inúmeras ‘ventoinhas’ gigantes que meteram nos montes, junto às faixas de rodagem. É para refrigerar no verão, só pode… mas deviam desligá-las no Inverno para poupar energia!

A8… esqueçam… mas é o que há!

ESCARAFUNCHADA LETRA DE MÉDICO

2006-04-21T16:04:00.000+01:00

No outro dia tive que ir ao médico e julguei estar ainda na época do Homen das cavernas, pois não percebi nada do que o Sr. Dr. escreveu! Ainda tentei contactar o Prof. Galopim de Carvalho, mas nada feito… aquilo era anterior às gravuras rupestres do Vale do Côa, e por isso muito difícil de decifrar!

Quem venha do estrangeiro e olhe para uma receita prescrita por um profissional português, deve pensar que a saúde em Portugal está tão mal, que até os médicos não têm secretária para trabalhar… escrevem em cima do joelho!

Mesmo que uma pessoa que estude medicina escreva ‘muito bem e bonito’ enquanto está na universidade, assim que entra para o internato… apanha logo a ‘doença da escrita’ e passa a escrever 'daquela forma'!...
Ainda ninguém reparou, mas deve haver algum vírus da escrita espongiforme a circular no ar condicionado dos hospitais portugueses. É mais um para o Instituto Ricardo Jorge investigar... mas mesmo eles devem também estar contaminados, já que ninguém percebe o resultado dos seus estudos…

Acho que os médicos devem estar é a tomar muitos cafés. Aquela letra só pode ser feita por quem bebeu, no mínimo, 25 cafés no turno da noite… e não para de tremer!
Cá para mim aquilo também pode ser um código entre eles, onde só os próprios entendem… qual Morse qual quê!!!

Bem… a realidade é que ainda estão para inventar o ‘decifrador de letra de médico’. Quem o fizer vai de certeza ficar tão famoso na História como Edison, Bell, o criador do clipe… e o inventor da palavra tabu e da expressão “eu penso que posso ajudar os portugueses" (Cavaco Silva)!

Para mim os médicos deviam escrever as prescrições ao computador, para que todos as pudessem ler. Mas mesmo assim, tenho a certeza que havia logo um engraçadinho [com jeito para o design gráfico], que criaria uma fonte com o nome medic letter new roman condensed difficult to read… regular/italic/bold!

Não sei se também já repararam nos farmacêuticos a tentar ler uma receita de médico? Chego a ter pena deles quando não sabem se está escrito Benuron, Xannax ou Tamiflu!
No outro dia foi preciso eu dizer à farmacêutica que era mesmo Tamiflu… sendo que, e apenas 10 minutos depois, tinha um carro da TVI à porta da farmácia, para me entrevistar, e uma ambulância do INEM, para me levar para o hospital central mais próximo!...

CERVEJA A RODO… É DEMAIS

2006-04-11T09:25:00.000+01:00

Já repararam bem a quantidade de cervejas que existem hoje no mercado?!
Qualquer dia há mais tipo de cervejas… que Barbies para as meninas!
É como um embaixador ou apresentador de TV, que agora não me lembro os nomes, chegarem ao portão da Casa Pia, olharem, e terem de escolher… difícil!

O que sei é que se me lembrar de urinar para uma garrafa de mini e a entregar na UNICER ou Central de Cervejas, arrisco-me a ‘coisa’ venha a ter sucesso… e nem foi preciso [malte ou] a Ivete Sangalo a publicitar!

Eu não bebo álcool, por isso não sei ver a diferença…
Será que é impossível, na realidade, ver essa diferença, ou acontece o mesmo que eu quando comparo uma maçã de origem espanhola com uma de Portugal! Topa-se logo sem trincar [como acontece com as miúdas na praia]!

É cerveja assim… é cerveja assado… frito…
Acho que deviam era criar uma cerveja que no fim de ‘entrar’, nunca mais saí-se, especial para aquela malta que gosta de distribuir pizzas no meio da estrada… ou ainda no bar!... É que eu [para além de o ser no Elefante Branco do Rossio], também sou empregado de limpeza num bar!!!

E aqueles indivíduos que se põe a beber feito mulas… vem o gregório… e depois desculpam-se que lhes caíram mal os tremoços ou amendoins salgados que também comeram! Será que ainda não viram que 6 litros de cerveja, ou 30 minis… são demais para um carburador de 38mm?!

Bem… agora com isto das várias tipologias de cerveja também já se podem desculpar com o chavão de que “foram as misturas que me lixaram”… ficando eu a ‘arder’ com os estofos do carro amarelos só porque era inverno e não houve tempo para abrir a janela do meu Smart…
Palhaços!

Q DE QUÁ QUÁ

2006-03-28T10:52:00.000+01:00

No outro dia ouvi esta expressão e não a posso deixar passar em branco…
Alguém perguntava qualquer coisa a um amigo meu, que respondeu: “escreve-se com q de quá quá”…
Quer dizer… MAS ONDE RAIO SE FOI BUSCAR ISTO DO ‘Q DE QUÁ QUÁ’… passou tudo a pato OU QUÊ?!!!

Ainda se fosse a minha vizinha a dizê-lo…
Ela é que é uma autêntica pata-choca… que só me apetece atirá-la para debaixo do Alfa-Pendular Lisboa-Porto! Ele que passa aqui tão perto!

Se bem me lembro, este hábito foi apanhado na escola primária…
Deve ter a ver com o facto de nós aprender-mos primeiro a ‘fala’ dos animais e só depois as letras.
Então a ‘coisa’ devia ser: Q de quá quá… A de aõ aõ… M de miau miau, mééé mééé ou muuu muuu … U de uííí uííí… C de có cró có… P de piu piu… S de sss sss… I de ióóó ióóó… … Não sei se deu para perceber mas estavam ali porcos, cobras, burros, o ‘Emplastro’, o José Veiga, etc?!...
Só não consegui fazer a ‘fala’ do Papagaio [nem do pessoal dos Morangos c’Açúcar]… é que esses conseguem representar um números de letras considerável… aí para mais de 10 ou 20!...

Mas isto não me sai da cabeça… e agora quando vejo na rua a minha antiga professora primária, também me apetece atira-la para debaixo do Pendular… pronto, vá lá… pode ser para debaixo de um de mercadorias a gasóleo!
Por causa dela, eu próprio no outro dia me vi a dizer “q de quá quá”… quando tentava explicar a um ucraniano, à procura de alojamento na minha terra, como se escrevia quarto…
Decadente!

Mas pior estão os fanhosos (não… não é famosos… é fanhosos!) quando têm que ir a uma repartição de finanças e também não sabem qual é ‘o papel’ que o atendedor lhes indica para preencherem…
-“Quá papel”…
-“O papel”… …

-“Quá quá papel”…
-“O papel”…
(Este último é um gago fanhoso)

-“Q de qual qual”…
(Este é um fanhoso a tentar explicar a mesma cena ao ucraniano)

CARTÕES AMARELOS E ALGO MAIS

2006-03-16T09:27:00.000Z

Já repararam que os cartões amarelos dos árbitros de futebol são um-tanto-ó-quanto florescentes?!... Não queria insistir no tema… mas aquilo não é [um-tanto-ó-quanto] agayado?...
Esta observação pode ter fundamento quando se constata que aqueles indivíduos passam mais de 90m de apito da boca, com camisolas rosas, laranjas ou amarelas… a olhar para as pernas de 22 homens, donos de grandes carros [o Baia tem um Smart], a tentar agarrarem-se mutuamente [na marcação dos cantos], brutos como o caraças [tipo o Petit], a suar copiosamente [que nem as tipas da Playboy e os géisers do Parque das Nações]… e ainda dizem que gostam daquilo como salsichas frescas… apesar de lhes chamarem nomes às mãezinhas!
Depois também me parece que os árbitros se interessam pela rua que sobe junto aos Pastéis de Belém, em Lisboa, já que o cartão vermelho aparenta, na televisão, ter o tom (pantone) algo idêntico com o do famoso anorak do Bibi!

Aliás… a propósito disto do ‘casaco’ do Carlos Silvino: acho igualmente que ninguém consegue imaginar o homem vestido de, por exemplo, calções de praia e pólo da Quebramar… ou fato igual ao dos Luís Felipe Vieira e gravata idêntica às do Gilberto Madaíl!
Em RESUMO: as pessoas acham que ele anda todo o ano de anorak vermelho vivo, seja verão ou inverno, estejam -2 ou 45 graus! Se ele tivesse decidido ir cumprimentar o novo PR no dia em que foi empossado, e não levasse o anorak, não seria reconhecido… mesmo que se fizesse acompanhar por um jovem [já de calças na mão], ou estivesse lá um fotojornalista do 24 horas ou a Felícia Cabrita!

E por falar em malta lixada para ‘bater contra traseiras’…
O arquitecto Tomás Taveira foi recentemente um dos escolhidos para a direcção do IPPAR (Instituto Português do Património Arquitectónico), o que tem gerado muita polémica junto de outros arquitectos!
Em compreendo a celeuma… mas também acho que só o Taveira pode abrir e restaurar dezenas de 'buracos' em que se transformaram muitos dos ‘monumentos nacionais’… e também os arquitectónicos… claro!...

3 OU 4 COISAS BEM PARVAS

2006-03-10T11:12:00.000Z

Sabem qual é a vantagem de se ter vinte e tal anos e uma namorada com menos de 20?...
É que assim, ainda podemos ter uma leve esperança de que as mamas dela possam crescer mais um pouco… e isto porque a partir dos 20 a ‘coisa’ torna-se difícil de acontecer… a não ser que ela implante silicone [ou chegue o verão mais cedo]!
Mas é pouco ético… e caro!
…
Normalmente quando alguém está com uma orelha vermelha, diz-se que estão a falar mal dele naquele momento…
Eu cá dizia era para o gajo ir rapidamente ao médico, pois está a alastrar ali a alergia da variante europeia do Benfica… ou acabou de se queimar no óleo de fritar os rissóis, quando tentava perceber se este já estava bem quente [ao pôr-se a ouvir o seu ‘crepitar’ na frigideira]!
…
Uma coisa que eu não percebo é os lenços de papel com cheiro!

Mas para que é que é AQUILO?!... Só se, para apreciar a alfazema, meter-mos o lenço ao nariz e estivermos ali com ele enfiado um minuto antes de fungar...
Mas não… no segundo a seguir a largarmos uma ‘carrada de mato’ incomparavelmente grande, o que queremos é tirar aquilo da face o mais depressa possível, para além de que, com a constipação, não temos o olfacto a ‘trabalhar’! Então... CHEIRAMOS O QUÊ?!!!
…
E papel higiénico com cheiro…
Será que o recto nota alguma coisa se utilizar-mos esse papel… é que nós não o cheiramos sequer (só se for antes do o usar-mos, porque depois é pouco recomendado)?
E por ventura ele, o rabo, distingue a diferença entre cheiro a malvas… e lírios do campo?!
Ao ver aquilo a aproximar-se ele deve pensar: “que horrível, mais um ‘cheirinho bom’ que o meu dono me está a dar… picuinhas… totó…”; ou então: “ahhhhhh… é sempre bom um pouco de ‘ar fresco’… é que o meu dono tem andado com uma diarreia daquelas que nem vos conto! A alheira estava fora de prazo é o que é!”…

PRENDER OS ESPIRROS

2006-03-02T10:16:00.000Z

Porque é que há indivíduos que ‘prendem’ os espirros?! Será que julgam que eles também estão envolvidos no processo Casa Pia?
Que eu saiba ainda não vi nenhum espirro contratar o Ricardo Sá Fernandes para o defender!

Evitar o libertar do espirro também me faz lembrar o exemplo do Vale e Azevedo: no momento em que vai sair, não o chega a fazer… e volta logo para dentro outra vez!
Neste caso as bactérias agradassem… e regressam de novo para o quentinho que a faz multiplicarem-se!

Mas este procedimento pode ser muito perigoso, e não é pelo facto de um espirro sair a cerca de 40km hora e se correr o risco de partir algumas costelas; é sim pelo facto de podermos ter depositado algum muco viscoso na cavidade nasal… e ele teimar em vir para ‘fora’ no acto do ‘prendimento’!

Bem… já é tradição no Ser humano o prender algumas ‘coisas’ que vêm de dentro do seu organismo. É o caso da urina: quando nos apetece vertê-la, mas vamos no meio da rua de uma cidade sem WC’s públicos; ou das fezes: quando vamos igualmente noutra rua dessa cidade!...
O problema é se estamos de diarreia [e passamos a andar devagar com as pernas ‘apertadinhas’]… aí prender seja o que for é mais difícil que o fazer à Fátima Felgueiras!

Agora só espero é que não descubram [para bem de muitos na actualidade] que prender a flatulência afecte, para além dos intestinos… o recto… senão, o que será feito do pessoal gay e das meninas/senhoras ‘corajosas’?...
‘Sofrimento’ em dobro [confirmado]?!

QUE SMART

2006-02-20T15:21:00.000Z

Já alguma vez se sentiram “sardinha em lata” [sem ser a andar no Metro de Lisboa em hora de ponta]? Eu já! Andei num Smart Fortwo…

Aquilo é tão pequeno que dá para imaginar como se sente um atum. Já não basta cortarem-no às postas… e ainda o apertam dentro de uma lata em banho de óleo!
Eu que tenho 1.83m, ainda mais me senti ‘apertado’. Só faltou o carro ser amarelo e estar escrito nas portas Ramirez ou Bom Petisco… para o ‘cenário’ ser perfeito!
Finalmente dou 100% de razão ao pessoal que anda de moto, quando apelida os automobilistas de ‘enlatados’!

Sabe-se que o conceito do Smart é a casca de noz…
Se de facto o levaram à risca no desenho/construção do pequeno bólide, bem o podemos abalroar que aquilo é indestrutível. Chato para o condutor é o consequente rebolar… que o deixa um pouco zonzo e com vontade de ‘sulfatar’ os interiores [com o meio frango assado que comeu ao almoço]!
Portanto pessoal: esqueçam lá o tentar engatar as miúdas giras que se vêem a andar por aí em muitos Smarts. Tirá-las lá de dentro é uma operação muito complicada e morosa... a não ser que arranjem no AKI uma ‘marreta quebra-nozes’!

Estranho é o facto do Smart ser uma mescla de Mercedes com Swatch…
MAS QUEM É QUE ACREDITA NISTO? Não se vê nenhum com um grande motor da classe S… nem edições especiais do Smart Fraldinhas ou Smart A Casa do Gil!

Este singular projecto foi criado a pensar no trânsito caótico das cidades, como forma de estacionar mais facilmente e fugir às filas das grandes metrópoles. O que eu vos digo é que se conduzisse um Smart... fugia era dos camiões que teimam em atravessar as artérias das nossas cidades!

Bem… qualquer das formas até estou a pensar comprar um… para enfrentar o ‘caos’ no trânsito e estacionamento que é a Rua dos Combatentes, em Caxarias, junto ao Ulmar; a Avenida D. Nuno Álvares Pereira, em Ourém, às quintas-feiras; e os dias 13… em Fátima...

PORTUGAL VAI APOSTAR EM CARTOONS PARA SE AUTOPROMOVER

2006-02-12T00:55:00.000Z

Com vista à promoção de Portugal e dos nossos símbolos, foi recentemente aprovada em Conselho de Ministros uma acção que visa esse fim em países maioritariamente muçulmanos, e não só. Assim, e como fez a Dinamarca, “serão publicados estrategicamente 4 cartoons da autoria de António sobre profeta Maomé, em jornais de referência como o Diabo, o Tal & Qual, o Dica da Semana e o Expresso”, referiu com um sorriso manhoso o Secretário de Estado do Turismo ao COGOMINHO. Espera-se desta forma que a bandeira Portuguesa possa recomeçar a aparecer [depois da visibilidade conseguida no Euro] em todas as televisões e jornais do mundo, mesmo que seja tão só imagens dela a ser enchovalhada e pisada, é que para além da promoção obvia, ainda se presta o serviço de limpar as solas das pessoas, que tiram eficazmente as fezes de camelo ressequidas do sol, coisa que os tecidos das bandeiras vindas da china fazem eficazmente por serem bastante ásperos e pouco lustrosos. Há ainda a esperança que peguem fogo aos estandartes hasteados no cimo das embaixadas de Portugal, podendo dessa forma mostrar o melhor que temos para oferecer no nosso país durante o verão: os incêndios florestais, uma fonte de turismo ainda tão pouco explorada por quem nos visita vindo do estrangeiro. Por fim, o poupar de dinheiro em pessoal ao Estado, com o encerramento das embaixadas completamente carbonizadas, é outra meta que se espera atingir com sucesso.

OLHAR AO ESTACIONAR

2006-01-28T22:59:00.000Z

Já repararam que quando alguém está a estacionar [entre dois carros], fica tudo a OLHAR para a ‘manobra’... principalmente se o condutor for uma condutora e a cena se passar em frente a um café!...

Ninguém tira os olhos dele. Será que pensam que é a Isabel Figueira no seu Toyota Yaris... ou que se trata do carro que transporta a mala do jackpot do Euromilhões?!
Nem para um automóvel armadilhado a ser estacionado no sítio da detonação a pessoas olhavam tanto!

A cena é parecida com a que os sportinguistas fazem quando estão a ver o Simão a marcar um livre ao Ricardo. Mas aqui, em vez de ser na bola, ninguém desvia o olhar na esperança que o indivíduo faça bosta ao ‘encostar’ nos outros automóveis... e portanto... falhe redondamente, tipo o Soares!

E se o fazem bem à primeira (o estacionamento, claro)?...
Acho que nessa altura esses ‘olheiros’ só não batem palmas porque senão o gajo(a) do carro ainda pede a medalha de ouro pela ‘proeza’. Pedido a que eles deverão aceder... desde que ele(a) não conduza um Smart!

PRESIDENCIAIS 2006

2006-01-21T22:43:00.000Z

Isto da presidenciais dá que pensar... mas não é para mim!

O Cavaco promete um Portugal Maior...
Maior?!
E se ele ganhar... será que é desta que vamos ser ‘aglutinados’ pelos espanhóis?...

Assim sim, ficava-mos maiores e pelo menos podíamos dizer que o vencedor do Dakar em motos Marc Coma, a actriz Penélope Cruz e o prato gastronómico paelha, eram do nosso belo país.
Uma coisa é certa, se o Sr. Professor Silva ficar ‘colocado’ em Belém, também já podemos dizer que temos terroristas e atentados como deve ser, qual FP’s 25 Abril... esses indivíduos eram uns caga-tacos fraquinhos!

O Soares, se ganhar... (LOL LOL) vai transformar o Palácio de Belém num lar de um só inquilino.
A sua preocupação principal é que as camas sejam adaptadas para se possa encaixar as algálias sem problemas, para além de uma zona preparada para a sesta... e uma garagem equipada com um posto de primeiros socorros, máquinas de reanimação e um carro do INEM em permanência!
Recomenda-se também a encomenda de uma pálete de pomada Halibute, para as gangrenas, e outra de pastilhas para a tosse!...

O poeta-deputado Alegre, se ganhar... (LOL LOL II) vai recitar a Constituição Portuguesa e a Lista Telefónica de Coimbra/Cidade ao jeito dos Lusíadas... logo na noite da eleições!
Outro objectivo a cumprir, de imediato, é mudar as fronteiras e ‘desenho’ de Portugal para que este passe de um rectângulo ao alto, para um quadrado perfeito!
Teremos que passar [TODOS] a saber A Portuguesa de trás para a frente, sob pena de sermos obrigados a ler toda a sua obra literária enquanto ouvimos, ao mesmo tempo e num iPod, o Pacman [pedrado] a cantar a Trova do Vento que Passa!

Não me apetece falar dos outros... pronto...

P.S. – Devido a ter entrado no programa de estágios do Governo InovJovem, com a duração de um ano, é provável que a publicação de textos neste blog diminua de frequência por falta de tempo e outros motivos. Espero que não me deixem de visitar, pois as parvoíces não cessarão... apenas ‘abrandarão’!
Obrigado a todos.

‘PETISCAR’ BATATAS FRITAS

2006-01-14T23:34:00.000Z

Se há coisa que me intriga é aquela do pessoal ter a mania de ‘petiscar’ as batatas fritas [enquanto escorrem o óleo] antes de irem para a mesa!

Será que têm medo que não chegue para eles, ou querem ser os primeiros a prová-las para depois dizer: “ohhh pessoal, atenção, já as provei e estão boas?!”
Estão armados em ‘provadores’ de batatas fritas, tipo enólogos ou quê?...

Meus amigos: as batatas estão sempre iguais... estão sempre boas (desde que as não deixem queimar)! Não há receita especial para as fritar a não ser cortá-las em palitos, rodelas ou cubos... e levá-las ao óleo bem quente! Por isso deixem-se de TANGAS... aquilo é sempre a mesma cena feito em minha casa, numa casa da Cova da Moura... na da minha sogra ou do Souto Moura!

Cá para mim esta malta está é ‘agarrada’ ao óleo, pois ali as batatas acabaram de sair e ainda estão carregadas dele!
Qualquer dia vamos [continuar a] ouvir falar de dealers... mas de óleo alimentar:
-“Epá, o que é que me arranjas hoje?”
-“Hoje é do bom, só tenho Fula, refinado ontem! São 10€ o mililitro...”
-“Hummm... Pode ser! Manda aí 1 centilitro que tenho já aqui as batatas, a fritadeira portátil, e a tigela... sem papel absorvente!”

E o que dirá uma batata frita [ali deitada a escorrer] quando vê um indivíduo acercar-se dela, pegar-lhe e comê-la?!
-“Sou mais boazona que vocês! Fui comida primeiro... e vou sentir os dentes e suco gástrico a desfazer-me antes de todas... AH AH AH!...
E enquanto a batata exclama isto as restantes cantam: “ÉS TÃO BOA, ÉS TÃO BOA, ÉS TÃO BOA, ÉS TÃO BOA, ÉS TÃO BOA...”

‘XPTO’

2006-01-09T22:50:00.000Z

Se há uma expressão que me inquieta e me cria lombrigas [boas para a pesca] é a seguinte...
Vens todo XPTO!... Isto apenas para dizer que um gajo vem bonito, bem vestido ou... tecnologicamente com pinta!
Mas o que é que é ‘vir XPTO’? A mim parece-me um robô...
Então os robôs são bonitos... (...) hummm... não me parece que alguma miúda quisesse ter, por exemplo, um ‘caso’ com o R2D2 do Star Wars... se bem que aquele seu ‘braço faz tudo’ daria jeitinho a muitaaaaaa gente!...

Bem... mas também conheço pessoas a quem era impossível dizer isto, pois com seu mau hálito, não são robôs... de certeza... a não ser que este cheirasse a ferrugem!
Só vos digo que a próxima vez que alguém me disser isto do XPTO, peço-lhe então para me ‘dar corda’... e que não pare [principalmente se for rapariga]!...

O que me parece é que, se assim é, também podiam dizer: vens todo R2D2 ou... vens todo 3DPO; vens todo Robocop; vens todo Extreminador Implacável; vens todo Robô de Cozinha; vens todo Robô que Desarmadilha Bombas em Atentados; vens todo Invenção dos Malucos dos Japoneses; vens todo Guilherme de Oliveira Martins...
Enfim... era um role de hipóteses infindáveis!...

No caso do Guilherme de Oliveira Martins, vocês não sabem... mas ele é mesmo um robô!... Ahhh pois é!!!
Já ouviram bem a sua voz com aquele toque de voocoder... tipo as vozes robóticas que os Daft Punk ‘manipulam’ nas suas músicas?!
Não é por acaso que já exerceu as funções de ministro das finanças e foi recentemente escolhido para presidir ao Tribunal de Contas: ele é uma autêntica calculadora complexa que consegue fazer 2+2, 6-2 e 4x1... sem problemas...

O 'vens todo GTT' fica para a próxima...

PASSAGEM DE ANO [SEM GUARDA]

2006-01-01T22:24:00.000Z

O passagem de ano é um acontecimento um pouco... estranho...
Primeiro utilizam fogo de artificio para ‘acabar’ com ele. Já não basta o ano ser velho e ainda o ‘matam’ de susto com o barulho das bombas! PUMMMMMM...
Espero que [os ‘rivais’] não façam o mesmo ao Mário Soares... hummm... ou até podiam...

Na Madeira o fogo é dos maiores e mais famosos do mundo. Temo que qualquer dia aquilo ‘afunde’!

Mas o pior é que nem assim conseguem, ao menos, mandar embora o ‘velho’ Alberto João!

Já no continente, fogos daqueles... só no verão...

Depois multiplicam-se os réveillons fora de casa... o que me chateia...
Quando ouço a tradicional contagem para as 00hs, só penso que isso também poderia ser uma contagem decrescente para o rebentar de uma bomba [atómica ou de napalm] ali no restaurante... onde ficasse tudo preto (tal e qual o órgão do habitual organista) e chamuscado (tal e qual o tradicional leitão)!

As 12 passas que se seguem também me agoniam... quem é que inventou isto? Algum produtor de frutos secos com o negócio mal parado?!
Gostava que a malta comesse sim, 12 passas... mas de figo. E era ver a tudo ‘empanturrado’ à 6ª ou 7ª passa (parece que a Helen Svedin só ‘come’ uma passa de figo na passagem de ano... enfim... ‘embucha’ logo...)!
Mas não... eles comem passas feitas de UVA e ainda pedem desejos para o novo ano. O primeiro deve ser para pedir que nenhuma traga bicho... pois como é para comer rápido, nem dá para ver antes se tem lagarta!

Isto lembra-me o António Guterres no inicio do novo milénio, quando estava no governo e nesse ano mostrou [no Telejornal] ele a comer as passas...
Aquilo também foi tão rápido, que os 12 desejos dele já deviam estar bem pensados: “...Desejo que estas passas sejam de uva mijona; Desejo não me engasgar; Desejo sair do governo; Desejo desaparecer por uns tempos; Desejo demitir, antes disso, alguns ministros; Desejo um dia fazer algo mais interessante que isto; Desejo sorte ao Ferro e que tenha cuidado com o que diz ao telemóvel; Desejo me casar de novo; Desejo trabalhar com a Angelina Jolie; Desejo também, enquanto isso, ajudar alguns ‘gajos’ em África com menos de 40kg; Desejo que nadar no ‘lodo’ seja tão fácil como na piscina do Olivais e Moscavide; Desejo comprar TNT para mandar ‘ao ar’ o Carrinho e o Pina Moura... (...) ... Ahhh...!!! Já foram os 12... e eu tinha mais uns 217...”

Bom Ano de 2006.

NOTÍCIAS DO COGOMINHO III

2005-12-29T23:16:00.000Z

Numa altura em que não lembra a ninguém este assunto (para quê falar nele... a partir de junho... sim... vale a pena...), soubemos desta notícia [desfasada no tempo]!
Então aqui fica... é para acabar o ano em beleza...

AVIÕES DA TAP VÃO COMBATER FOGOS
O Ministro da Administração Interna, António Costa, anunciou recentemente que, para combater os incêndios do próximo ano e para além dos 10 Pumas reaproveitados, vai fazer o mesmo aos 5 aviões mais antigos da TAP, evitando assim a compra de novos aviões. “Se os aparelhos das ‘Linhas Aéreas do Canadá’ (Canadair) servem para os fogos, porque é que os nossos não servirão também”, disse o Governante ao COGOMINHO em jeito de pergunta. A prioridade vai para as aeronaves que ainda não foram repintadas com a nova identidade da TAP, procedendo-se de igual modo à reciclagem de alguns pilotos e hospedeiras de bordo, estando estas últimas incumbidas de operar a abertura dos depósitos por cima das chamas. Prevê-se ainda que os aviões em causa sejam também anfíbios, tal como os Canadair, estando já peritos (com o objectivo de estudar as alterações) a avaliar os destroços do aparelho que caiu há tempos no mar Mediterrâneo, a fim de descobrir a forma destes aterrarem na água sem se partir aos bocados e matarem os seus ocupantes.

ANA E MUITAS MAIS COISAS

2005-12-22T22:38:00.000Z

Em primeiro lugar queria lançar aqui um repto aos meus leitores: pessoal, eu sei que vocês não são muitos... mas são bons e sabem escrever... por isso gostava de vos pedir que comentassem os textos, nem que fosse só uma ou duas palavras, tipo: gostei; não gostei; vai-te ‘catar’; és um génio; hip hip urraaa; hip hip hop; fechem esta ‘bodega’; volta para o 1º ciclo... enfim, coisas triviais que me iam deixar [Manuel] alegre e me ajudariam a definir o rumo a seguir por este espaço.
Obrigado a todos...
Vamos ao ataque de caspa...

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Ouvi dizer que a Ana vai ser privatizada...
Bem, sempre pensei que a minha amiga Ana já era ‘privada’... era só do seu namorado, mas pelos vistos não! É ‘pública’... de todos nós!
O pior é que eu não aproveitei nada. E vendo bem, nem os meus amigos, que também a conhecem! (A não ser o Vasco no saudoso ano de 1997... quando, segundo dizem, a Ana foi despropriada por ele)
Mas esperem aí... não será a ANA – Aeroportos e Navegação Aérea...? Sim, claro... essa é que vai ser privatizada!
Que ESTÚÚÚÚÚÚPIDO...! Por momentos ainda pensei que ia apanhar alguma coisa antes da privatização!
...
Muito se tem falado por aí em especulação imobiliária... mas com este frio, cá para mim é mais... expectoração imobiliária!
Cada vez que alguém tenta comprar um apartamento, assim que ouve o preço, começa logo a tossir e a deitar excrementos verdes!
...
Já pensaram o quanto é difícil ser-se veterinário?
Curar um animal é algo de fantástico, pois ele não se manifesta de forma verbal... isto é real! É como o Stevie Wonder comprar animais mortos e pensar que eles estavam a dormir...
Que eu saiba nunca ouvi um gato a dizer ao veterinário: “Olhe, dói-me aqui o rabo, foi pisado por um carro lá na rua”... ou então um cão: “Olhe, dói-me aqui o cajó... o vizinho do meu dono obrigou-me a ‘despegar’ da sua cadela muito rapidamente com um balde de água... e sabe como é que é... aquilo rebenta com isto tudo a um gajo!”
O médico veterinário olha para o animal e cura-o sem ter que dizer o habitual do que é que o Sr. se queixa. Há coisa mais impressionante do que isso? Quem é médico normal é gay!
E será que um surdo-mudo analfabeto vai ao veterinário para se curar?!
...
Já repararam também que nunca chove nas séries do Moita-Flores?
Será que o agora Presidente da Câmara de Santarém nunca tem orçamento para pôr chuva na filmagens? Ou então o dinheiro não chega para comprar as capas de cobrir as câmaras de rodagem, daí filmarem sempre com sol?!
Há ainda uma coisa que eu não percebo e me inquieta: se a série Pedro & Inês começou a ser filmada durante o verão, e aqui nos arredores (Tomar/Ourém), como é que o realizador conseguiu 'disfarçar' as permanentes colunas de fumo?!

Vá... vão para dentro, vão para dentro...

A PLACA

2005-12-21T00:02:00.000Z

Como se pode constatar, afinal o nome Cogominho não existe só no campo do virtual. Há também uma localidade com o mesmo nome... onde algum engraçadinho decidiu fazer publicidade ao meu blog, sujando a placa...
Palhaços!

...

PAI NATAL DAS VARANDAS

2005-12-14T22:50:00.000Z

Que estória é esta de colocarem bonecos vestidos de vermelho a subir as varandas das vivendas e prédios?!
Bem... na casa do alpinista João Garcia ainda vá que não vá, mas fora isso é, no mínimo, ridículo...

No outro dia passava em Santos (Lisboa), quando de repente vi mais um insólito boneco... mas este era bem maior que o normal. Estranho... pensei eu!
Só depois enxerguei que era o Bibi com o seu habitual anorak a estender roupa na sua varanda... enquanto alguém o insultava cá de baixo!

Há uma coisa que eu não percebo...
O Pai Natal não trabalha nas chaminés? Acho que sim!
Será que com isto dos exaustores e filtros, agora ele é obrigado a entrar pelas varandas...? Assim arrisca-se a levar com alguma traulitada na cabeça por passar por gatuno de casas ou pelo José Sócrates!
Depois ele vai quase sempre a subir agarrado a nada. Será que este é o novo emprego do Tobey Maguire até ao próximo filme do aranhiço?!

Também me estranha o tempo que ele demora a subir... pois quando o vejo dias a fio numa varanda, ele está sempre no mesmo sítio. Até as pontas do Estreito de Gibraltar se movem mais depressa na sua inevitável aproximação!
E será que o Pai Natal em vez de ser da Lapónia, vem antes das couves... e é uma lesma daquelas que vemos por aí? Mas ele não deixa um rasto de muco...! Mais lento que ele só o ‘reformado’ Pedro Barbosa!

Mas também digo uma coisa: (...uma coisa...) em Portugal e com esta nova técnica, o senhor de vermelho não se safa... MESMO!!! É que com a quantidade de marquises que existem em muitas varandas, no dia 25 vão haver muitos meninos que vão ficar de mãos a abanar...

DORMIR É BOM

2005-12-07T22:08:00.000Z

Se há coisa que gosto de fazer é dormir... e não me venham cá com tretas de que se perde muito tempo da vida a chonar!
Quanto a mim não se perde nada... pois se eu não o estivesse a fazer, estava a ver as televendas...!
Quem dorme ‘sozinho’ sabe que pouco mais há para passar o tempo DECENTEMENTE de madrugada... bem... sem contar que ainda temos a hipótese de estar toda a noite a ver miúdas nuas na net, a jogar sudoku ou a ler as crónicas ‘leves’ do Vasco Pulido Valente...!

Mas isto de dormir também pode ser um sacrifício.
Por um lado, se já não amamos da nossa companheira e ela é feia, começa logo aí... mas se [por acaso] ainda tivermos uma pontinha de amor por ela... ainda temos as melgas e as moscas para nos arreliar!

As melgas são como os dj´s: controlam o som como querem... e nós temos que ouvir e calar, tipo: estamos deitados e ouvimos um bzzz bzzzzzZ bzzzZZZ... que vai subindo de volume até ao ‘corte’ repentino... pronto, ATERRARAM: é a hora da tradicional estalada no escuro... mas a única realidade que esta acção provoca é voltar a subir de novo o ‘som’, pois falhamos sempre tipo o Mantorras...!
Acho que as melginhas da noite podiam bem era aprender a tocar música com as suas asas, que eu [que até adoro música] já não me importava de as ouvir... em vez de ter que arriscar a constipar a minha mão por retirá-la dos lençóis para as tentar ‘calar’!

As moscas que ‘vivem’ temporariamente no nosso quarto também não são melhores... mas essas começam a ‘trabalhar’ assim que nasce o dia e se vê alguma claridade na gretas da janela (para quem, como eu, gosta de ver luz nas ‘gretas’ e das ditas).
Bem... elas não param de aterrar na face, a única parte nossa que está de fora... e nós, meio a chonar, tentamos em vão afasta-las com a mão... mais uma vez... mas elas são como o período feminino: voltam sempre ao mesmo sítio passado um determinado tempo!
Mais arreliador que elas só a nossa namorada, quando teima em se levantar primeiro que nós e, com medo de nos deixar sozinhos com a nossa inseparável almofada... não pára de nos tentar acordar com uns ‘toques’ mais chatos que os discursos do Jorge Sampaio...!

Deixem-me DORMIR!!!

PASSAGEM DE ‘CARNE’

2005-11-30T21:44:00.000Z

Há tempos assistia pela RTP a mais uma edição da Moda Lisboa, quando de repente... sou assolado por uma série de pensamentos que revelam algum problema na caspa...

Há indivíduos que só ali vão para ver as miúdas, portanto, se não as conhecem, só vão ver ‘carne’ a passar... até porque elas não dão confiança nenhuma à malta rebarbada. Cá para mim, se os manequins não andassem, pareciam que estavam mortos... eram ‘carne’ morta...

E se os designers de moda fossem talhantes, e estas passagem de modelos produzidas só para consumidores snobes de produtos animais... que iam assistir ao passar de ‘carnes’ para consumo alimentício?
Assim, desfilavam carcaças de frango, borrego... vazia de vaca, pá de porco, salchichas frescas, couratos de orelha de porco, etc... para que a nata dos consumidores [não vegetarianos] vissem as ‘tendências’ para a próxima estação, enquanto os comentadores faziam o seu trabalho...
-“Ora aqui está... na próxima estação vamos ter grandes novidades: a moda vai ser o pernil de porco preto do Alentejo, muito bom para presunto... e lombo de vaca de Trás-os-Montes, muito bom para assar no forno com batatinhas.”
-“Vejam como o próximo modelo é bem ousado... hummm... fígado de ganso para fazer patê!...
Bem... é estranho que a talhante Katty Xiomara tenha apostado neste tipo de fígado, quando tudo apontava que a tendência fosse o fígado da vaca para confeccionar iscas! Não achas Sofia Aparicio?”
-“Sim, sim... sim, sim...muito bom”

Assim sucessivamente e utilizando ganchos deslizantes, fazia-se a passagem da ‘carne’ morta. Os comentários da assistência eram estes...
-“Epá, acho que este ano o forte vai ser a carne vermelha, não viste em Paris? Com isto da gripe da aves de certeza que nenhum talhante vai apostar na carde de aves, tão em voga até à pouco tempo... olha o que fez a Katty!”
-“Tens razão, isso é certo!... E por acaso reparaste bem no que a Fátima Lopes apresentou antes da Xiomara... só ossos à mostra! Continua ousada como sempre... ninguém vai querer aquilo tão à mostra... e sem carne!...”

Será que se isto fosse mesmo assim, a Fátima Lopes em vez de desenhar ‘carne’ para a classe alta (como o faz na roupa), fazia-o para os pobres... mandando-lhe [e propondo-lhe] só os ossos?!...

P.S.- Este é o texto mais estúpido que já escrevi.

LUZES DE NATAL NA RUA

2005-11-24T21:11:00.000Z

Isto das luzes de Natal nas ruas dá que pensar. Porque é que as põem tão cedo?
Será para nos lembrar que em breve vamos ter que gastar rios dinheiro em prendas... ou é apenas para aumentar os gastos das Câmaras Municipais em electricidade?...

Imagino as conversas entre os Presidentes de Câmara e os vereadores...
-“ Epá…ohhh pessoal! Já veio cá o homem da EDP contar a luz do Município? É que se não vier, acumula... e depois temos que pagar muito em janeiro... (a falar baixinho) ...e eu que ainda tenho que dar no Natal as ‘prendas’ ao construtores civis e aos árbitros que apitaram o jogos do clube cá da terra...”

Acho que para minimizar isto da energia gasta nos municípios em época de Natal, estas entidades deviam aderir à moda das torres eólicas... colocando a funcionar duas ou três no monte mais alto do seu concelho.
O problema aqui em Ourém é que assim já não dava para filmar a série Pedro & Inês no castelo… a não ser que as peculiares ventoinhas gigantes já existissem no tempo de D. Afonso IV!…

Cá para mim os Presidentes de Câmara estão é sempre com fogo no rabo… pois começam tão cedo a mandar colocar as luzes (dois meses antes) que qualquer dia, com o inevitável alongar da época de incêndios, fazem o pleno... tudo iluminado: as cidades, com as luzes natalícias a brilhar... e as aldeias, com os pinhais natalícios a arder!

E para que é que querem tanta luz de noite numa cidade como Lisboa?
É para ver-mos bem que nos assalta... ou para o pessoal se esquecer e andar de carro com os faróis apagados... e ser multado?!

Bem… e será igual em Paris?...
Se assim é, no Natal a chamada cidade luz passa a: cidade muita luz como o caraças… que à noite nem é preciso flash para tirar fotos ou sequer ligar os tubos de néon da fachada do Moulin Rouge para [ir-mos ver umas meninas e] ver bem a entrada?
E será que os jovens dos distúrbios recentes queriam apenas ajudar… ‘iluminando’ os arredores da metrópole sem recorrer aos ‘engenhos’ do Thomas Edison?!

O que me parece é que, nesta altura, um esquimó que venha de visita a qualquer cidade em Portugal pensa que está em casa... pois com estas luzes todas é sempre ‘de dia’!
Não deve estar longe a data em que, com esta claridade ininterrupta em época natalícia, os Centros de Dia para os velhotes são obrigados a trabalhar as 24 horas para respeitar a sua designação na lei!

Lights out…

BEBÉS

2005-11-16T21:25:00.000Z

Desde o nascimento de Sara, filha de amigos meus, a minha mente não pára de fervilhar com estes pensamentos algo sem nexo e completamente desprovidos de justificação dialéctica!

Fazem-nos tudo...
Porque é que nós não nascemos a saber o essencial para uma idade tão ‘mínima’, como: saber atar umas sapatilhas, fazer o biberão, arrotar sem auxilio de palmadinhas, colocar o cinto na cadeirinha do carro, reter os líquidos, os sólidos, e os assim assim...
Quer dizer, só sabemos chorar para pedir maminha... mais nada! É muito pouco para um ser dito racional. Mas o pior é que isso, para alguns homens, prolonga-se a vida toda... substituindo-se apenas o choro por outros ‘grunhidos’ igualmente enfatizantes!

Mudar fraldas...
Quando os pais têm que mudar a fralda é um problema.
Que terror de ‘guerra química’ sem precedentes... principalmente se for o primeiro filho e a habituação é, para já, pouca! Recomenda-se vivamente uma máscara de pintar automóveis ou decapar ferro... se bem que o ideal era pedir emprestada a garrafa de oxigénio do avó para terem ventilação assistida!

Depois há a ‘prenda’...
Bem sei que alguns pais gostam de ovos moles... mas os originais de Aveiro... e não aqueles que o seu bebé lhe oferece todos os dias.
Nesta operação de recolha de ‘detritos tóxicos’ e ‘limpeza’, o uso do Halibut é fundamental [para evitar as assaduras], e eu aí fico impressionado com a polivalência no uso desta pomada em ‘zonas perigosas’ ao longo de toda a nossa vida!

O bolçar constante é também intrigante...
Que eu saiba são os pinguins imperadores da Antárctida que vão ao mar, caçam o peixe, [engolindo-o], vindo depois para terra regurgitá-lo para alimentar sua cria. Será que os bebés acham que os pais estão com fome e querem aqui copiar a estranha ave do frio... mas invertendo os papéis?
Bem... a ver pela altura em que a criança começa a dar os primeiros passos, não sei se não é mesmo isso... já viram bem que o seu andar ao início é muito parecido com o dos pinguins: ‘desajeitado’ e ‘cambaleante’...
Também ponho a hipótese de esses malandrecos quererem imitar as garrafas de um qualquer refrigerantes gaseificado, do tipo: se abanares muito... ...

Por fim temos o chorar, principalmente de noite...
É nessas alturas que os pais davam tudo para descobrir o botão on/off e desligar o som da ‘aparelhagem’ (com direito a dois ‘partos’, mesa de mistura... e o Dj Vibe aos seus comandos)!...
...buáááááá-puntchhh-puntchhh-puntchhh-buáááááá-puntchhh-puntchhh-puntchhh-buáááááá-puntchhh-puntchhh-puntchhh... ...zzzzzz-zzzzzz-zzzzzz-zzzzzz-zzzzzz-zzzzzz... ...buáááááá-puntchhh-puntchhh-puntchhh-buáááááá-puntchhh-puntchhh-puntchhh-buáááááá-puntchhh-puntchhh-puntchhh... ...

Mas é tudo feito com muito amor...

DISTÚRBIOS EM FRANÇA

2005-11-09T22:54:00.000Z

Sempre que vejo os distúrbios e tumultos que vêm acontecendo nos arredores de Paris e noutras cidades francesas, só posso constatar que afinal o Vince sempre chegou à Europa.

Acho que o Governo Gaulês também está com falta de meios para combater fogos... mas lá é nos carros. Nada que 4 meios aéreos pesados não resolvam, como prevêem que aconteça em Portugal no próximo verão! Ha ha ha... que PIADA!!!
Aliás... vendo isto em França, mais parece que só agora é que abriu lá a época dos fogos (espero que o Governo Português colabore e mande também os seus 2 helis [alugados] do SNBPC)!
Outra coisa que também constato é que estamos sempre 20 anos atrasados. Cá ainda temos os arrastões... lá já evoluíram para os ardidões! Será que os putos da rua estão com frio e precisam de aquecer as mãos para roubar umas carteiras e telemóveis?!

Dizem que estes jovens querem tão somente integração, que lhes possibilite acesso ao emprego. Bem... pelo menos assim talvez eles próprios resolvam o problema e arranjem algo que fazer na Renault, Citroën ou Peugeot, pois com tantos automóveis ardidos, os construtores franceses tem que aumentar a sua produção de carros novos e ‘meter’ mais pessoal!
Mas o que eu não queria agora ter em França [para além da cara do Ministro do Interior] era uma companhia de seguros que cubra carros ardidos. Mas em contrário, adorava ser proprietário de um reboque pronto-socorro!

Ao que parece o ‘rastilho’ acendeu-se depois de dois jovens, enquanto fugiam da polícia, morrerem electrocutados numa central eléctrica. Se assim foi, não percebo esta justificação por parte dos jovens para tudo isto! Há um par de anos morreu também electrocutada uma cegonha em Portugal, enquanto fugia de caçadores [provocando o apagão], e eu não vi em lado nenhum grupos de cegonhas a provocar distúrbios nos arredores de nenhuma localidade!
Só espero que agora não se lembrem de substituir o tronco de Natal, que arde durante esta época em algumas praças do nosso país, por carros a arder... já viram o que se perderia ao preço a que está a gasolina?!

‘COISAS’ ‘ABSURDAS’ DE ‘REIS’ E ‘BANCOS’

2005-11-04T21:07:00.000Z

Alguém já pensou o quanto é absurdo todo este alarido à volta do nascimento da filha dos príncipes de Espanha?!
Eles são de Espanha, não são nossos, há uma fronteira... ainda não somos uma província espanhola como vem nos mapas turísticos americanos!
Depois digam-me o que é que a criança fez para merecer tanta atenção? É um algum prodígio? Assim que nasceu falou de imediato que não gostava das tias... ou veio ao mundo a saber escrever e assinou logo ali o ‘contracto’ de que não ia fazer mais nada até ao resto da sua vida?!
E o que é que nos interessa se ela vai ser Rainha ou não? Cá também temos um ‘suposto’ Rei e estamo-nos a marimbar para ele... desde que não apareça!
Bem... mas como se sabe, quem empolga isto são os jornalistas cor-de-rosa! Mas pessoal ‘tabloid’... tenha calma! A criança ainda não tem idade para ter um namorado em cada mudança de mês, para se vestir de nazi em bailes de máscaras... ou sequer saber andar de carro e se espetar contra algum pilar de um túnel!...

Mudando de assunto.
Alguém já pensou o quanto é absurdo aquele anúncio do Millennium BCP, onde entra uma loira desconhecida e o Jorge Gabriel?!
Em primeiro lugar, o Jorge Gabriel bem que podia fazer aquilo com um saco na cabeça, pois já não o posso aguentar mais... está em todo o lado sempre que ligo a televisão!
Depois temos a loira, que à pergunta: “o que é que vai fazer ao dinheiro”, responde: “vou pô-lo no banco”! Que engraçado, nós pensava-mos que era no colchão!
Seguidamente faz um teste à ‘cultura financeira’ do apresentador, dizendo uma série de percentagens que ninguém percebe (a não ser o Silva Lopes e o Miguel Beleza... com 2 whiskies)! De imediato Jorge Gabriel refere: “mas isso é o ‘valor duplo’ Millennium BCP”, e nós pensamos: “que grande cultura tem este homem”... sem sequer imaginar-mos que se ele dissesse: “mas isso é o ‘valor duplo’ BPI ou BES... não sei bem” abria-se de imediato ali um alçapão e ele [como se vê nos filmes], ia parar a um ‘poço’ cheio de crocodilos!
Há ainda o pormenor de como a tipa está sentada: na ponta do banco e com as pernas abertas! Será que ainda está a ‘negociar’ alguma coisa para ver se lhe sobem o prémio final?!
Por fim vejam bem a ultima pergunta que lhe saiu [pode ler-se no monitor do apresentador]: “qual é a capital do Burkina Faso”? Bem... de senso comum, que fácil... todos sabemos que é Ouagadougou... que cagada!...
Olha lá se perguntaram a de Portugal? No estado em que está a nossa educação, essa sim... era difícil como o caraças!!!

OS PORQUÊS – PARTE III

2005-10-31T21:09:00.000Z

Esta terceira parte dos Porquês vai ser dedicada [em parte] a cenas sortidas que gosto, ou que de certa maneira me ‘alegram’ mais que 3 holandesas, 1 sueca, Laetitia Casta e o disco dos Humanos todos juntos...

Porque é que há tantos incêndios e bêbados em Portugal?
Porque há muita floresta e vinha(o) e ninguém se [ou a] controla... só parando quando mais nada houver e tudo estiver consumido até ao tutano!

Porque é que a apresentadora do Magazine no canal a 2: é tão gira?
Porque desta forma os homens que se estão marimbando para a cultura, tem uma ‘boa’ razão para não perder o programa (no meu caso junto o útil ao agradável, portanto, não sou rebarbado a 100%... ANABELAAAAAAAAAAAA!!!)!

Porque é que um indivíduo americano do jazz [que agora não me ocorre o nome] disse que: “só há dois tipos de música: a boa e a má”?
Porque nunca ouviu Emanuel!

Porque é que as clinicas de fisioterapia têm tantos clientes à segunda-feira?
Porque os DJ´s estão lá a consertar/endireitar os pescoços!

Porque é que o pessoal que gosta muito de música compra [ou ‘saca’] tanta música?
É para compensar aqueles que não ligam nada à música... e que até são capazes de dançar o Hino Nacional no 10 de Junho e perguntar a um amigo de que banda é aquele tema, pois “tem uma letra muito fixe”!

Porque é que os designers são tão conotados como malta sensível... vá lá... ‘agayada’?
Porque a ‘classe’ dos designers está sempre a ser ‘penetrada’ sem apelo nem agravo por arquitectos e curiosos, que são uns promíscuos e têm a mania que também fazem [bom] design!

Porque é que o Moita Flores concorreu a uma Câmara Municipal (ganhou Santarém)?
Porque o seu próximo projecto televisivo aborda o tema: “Como-Arrebentar-Com-Uma-Câmara-De-Uma-Grande-Cidade-Em-[Quase]-Quatro-Anos”... baseado na gestão lisboeta de Santana Lopes... e há que estudar o ‘terreno’!

Porque é que os pessoal da rádio pode fazer tudo o que quer sem que ninguém saiba ou veja?
Porque só ligam o micro quando querem... e desde que não tenham a boca ‘ocupada’ com algo comestível (ou não) dá para falar!

Porque é que o Thierry Magnaldi (ex.piloto de motos em rallys africanos) disse que: “em cima de uma moto o cérebro deve ‘funcionar’ de modo diferente”?
Porque ele, assim que ‘pôde’, passou para os carros... pois o dele ‘funcionava’ de modo normal, o que o levava muitas vezes a ‘provar’ o chão e a ter que dizer: “hummm... que bommm... pena é pôr os dentes castanhos e cheios de areia”!

Porque é que o verdadeiro motard prefere que seja ele a ir ao ‘tapete’ em vez de ser a sua montada?
Porque a pele ‘cresce’ e a pintura, plásticos, faróis, piscas, etc... não!

Porque é que cada vez há mais blogues?
Porque o servidor dos blogues ainda não cobra nada pelo serviço... o que devia fazer, principalmente aos pasquins que aí andam de escrita inteligente de piadas, das candidaturas presidenciais, da extrema direita e do Pacheco Pereira!

Porque é que [quase] só lê este blogue quem não me conhece pessoalmente?
Porque quem me conhece pessoalmente já está farto de me ouvir e de achar que eu sou um pouco parvo... e que talvez pudesse também entrar por 15 segundos na jaula de um leão do Zoo de Lisboa que não visse o tratador há 24 horas!

CIRURGIÕES EM ‘MATANÇAS’

2005-10-26T21:50:00.000+01:00

Ao assistir recentemente a uma matança de um porco em casa de um vizinho, afloraram-me alguns pensamentos que vou partilhar aqui muito seriamente...

Já pensaram bem como é que será o comportamento e pensamento de um médico-cirurgião (ou ‘operador’ como dizem os velhos) ao assistir a uma matança de um porco na ‘terrinha’? Deve achar aquilo tudo muito ‘atabalhoado’ e mais estranho que o advogado José Maria Martins!
A primeira pergunta que de imediato lhe apraz fazer é se o porco está anestesiado, pois acha a ‘gritaria’ demasiado audível!
Igualmente estranho para ele deve ser o facto do ‘tabuleiro’ das ferramentas de trabalho se cingir a unicamente uma faca [comprida, por sinal]... e da não existência de pessoal auxiliar enfermeiro para dar esse(s) utensílio(s)!

O facto das pessoas [que vão ‘operar’] não desinfectarem as mãos e prescindirem de máscara também lhe meterá espécie... assim como a existência de malta a agarrar efusivamente o ‘paciente’ em vez de serem os anestesistas a tratar disso, para que o dito não sinta nada... e se mexa!
A ausência de marquesa é também algo macabro para qualquer cirurgião que assista a esta ‘operação’! Quanto muito vislumbrará umas destas duas coisas: uma ‘banca’ com 40cm de altura, constituída por duas tábuas pregadas lado a lado e assentes em tijolos... ou uma corda atada numa oliveira com roldana para erguer o porco no ar, puxado por um tractor de lavrar as terras de cultivo!

Também lhe parecerá bizarro o facto de lhe fazerem a ‘operação’ ao coração sem lhe abrir o peito no externo... e com tanto desperdício de sangue!
Outra coisa que ele entranhará é porque que raio depois da ‘operação’ ao coração, abrem o animal e lhe tiram as entranhas como se fosse em ‘definitivo’, se ele depois vai ‘precisar’ delas... para além do 'pormenor' de lhe sacarem [mesmo] tudo da cavidade abdominal lhe parecer um autêntico recorde [nunca visto] de órgãos a operar numa única intervenção cirúrgica!

Mas o mais estapafúrdio é o facto de, no fim de isto tudo, o pessoal ainda pendurar o porco de cabeça para baixo sem qualquer preocupação de que o sangue lhe possa ‘subir’ à cabeça (neste caso descer)... ou sequer ter o cuidado de lhe tratar as ‘feridas’ e ‘cicatrizes’ com Betadine* e o transferir depois para os cuidados intensivos!!!

Mas o que indigna profundamente qualquer médico é o corte final que fazem no lombo do suíno, para ver se o toucinho é 'alto' (gordo)! É então nesta altura que ele grita:
-“EPÁÁÁ... CHAMEM DE IMEDIATO O INEM, SE QUEREM QUE ESTE ANIMAL SUBREVIVA!!!”
...Nesse momento de tensão... o pessoal olha para ele e diz:
-“Então... tem lá calma pá! Vamos mas é pôr na brasa este bocado de toucinho que tiramos ali do teu ‘paciente’!...”

*Atenção: Betadine, não Betandwin

MANDATÁRIOS DA JUVENTUDE

2005-10-23T21:40:00.000+01:00

Meus caros leitores ‘tamiflus’... já viram bem os Mandatários para a Juventude dos ‘principais’ candidatos às Presidenciais?!
Se eu votasse tendo em conta os Mandatários, era-me difícil escolher entre Soares e Cavaco... ou melhor, entre Joana Amaral Dias e Kátia Guerreiro! Bem... se calhar escolhia a primeira, por ser solteira... e por ter ostentado durante a legislatura passada o título de miss-parlamento, logo à frente de Ana Drago e Nuno Melo (mas que ‘fartote’ ali para ao lados do Bloco)!
Joana é psicóloga e filha de um conhecido médico! Olha... podia dar de imediato uma consulta ao Soares, que ele está a precisar de uma ‘vista’ de psicanálise aos hemisférios cerebrais, aos bicos de papagaio e à ‘convicção’ de que vai ganhar!

Quanto à Kátia Guerreiro, essa podia cantar um fadinho ao pessoal que não quer de volta o cavaquismo, para ver se os distraia e calava, principalmente para os lados do partido do Jerónimo! Seria uma inteligente ‘manobra de diversão’ para ele, que gosta tanto de dançar... mas só resultava até o camarada ter consciência que o fado não se dança e que a Kátia até é médica em ‘terreno inimigo’... Évora!
Já agora... seria bom que tanto ela como o também Mandatário [e médico] João Lobo Antunes, andassem com um medidor de tensão sempre consigo, não vá o Professor ter de novo uma quebra de tensão na tomada de posse [dele ou de outro] e se ‘espalhe ao comprido’ tipo o Max Biaggi (pelo menos se isso acontecer Cavaco também leva ‘fato’ de protecção)!
E vendo bem as coisas, acho que também devia estar na ‘equipa’ a senhora-boas-maneiras Paula Bobone... a fim de evitar que a cena do bolo-rei e seus respectivos ‘gafanhotos’ se repita de novo nalgum jantar de campanha!

Já Manuel Alegre escolheu o Pacman, líder dos Da Weasel!
Ainda vamos ver o poeta numa acção de campanha a cantar o Re-Tratamento junto a Pacman, com ambos a ladear a Lenka [do Preço Certo em Euros] em biquini...
“...Olá ‘nina’ quero ganhar as eleições... dar-te o mundo todo se eu ganhar aos ‘coirões’... aiééé, oiééé... na na nana...”
Aliás, Pacman cantou recentemente o conhecido poema de Alegre "Trova do Vento Que Passa" na compilação "Composto de Mudança", admitindo numa entrevista que, antes disso, nunca tinha lido... e muito menos ouvido falar de tal poema! Neste ‘cenário’ dá para imaginar o telefonema de Alegre:
MA “ - Bom dia! Estou a falar com o vocalista principal dos ‘Da Doninha’?...”
P “ - Sim... men... o próprio! O que me... quer... tão cedo? São... 11h... da manhã... e ainda... estou... com a... ressaca... de... ontem!!!...”
MA “ - Como está?! Olhe... daqui é o candidato-poeta às Presidenciais, Manuel Alegre. Quer ser o meu Mandatário para a Juventude na campanha eleitoral?...”
P “ - QUEMMM???!!!...”
MA “ - MANUEL ALEGRE!!! Não me conhece?!!!...”
P “ - Iááá... SIMMM... ...já sei... o gajo do poema!!! Na boa... men!... Mas isso também me... dá direito a... comer de borla... em algum... restaurante... mesmo que seja de... ‘fast-food’... e sobre o qual... eu tenha que... escrever e cantar... uma canção... ‘estúpida’?!...”
MA “ - Sim... claro!!! Vão haver muitos jantares e concertos nos comícios... pelo menos até ao dia das eleições!...”
P “ - Então... ...hummm... ...aceito... men!... Agora... deixe-me... DORMIRRR!!!...”

PROMESSAS E MAIS PROMESSAS...

2005-10-17T21:17:00.000+01:00

Caros leitores, há uma coisa que tenho que dizer:
AS 3 IRMÃS CORRS SÃO 'MUITA BOAS'... OPSSS... não era bem isto...
...
PORTUGAL ESTÁ FARTO DE PROMESSAS! ACABEM COM ISSO!!!
Todos prometem e ninguém cumpre!
Ora vejam só...

Mário Soares prometeu dizendo na sua festa de anos: “JÁ CHEGA... BASTA”... mas voltou!...
(será que estava a referir-se à sua ‘estadia’ no lar de idosos do Campo Grande?!)

Prometeram menos incêndios que nos anos anteriores... e foi o que se viu: presidentes de câmara a preparar as autárquicas no meio do fumo, velhas aos gritos de balde [de tinta] na mão, coelhos e rolas chamuscadas...

Prometeram não aumentar os impostos, a gasolina e a entrada no Elefante Branco... e foi o que se viu: nem a audiência da TVI ‘aumentou’ tanto aquando do 1º BigBrother...

Prometiam que pela primeira vez seriamos atingidos por um tufão... e nada...
O Vince deveria ter atingido primeiro o litoral norte/centro... ...depois era o Algarve... por fim preferiu o sul de Espanha e amansou para tempestade tropical!
(bem sei que lá é tudo mais barato que no Algarve... mas pronto... gorou as nossas expectativas de ver - isto - tudo - ir - pelos - ares - mais - cedo... tipo fábrica de pirotecnia em combustão!)

Há uns anos prometeram também para o Algarve um tsunami... e nada....
A malta do surf ainda rumou ao sul na esperança de ‘apanhar’ [no mar] um supertubo e os bares que estão junto às praias... mas pronto... foi a desilusão!

Há anos que têm vindo a prometer um terramoto para Lisboa... e nada...
A malta ainda está na expectativa que ele venha e assim deite abaixo as torres das Amoreiras, o Alvalade XXI e o Dias da Cunha... mas pronto... aguardemos!

Há anos que os portistas prometem pôr Lisboa a arder... e nada...
Nem um prédio devoluto... nem o Palácio de Belém ou a Assembleia da República! Coragem pessoal, coragem...

RESUMINDO: estou farto disto... porra! E a gota de água foi este verão, quando um amigo meu prometeu trazer para a sua festa de anos 3 holandesas de 1.80m... e nada...
Não choveu... e apareceram antes umas bacocas conhecidas dele; transmontanas, 1.50m, de 'bigode' e pelos nas pernas...

Assim não dá... prometo ‘fechar’ este blog ainda esta semana...
JÁ CHEGA... BASTA!!!

NOTÍCIAS DO COGOMINHO II

2005-10-10T21:56:00.000+01:00

CAVACO ANUNCIA CANDIDATURA NA SUÍÇA

Preocupado com a sua imagem para as Presidenciais, o ex-Primeiro-Ministro Cavaco Silva divulgou esta semana que pretende anunciar a sua candidatura ao país [em directo nos telejornais] a partir da pastelaria Suíça, em Lisboa. Esta acção tem por objectivo principal o de limpar a má imagem deixada quando, enquanto Governante, decidiu comer bolo-rei em frente às câmaras e objectivas dos fotógrafos, deixando-os dessa forma mais sulfatados que uma vinha Ferreira em Barca de Alva.
Segundo se sabe, o Professor aposentado fará o seu anúncio, ao mesmo tempo em que estará a comer uma enorme e estaladiça fatia de bolo-rei acabadinha de sair do forno. Para que tudo corra bem, o candidato frequentou um workshop de verão [com Valentim Loureiro e Avelino Ferreira Torres] subordinado ao tema: "como comer de boca bem fechada, ser sério, e falar correctamente sem atropelos", leccionado pela especialista em etiqueta e boas maneiras, Paula Bobone. Ainda assim, como prevenção, irá estar um vidro temperado de 1cm entre Cavaco Silva e os jornalistas.
Correm ainda rumores que uma das principais financiadoras da campanha será precisamente a pastelaria Suíça, não sendo por isso de estranhar que o Professor passe grande parte da pré-campanha a oferecer bolo-rei, como forma de subir a sua venda em época de Natal. O Mandatário da Campanha, que ainda é desconhecido, pediu à pastelaria que os bolos venham sem brinde, a fim de evitar que as pessoas partam os dentes e assim votem em Mário Soares, por ter que, como ele, usar dentadura postiça.

O Professor solicitou ainda a ajuda do Esquadrão G, que lhe deitou fora toda as meias brancas que usou durante o seu primeiro mandato como Primeiro-Ministro, estando ainda em estudo a mudança da histórica pala no cabelo com laca, para uma crista com gel.

FOLHETOS DE CAMPANHA

2005-10-04T21:15:00.000+01:00

Está na calha uma nova eleição para escolher os representantes no poder local. Nesta altura não param de chegar às nossas caixas de correio os tradicionais folhetos com as listas... e promessas...

No meio disto tudo, o que me provoca sempre uma herpes labial e um rash cutâneo arreliadores são os meus vizinhos, com os seus comentários... enquanto ‘avaliam’ as caras:

-“Olha para estes cab**s todos aqui alinhados! Estes gajos querem é ‘tacho’... filhos da p**a... ladr**s!!!...
-“Ohhhhhh... também cá está a Sílvia, filha do Costa, da mercearia... esta gaja nunca me enganou... vê lá que andava metida como o outro... lá por ser ‘doutora’... olha a vaquinh* de m**da!!!
-“Votar nestes c***lhos... só se for maluco... vão trabalhar malandros!!!”
-“Mas... Manel... olha que está aqui o teu filho na lista! Não sabia que ele também era deste Partido, ‘puto’ da merd...OPSSS ... ‘rapazinho’ porreiro! É bem... é bem!!!...”

...Enfim... é um role de nomes e insultos que nem a Juveleo consegue ‘ultrapassar’ em quantidade/qualidade... quando vê o José Peseiro ou a equipa do Sporting!

Mas isto só acontece na lista em que eles não votam, pois na do seu Partido é tudo malta séria, trabalhadora, e grandes compinchas... nem que algum dos indivíduos em causa tenha já pertencido a um outro Partido [oposto] e ‘virado a casaca’... como a Zita Seabra!... É a incoerência do tipo: no outro Partido largava flatulência era uma badalhoca... neste faz exactamente o mesmo e já não é badalhoca... gosta apenas de dar show de ‘pirotecnia intestinal’!

Mas a grande novidade é que devido quantidade de candidatos arguidos, ainda vamos ver alguns [aos ‘quadrados’ e] a ‘gerir’ os destinos da sua autarquia a partir do EPL, do Linhó... ou de Vale de Judeus!
Qualquer dia, nos folhetos de campanha, iremos ver a foto do candidato e escrito... profissão: recluso (mas é o bibliotecário da prisão)...
Aí finalmente vou dar razão à ‘avaliação’ dos meus vizinhos! Que pessoas sensatas e sabedoras!!!

Os políticos, por serem tão maus, dão-nos imensa inspiração a nós, malta da stand-up... é verdade! Mas eu faço como o meu amigo Nilton... no domingo, TUDO A VOTAR!
O problema é que a ele pagaram-lhe para dizer isso... já a mim...

CRISTA NO CABELO

2005-09-27T21:50:00.000+01:00

Ultimamente é moda nos homens o uso de ‘crista’ no cabelo... maior moda que isso só a infestação de candidatos arguidos às Autárquicas!

Cá para mim isto só pode ser malta da geração da Rua Sésamo, ou fãs do Spielberg: são todos ‘filhos’ do Poupas... ou do tempo em que se exibiu no grande ecrã os filmes do Tubarão, com a sua magistral barbatana!

Os punks é que não devem estar muito contentes, pois pela primeira vez um aspecto só deles [e ‘inventado’ por eles] tornou-se mainstream!
(Quem em contrário está contente pela a sua ‘espécie’ se tornar mainstream são os gays! Belos tempos [os de D. Maria I] em que era só o Carlos Castro... mas isto teve um ‘desenvolvimento’ pior que o pior cenário da previsível pandemia da gripe da aves!
Será que só agora é que o Clube das Chaves resolveu o ‘enigma dos armários’, e para nosso mal... os abriu?!... PUTOS DE UMA FIGA... Estavam bem era a atacar no Parque Eduardo VII, junto à Estufa Fria!!!...)

Bem [já tomei o Xannax]... voltando ao assunto de hoje...
O que me parece é que isto ‘pegou’ em força depois do filme ‘Doidos Por Mary’, onde Cameron Diaz faz uma [espécie de] 'crista' com o esperma do amigo!...
Espero que estes indivíduos tenham bom senso e se lembrem que também há gel, espuma, laca...

Quem está na maior são os piolhos que ‘vivem’ na cabeça de quem usa estas cristas: assim já podem fazer descidas radicais alucinantes, montados em lascas de caspa (para além de praticarem montanhismo para chegar lá a cima)!
Na do gajo dos D’Zrt, o Zé Milho da série dos Morangos (perdoai esta gente [da banda e da série] que eles não sabem o que fazem), aquilo é autenticamente uma subida ao Evereste... ali só um piolho ou carraça com aptidões de João Garcia lá chega!

O Santana Lopes é que já não está no Governo, nem tem zona capilar para isso, senão tinha aderido a esta moda... pelo menos já tinha gel ou então ‘vacas’ para lhe lamber o cabelo!
Será que o Cavaco [para as Presidenciais], vai abandonar a sua histórica pala no cabelo e aderir à crista?! Há que diga que sim... e que ele já pode cantar de galo, pois vai ganhar na boa... é canja... desde que não coma bolo-rei na campanha nem faça como a Cameron Diaz... pois ninguém aguentava o cheiro a tremoço!...

VINDIMAS = ALEGRIA DESMESURADA

2005-09-19T22:10:00.000+01:00

Alguém já reparou que em tempo de vindimas os velhotes andam tão contentes que até esquecem o reumático, as dores nos rins, o mal dos coelhos e as hemorróidas [de fora]?!
(É como o Mário Soares... para concorrer até esqueceu todos os ‘males’ do corpo!)
Nem que lhes saísse nesta altura o Euromilhões eles ficavam mais contentes...
...meus caros leitores: nem que lhes dissessem que tinham cirrose [em último grau] eles esmoreciam... acreditem!

Eles asseiam desmesuradamente o dia da prova do novo vinho, mas antes ainda há a água-pé... que com a pressa de a saborear pelo garganil abaixo, nem sem importam de arriscar uma caganeira por esta ainda não estar totalmente feita!
Qual Xenical qual quê! Querem defecar em ‘pasta’... bebam água-pé mal fermentada e logo me dizem?!

Temos ainda a inevitável discussão de quem tem o melhor vinho da terra.
O tira teimas final acontece no dia 1 de Novembro, quando [em grupo] correm as adegas uns dos outros... até que chegam à conclusão que... ...não chegam... tal é a ‘cardina’ que todos apresentam!
A única coisa que eles conseguem 'vislumbrar' e concluir no final deste dia agitado, é que o chão está a mover-se tipo um carrossel!... Enfim... está próxima a distribuição de pizzas!

Para moer as uvas há ainda há quem utilize o sistema de as pisar no lagar! Bem... eu não era capaz de beber seja o que for que tivesse sido pisado pelo TiJaquim... é que ele só lava os pés aí duas vezes por ano (no Natal e quando faz anos)!
Com isto tudo, acho que a água-pé devia-se antes chamar... água-chulé! Rimava na mesma e era mais verdadeiro!

E as adegas?!...
Ao entrarem numa adega antiga nunca tiveram a sensação que aquilo já não é limpo à mais de 20 anos?! Depois é cá um cheiro a vinhaça... que em dois minutos ficamos bêbados!
E a escuridão? Tenebrosa!!! Aquilo é tão escuro que até parece um local de encontro de malta da Maçonaria, ou um sítio para jogar ao quarto escuro e apalpar as primas!
O ‘pormenor’ dos copos junto às pipas é sempre o mesmo: nunca são lavados... sendo utilizados e virados ao contrário até vir o próximo freguês!

A cena dos ‘mosquitos’ a fazerem 'fila' à volta das torneiras das pipas é também... no mínimo... interessante, principalmente quando estes caem nos copos e a malta os engole sem reparar ou pestanejar, exclamando a seguir:
“AHHHHHH... QUE RICA POMADAAA!!!”... (essa de chamarem pomada ao vinho fica para uma próxima)

Na época da vindimas é também muito comum ver passar tractores e carrinhas carregadas de uvas a caminho dos lagares.
Não sei porquê, mas tenho sempre a sensação que se por acaso alguma tiver um acidente em que o condutor morra ou fique tetraplégico, eles dizem:
“...Epá... foi pena foram as uvas!!!...”

A NÍVEA AMACIA...

2005-09-14T01:27:00.000+01:00

Desde de sempre me lembro de ver este creme hidratante a ‘rebolar’ em minha casa, e isso para mim era sinal de uma arreliadora ‘urticária’ constante (pior que ver o Esquadrão G): como é que conseguiam juntar tanta cagadela de pombo e arquivá-la naquelas latinhas?!

Bem... agora sei a verdade, mas digam-me: não poderá ser mesmo caca de pombo?
Os velhotes passam a vida a falar nos benefícios que o ‘galinhaço’ e outros excrementos trazem para a pele... então se assim é, devemos deixar [sem problema - especialmente os carecas] que os pombos nos caguem em cima com a sua ‘bazuca recto-anal’!

Por vezes penso que Michael Jackson é branco só porque tem o corpo cheio de Nívea mal ‘espalhada’!
Por outro lado, se aquilo é mesmo resultado das operações... e tudo nele [e o que vem dele] é branco, então se calhar a Nívea vem dos dejectos dos pombos e... dele!

Mas se as pessoas usam aquilo para tratar a pele, os trolhas deviam usá-la depois de trabalhar com cimento (que como se sabe, dá cabo das mãos)!...
Mas eles não se devem preocupar muito, pois são os únicos indivíduos que, com as suas mão ‘ásperas’, conseguem ‘agarrar’ a mulher naquela ‘posição’... que se conhece (são leis da física)!

Será mesmo verdade que a Nívea põe a pele mais macia?! É que se for verdade, tenho que continuar aplicá-la em mim... mas noutro sítio; é que a minha namorada [com as sua ‘brincadeiras’] está farta de ‘gretar’ os lábios... e quando lhe perguntam o que é aquilo, ela tem que dar a desculpa que tem assim a boca por ter comido lagostim e descoberto que era alérgica ao marisco!

E que tal espalhar nos porcos [dias antes de os matar], para ver se amacia os couratos que os tais velhotes do ‘galinhaço’, sem dentes, tanto gostam de comer!!!

O Mário Soares podia fazer o mesmo, para ver se também ‘amacia’ e aparenta menos 10/15 anos!...

EXAME À PRÓSTATA

2005-09-08T21:21:00.000+01:00

Um dia depois de nascer a Sara, filha dos meus grandes amigos Hugo e Rosário... [PARABÉNS] o que mais me chateia é ter, dentro de cerca de 20 anos, que ir fazer o exame à próstata.
Livra... temo que o médico seja já velhote e tenha os dedos muito grossos... ou então que na adolescência tenha trabalhado na construção civil e não usado Nívea na mãos para amaciar. Aí nem as luvas de borracha me safam!...

Acho que o autor desta técnica de ‘apalpação’ foi uma mulher, para se vingar do marido.
Bem... não consta que a senhora fosse casada com o Tomás Taveira, tudo bem... mas é no mínimo estranho, pois desde que esta ‘insólita’ técnica [toque rectal] foi criada, nada mais se avançou para a melhorar ou realizar de outra forma!
Quem é que me convence que existindo há anos a TAC, a ecografia, a ressonância magnética e outras... tenhamos que [em pleno século XXI] nos pôr de 4... e levar com dois dedos recto a cima sem pestanejar ou dizer que não, tipo o Serginho!

Depois estamos ali e não vemos o que se passa... o que se pode tornar perigoso se o médico for malandro!...
-“Ohhh doutor... os seus dedos parecem estar ‘colados’... num só!”...
-“Ahhhhhhhhhhhh... relaxe... impressão suaaaaaa... uiiiiii!!!”...
Devia ser obrigatório ter-mos espelhos retrovisores à nossa frente, para vermos o que se passa... atrás de nós. Qualquer das maneiras, duvido que consigamos estar de olhos abertos durante a delicada operação!

O Castelo Branco e companhia limitada devem fazer este exame todos os seis... três... todos os meses. Mas para quê? Não consta que eles ainda tenham próstata... com as ‘pancadas’ que elas já levaram!
Diga-se que não tenho nada contra este pessoal... apenas tenho pena das suas respectivas próstatas!

Há quem diga que este exame pode alterar a vida de um homem!... Talvez... pelo menos nas primeiras horas após o ‘serviço’ [em que a malta não se pode sentar e toda a gente pensa que somos gays]!

Resta preparar-me para esse dia em que se ‘deixa’ de ser homem por um minuto na vida. Bem... sempre é melhor que não ser homem durante um único minuto na vida! Não é Zé?!

‘MIRONES’ NOS INCÊNDIOS

2005-09-01T21:47:00.000+01:00

Este verão tenho observado com atenção [nos fogos que infelizmente têm ocorrido aqui em Ourém - qualquer dia temos que mudar o nome para Damaia] os ‘turistas de incêndios’... essa ‘raça’ de indivíduos meio ‘estranhos’ e com um ar ‘esgazeado’! Alguns até usam máquina fotográfica ou de vídeo... deve ser para guardarem a melhor lembrança de Portugal a seguir aos pastéis de Belém, galo de Barcelos, palhete de Ourém, Carla Matadinho e Pacheco Pereira!

O problema é que eles só vêm atrapalhar o trabalho dos bombeiros, estacionando os carros onde calha. Se pudessem vir de heli, aposto que o ‘colocavam’ a pairar de forma a atrapalhar os meios aéreos!

O que é que estes indivíduos gostam de ver? Água a vir do céu?!
-“ÀÀÀÀÀÀHHHHHHHHH (!!!)... ÁÁÁGUAAAAAAAAA... OOOOOOHHHHHHHHH (!!!)... QUE FIXEEEEEE!!!!!!”
Epá... então estão no sitio errado! Vão mas é para o centro da Europa, ou de encontro ao furacão Katrina!...

Será que aproveitam os fogos para tomar banho no verão? Bem... as 6 toneladas de água vindas de um Canadair devem chegar!
É do tipo: numa descarga molham-se, e enquanto o avião faz a viagem a Castelo de Bode (cerca de 10 minutos se o incêndio for aqui na minha zona) ensaboam-se... para depois tirar a espuma na próxima ‘chuvada’! O pior é se ela vem de um avião médio [vindo da Lousã] carregado de líquido retardante, ou de um heli que se abasteceu numa poça de águas paradas, cheias de lodo... com mosquitos, girinos, cobras e sapos à mistura!

Imagino os velhotes aqui da terra, adeptos da sueca, de concorrer à Presidência da República... e das ‘cardinas’ de vinho (o tal palhete)! O sonho destes ‘artistas’ é que algum dia um anfíbio [com “sécurité civil” escrito na fuselagem] largue 6 toneladas de vinhaça por cima deles...
-“Olha ‘Aníbal’... o liquido é vermelho! É VINHOOO, É VINHOOOOOO!!!”
-“Ohhh ‘Mário’... aquilo é água!... O gajo é que deve ter ido abastecer ao mar vermelho!!!”

Admito que de facto estes ‘senhores’ dos meios aéreos esforçam-se para dar o seu espectáculo a esta malta ‘sedenta’: eles passam tão junto às arvores, que se o Luisão do Benfica ou a Maria José Rita forem ‘visitar’ um incêndio... arriscam-se a ficar sem o ‘escalpe’!

Dizem por aqui que todos os anos as entidades locais recebem ameaças e avisos de onde vai arder. Então se assim é, ponham bancadas amovíveis para estes ‘espectadores’ nas florestas onde vão ocorrer os fogos!
Olha... em Ourém podiam ter posto para aí uns 64.999 mil lugares... (para não ultrapassar o estádio do Benfica) não esquecendo, claro: os parques de estacionamento, os wc´s, as tasquinhas com bifanas e imperial, o gajo das pipocas e queijadas de Sintra, o babysitting para pôr as crianças, a zona radical, a tenda electrónica, etc, etc...
E que tal um auto-tanque do Voluntários de Ourém a fazer uns peões junto ao posto de comando...

PEDIR DESCULPA NA TV

2005-08-23T22:13:00.000+01:00

Se há coisa que me irrita são aqueles indivíduos da televisão que se enganam, ou então os pivots dos telejornais quando uma reportagem não entra no ar: pedem de imediato desculpa ao telespectadores pelo facto...
Sabem lá se a malta desculpa!!!

Aquilo devia ser assim: se houvesse algum telespectador que não desculpasse... parava-se o programa até que o gajo em questão desamuasse e dissesse:
-“Proooooonto... eu descuuuuuulpo... continuem lá isso... mas que não se volte a repetir!...”

Já viram se eles pedissem desculpa nos telejornais como algumas pessoas fazem na sua vida privada: a chorar e a fungar:
-«... Pedimos... buááááááááá... desculpa... funch funch... mas de momento... buááááááááá... é impossível colocar esta reportagem no... funch funch... ar...»

De vez em quando aparecem miúdas tão giras a fazer reportagens, que eles nestas alturas deviam era pedir desculpa aos homens... já estou a imaginar o José Rodrigues dos Santos com uma das suas ‘saídas’:
-«Hummm... pedimos desculpa pela a nossa repórter ser tão bonita... hummm... vá lá... BOA!!! ‘Desinquietando’ de tal forma a malta aí em casa... como faz aqui na redacção... hummm...»

Se eles pedem desculpa aos telespectadores quando algo corre mal [pois não os estão a servir correctamente]... então a TVI deveria pedir desculpa de 10 em 10 minutos no Jornal Nacional:
-«Pedimos desculpa pela informação de m**** que lhes estamos a facultar, esperando que dentro de... anos... tudo volte à normalidade...»

O pior seria quando se chegava ao Fiel ou Infiel...
-«Bôaaa noitiii, eu sô o João Kleber... [«pedimos desculpa pela programação de m**** que lhes estamos a facultar, esperando que dentro de... anos... tudo volte à normalidade»]... bêm vindo à maiz um Fieu ou Infieu aqui ná TVI... [«pedimos desculpa pela programação de m**** que lhes estamos a facultar, esperando que dentro de... anos... tudo volte à normalidade»]... hoji o prôgrama é imperdiveu sor téléspectadô qui istá aí im casa... [«pedimos desculpa pela programação de m**** que lhes estamos a facultar, esperando que dentro de... anos... tudo volte à normalidade»]... imperdiveu... [«pedimos desculpa pela programação de m**** que lhes estamos a facultar, esperando que dentro de... anos... tudo volte à normalidade»]... mesmô... [«pedimos desculpa pela programação de m**** que lhes estamos a facultar, esperando que dentro de... anos... tudo volte à normalidade»]...
...

PUB'S DA OPTIMUS E SAGRES

2005-08-15T21:32:00.000+01:00

Alguém já reparou naquela publicidade da Optimus, em que uma data de pessoal na praia (refastelado e de papo para o ar) começa a bater palmas para que o sol volte a ‘subir’ no horizonte?

Foi também assim que os apoiantes do Santana Lopes fizeram para que ele voltasse: começaram a bater palmas... mas o máximo que eles conseguiram foi o seu ‘renascer’ na Câmara de Lisboa!... Sendo que, como no anúncio da Optimus... a ‘promoção’ acaba mais ou menos lá para o fim do verão!

Bem... acho que as miúdas que lá estão só batiam palmas daquela maneira se me visem nu... e após ter folheado uma revista Gina!... Pois... sim... ...batiam palmas era de tanto rir (como se sabe, há sempre aquela malta que enquanto ri desalmadamente bate palmas: AH AH AH PLAC PLAC AH AH AH PLAC PLAC PLAC...)!

Nestas pub’s das operadoras de telemóveis usa-se sempre manequins, daí que só os ponham a bater palmas! Enfim... é o que eles apreendem mais facilmente em 6 horas: «articular mecanicamente uma mão contra a outra, mais ou menos à altura do peito» (de referir que as miúdas aprendem mais depressa por associarem mais facilmente... mãos com peito)!

Também me mete espécie a velocidade com que o sol se põe e nasce naquela praia... até porque, meu amigos, o sol a mover-se daquela maneira, só em 1917... em Fátima! Mas na Cova da Iria não há mar, nem os pastorinhos andavam de biquini! A não ser que aquilo sejam as ‘cabras’ que eles pastavam... pois há lá uma que se ri de tal forma, que até dá para ver um bocado de feno no meio dos dentes!

.............................

Quero referir ainda a pub da Sagres para este verão... que também está demais!

Quer dizer: se um gajo beber uma Sagres bem gelada, aparecem logo resmas de gajas à nossa volta a passar gelo na cara e tal... hummmmmm... TANGA!!!
Comigo é exactamente ao contrário: só com umas quantas mini’s da Sagres no bucho [das miúdas]... é que elas se aproximam de mim!

Bem... agora quando vou às esplanadas, estou sempre a pau a ver quando é que uma miúda pede uma Sagres. Assim que elas bebem o primeiro gole, MANDO-ME sem pestanejar... pois tenho desculpa!...
O pior foi no outro dia, pois quando reparei que a gaja era a Odete Santos já era tarde demais!!!... Que vergonha, nunca mais vou àquela esplanada...

INCÊNDIOS 2005

2005-08-07T21:22:00.000+01:00

Os incêndios estão aí! É sempre a mesmo pandemónio todos os anos!
Para quando meios aéreos do... ESTADOOOOOO?!!!

Nesta alturas é muito comum falar-se de fogos. Mas o que mais me espanta nisto tudo, são as velhotas que têm sempre a mesma expressão na boca: “Malandros... queimam tudo!”
No outro dia, uma destas pessoas teve que ir a Lisboa e andar na Linha de Sintra. Quando entrou no comboio para Queluz [com paragem em St.Cruz/Damaia], olhou à sua volta e exclamou: “Malandros... queimam tudo!”

Há tempos li que foi encontrado nos EUA [num sítio onde tinha havido um incêndio], um mergulhador que estava então desaparecido. Parece que foi sugado de uma albufeira para o tanque de um avião anfíbio tipo Canadair!
Bem... o Sócrates foi para o Quénia... é longe!... E os outros ministros?... Para Montargil...

Boa... JACKPOTTT!!!

Que raio! Tinha uma ‘leve’ esperança que, com o aumento do preço dos combustíveis fosseis, os incendiários diminuíssem... mas pelos visto eles arranjam sempre ‘verbas’ para ‘trabalhar’!

É ligeiramente contraditória a sentença que o povo dá a estes indivíduos: serem amarrados a um pinheiro e passar-lhe fogo!...
Como sou um gajo moderado, não concordo! Mal empregada... a árvore e os tojos em volta!

O Governo está com esperança que a Alqaeda reivindique estes incêndios... é que assim têm desculpa, pois nenhum (nenhum mesmo) Estado está livre da ameaça terrorista!...
Atenção muçulmanos em Portugal, malta de turbante e afins: não acendam isqueiros na rua, façam fondue’s, ou churrascos com aves... ainda são considerados suspeitos!

Outra coisa: por favor, alguém avise o pessoal das TV’s que os estúdios onde se fazem os telejornais estão sempre a arder lá atrás... e não se vê bombeiro nenhum!

P.S.- Um grande abraço a todos os bombeiros pelo trabalho árduo que fizeram aqui em Ourém e um pouco por todo o nosso Portugal... cada vez mais cinzento, com a malta seguir esta moda... na cor dos carros!

HOMENS DE CAMISA ABERTA

2005-08-03T21:20:00.000+01:00

Sempre achei extremamente foleiro os indivíduos que usam no verão a camisa aberta... até ao umbigo!

Tenho esta coisa comigo desde que o meu pai me pegava ao colo, e a minha pelezinha de bebé [lindo] roçava no seu peito!
Quando isto acontecia, o meu maior receio era que dali saltasse um piolho ou lêndea e se pegasse a mim... o que veio de facto a manifestar-se mais tarde, quando eu já tinha 6/7 anos e tive que usar Quitoso!
Nunca lhe perdoei, tal era a ‘coçadeira’, apesar de ele me dizer [a toda a hora] que era muito asseadinho... com a peitaça!

Ainda hoje, quando passa por mim um indivíduo de camisa aberta... desvio-me 3 metros. Nem dos drogados nas ruas de Lisboa, ou do Alfa Pendular no Entroncamento eu me desvio tanto!
Para me 'desencontrar' mais da ‘rota’ de uma pessoa, só ali para os lados da Assembleia da República. É que aquilo pega-se... e eu gosto de trabalhar!

Concluo que este pessoal deve ter é o radiador avariado, para andar sempre com o 'capon' aberto. Bem... mas também tenho muitas dúvidas que, com a pelugem, o ‘fresco’ chegue ao ‘motor’! Aquilo é tipo Pinhal de Leiria: com as árvores, o vento [com areia] não passa do litoral!

Será que o pessoal cota anda obcecado em mostrar o peito, não sei para quê? Se for-mos a um aviário, todos mostram peito... mas passado uns dias, estão a andar às voltas enfiados num pau de uma qualquer churrasqueira!

Agora se me falarem em mulheres, aí já não me importo nada! Abram as blusas à vontade... que eu até aplaudo na rua: -“PLAC PLAC PLAC... MUITO BEM... PLAC PLAC PLAC... MUUUITO BEMMM!!!...”
E se vier de lá algum piolho, eu ofereço-me para matá-lo ali mesmo! Sou pior que a Scotland Yard a trabalhar no Underground em Londres!!!
-“OLHA UM PIOLHO!!! PÁÁÁÁÁÁÁÁÁ... Ah não, é o mamilo... desculpe lá menina!!!...”

A MARTA DA OK TELESEGURO

2005-07-20T23:27:00.000+01:00

Alguém já reparou que a Marta está a trabalhar na Ok Teleseguro há tantos anos?! Será que o seu ar envergonhadito e inocente a impede de dizer que já está farta daquilo, e que vai mandar tudo ‘ir com os porcos’?!
Na cabeça dela atender telefones é uma profissão de futuro?!... Bem, também depende dos telefones, não é?!!!

O Carvalho da Silva está sempre a dizer que o emprego em Portugal é [extremamente] precário!...
Ora, vendo o caso da Marta, não parece... pois acima dela, só o Alberto João Jardim está há tantos anos no mesmo ‘emprego’! E esse também pouco mais faz que utilizar o telefone do seu gabinete para pedir à Telechina o prato nº32: galinha com castanhas... e um ‘clepe’!

Estranho é ela não subir na carreira (a não ser no 38 para a Praça do Comércio)!!! Pois com estes anos todos de serviço [a resolver problemas]... ela já devia ser, pelo menos, chefe de secção!
Será que também congelaram as promoções nesta Seguradora?!...

Ela está tão habituada a dizer sempre o mesmo, que dá para imaginar os diálogos com o marido em casa!
Ele pergunta:

-“Marta, onde é que pusestes o meu jornal?” E ela: -“Ok Teleseguro fala a Marta... está ali no sofá.”...
-“Marta, sabes que dia é hoje?”... -“Ok Teleseguro fala a Marta... é dia 20”...
-“Marta, como é que é logo à noite?!”... –“ Ok Teleseguro fala a Marta... não dá, estou com o período!”...
-“Porra... e paga um gajo seguro para isto!!!”...

... Pois... pelos vistos ela não resolve tudo!...

Esta estória toda leva-me ainda a pensar (quem diria) numa série de possíveis respostas que ela poderá dar a um cliente, quando este lhe ligar a dizer: "Marta... acabei de bater"...

-“Marta... acabei de bater!”...
-“Ok Sr. Rui Reininho! Vou já mandar o GNR da sua zona para tomar conta da ocorrência com o seu carro”...
-“Marta... acabei de bater!”...
-“Ok Dr. Tallon! Vou já mandar uma ambulância do INEM e um funcionário da APAV para tomar conta da ocorrência com a sua mulher”...
-“Marta... acabei de bater!”...
-“Ok Sr. Designer Bruno António! Vou já mandar um lenço ‘Clinex’ para tomar conta da ocorrência com as suas mãos”...

GRÁVIDAS

2005-07-05T21:37:00.000+01:00

Em primeiro lugar devo pedir desculpa por não escrever aqui [as barbaridades do costume] há já alguns dias! Isso deve-se aos exames... uma praga que devia ser banida das sociedades modernas, ditas civilizadas! Qual gripe da galinhas!!!
...
Hoje venho reflectir sobre grávidas, essa bela altura em que as mulheres estão a gerar vida!... A mim parece-me sempre que acabaram de comer um cabrito inteiro, mas pronto!!!
Não me levem a mal a inconfidência... mas podiam comer cabritos mais pequenos?! Notava-se menos...

Os primeiros meses da gravidez costumam ser complicados, pois elas não param de distribuir pizzas por todo o lado... e nem sequer oferecem as bebidas, como na Telepizza!!!
Aliás, a distribuição de pizzas é um dos primeiros sinais de que algo diferente se passa! É isso, e o gajo desaparecer do mapa logo após perceber o que fez!
...Qual é a razão para se ter tal atitude? Qual é o mal assumir?! Devem-se assumir todos os actos... acusando o vizinho ou o amigo mais próximo!

Quando recebo a notícia que alguém que conheço engravidou, já é da praxe perguntar ao rapaz se tinha que fazer aquele mal à miúda!... Será que não havia outra maneira de a ‘castigar’ por ela lhe ter ganho no Monopólio?!

Devo confessar que gosto de ver mulheres grávidas de jardineiras, faz-me sempre lembrar os mecânicos!... [Se bem que a partir dos 6 meses não se conseguiam meter debaixo de carro nenhum para arranjar um diferencial... e era só prejuízo para o patrão!]

Nestas alturas podemos ver as mulheres colocarem constantemente as mão nas costas, junto aos rins... até o Elton John [com a sua barrigazita] já o faz em público!
Bem, uma data de meses assim e aquilo deve deixar marcas! As pessoas até devem pensar: “Olha as mãos do marido marcadas! Pois... eles não podem fazer noutra posição para não magoar a criança!”...

Quando me lembro da parte que antecede o pato... quer dizer... parto, o rebentar das águas... penso logo nas do Sousa Cintra, pois têm-se aguentado muito bem!... O mesmo ele não pode dizer das cervejas... PUMMMMMM...

No parto às vezes nem tudo corre da melhor maneira... é aqui que entra em acção o serralheiro, quando se tem que tirar a criança a ferros!
Aquilo é que são equipas multi-disciplinares: obstetras, enfermeiros, anestesistas, serralheiros... meteorologistas - «para medir a velocidade do vento provocado pelos sopros da grávida»... e engenheiros de som - «para medir os decibéis dos gritos»!...
Há ainda um segundo médico que trata da reanimação do marido desmaiado, e a espumar da boca!...

Para terminar devo dizer que, apesar de tudo... mulheres: VOCÊS [TAMBÉM] SÃO LINDAS ASSIM (menos a Odete Santos)!...
E obrigado MÃE...

...ÉS TÃO BOA, ÉS TÃO BOA... ÉS TÃO BOA, ÉS TÃO BOA... ...

Tenham um bom 'pop-up'... mas com epidural!

Este texto é dedicado aos meus queridos amigos RPM e HLM.

TIAGO MONTEIRO EM 3º!!!

2005-06-21T22:34:00.000+01:00

Estava a ver que não! Finalmente se soube quem era a 'garganta funda'!
Afinal era um tal de Mark Felt (o que denunciou Watergate)... e eu que sempre pensei que era a Chicholina! Bem me enganaram os americanos... aqueles gays!!!
......
Mas o assunto que trago hoje é o 3º lugar de Tiago Monteiro no passado domingo, dia 19/6, em Indianapolis!
Já não sentia tantas emoções com um português na F1 desde que o Pedro Lamy se ‘espetou’ na traseira do Eddy Irvine, no arranque para o GP de San Marino, em 1994 (esse mesmo, o último do Senna)!

Ao menos o Lamy sempre dignificava mais os portugueses!...E porquê?... Fartava-se de ter acidentes... e muitas vezes por excesso de velocidade!
Só falhava na parte das luzes de néon por baixo, pois o aileron e a frente tipo limpa neves estavam lá!
O capacete cor-de-rora também era um pouco agayado, mas tudo bem!

O melhor que ele consegui foi um 6º lugar numa prova! Segundo se consta, a Brigada de Trânsito andava por lá naquele dia... e assim, feito ‘manso’, ele levou o carro direitinho até ao fim!
Mas também qual era o problema, os F1 não têm chapas de matricula! Só os pneus é que são [um pouco] mais largos que os que são indicados de origem no livrete do veículo!

Quanto ao Tiago, esse nem parece português: não tem acidentes, anda sempre certinho e direitinho, usa capacete... e não leva o colete reflector colocado no banco! E mais: só não tira os foleiros ailerons porque parece que lhe fazem falta para se ‘manter’ em pista a 340 à hora!...
...340 à hora!!! Até nem é mal pago o rapaz!

Não sei se o viram no pódio?!... Estavam todos ali (os pilotos da Ferrari) de semblante carregado e só ele é que dava pulos! Devem ter pensado: “mas quem é este maluco aos saltos vestido de amarelo? Parece o Alberto João Jardim no carnaval da Madeira!!!”

Só estavam 6 carros em pista! Aquilo até parecia uma corrida de street-racer na Ponte Vasco da Gama às 4 da manhã... com a diferença que a ponte não tem uma curva com banking, mas tem uma boça a meio! É a mesma coisa!!!

Espero voltar a ver o Tiago Monteiro em 3º... mas com os 20 carros em pista! Ok, já vi que ele sendo natural do Porto, não está habituado a conduzir na Segunda Circular em hora de ponta... e fica muito para trás!
Vê-se mesmo que é o chamado: condutor de [corrida de] domingo!!!

MATAR ARANHAS EM CASA

2005-06-16T22:12:00.000+01:00

Já repararam que a malta assim que vislumbra uma aranha em casa, trata-lhe logo da saúde! É trigo limpo farinha Amparo!
-“Olha uma aranhaaa!!!”... Tuuumba ... Mais uma mancha na parede!
Ainda bem que a casa vai ser repintada no verão!...

Ahhh Pois é!... A porra das aranhas estão sempre muito gordas, ‘largando’ assim uma grande quantidade de ‘entranhas’!
E estão gordas porquê? Porque não comem peixe... que sempre é mais saudável que as moscas, e principalmente mais saudável que as altamente ‘calóricas’ varejeiras, que só fazem mal ao colesterol... provocando ainda diarreia se não forem bem lavadas!

Sabe-se que as aranhas têm 8 olhos... mas não parece, pois se os tivessem viam bem o chinelo [ou a vassoura] um segundo antes de lhe cair em cima, fugindo a ‘7 patas’... literalmente (a que falta era a que segurava o cigarro aceso)!

Já imaginaram o que seria, comparativamente, nós levar-mos com uma coisa daquelas em cima?! Seria como um operário das obras levar com uma pálete de tijolos na tola (vinda de um empilhador mal conduzido por um indivíduo que desconfiava que ele andava metido com a sua mulher)!

Uma vez vi num documentário que as aranhas fêmea comem [mesmo] o macho após a relação sexual!
Olhem se fosse assim com o Homem... a Elsa Raposo andava sempre ‘embuchada’! Ainda para mais se o ‘macho’ fosse um jogador de basketball!
E o Castelo-Branco? Esse estava bem mais gordo do que está... parecia uma ‘porca’!!!

No último carnaval alguém decidiu aparecer lá em casa mascarado de Homem-Aranha!... Ora, como aquilo ali é um autêntico ‘matadouro’... foi ver o meu pai a correr atrás do indivíduo (tipo Obikwelu) com a pantufa em riste, até que ele [a custo], lá tirou o capuz e toda gente viu que afinal era o filho do vizinho!... O meu pai só dizia... ofegante:
-“Que raio ... bem me parecia que esta aranha ... tinha poucas patas ... e corria muito...!!!”...

Beijar Taças e Troféus

2005-06-08T21:45:00.000+01:00

Que estranha mania aquela de beijar os troféus na hora de os receber!

Vejo isso sempre que um qualquer piloto do auto ou motocilismo está no pódio final, ou então quando a malta do futebol, ténis, golfe, etc... põem as mãos nos troféus!
Será que estão com saudades do ‘sabor’ a aço cromado do beijo da namorada... que usa aparelho nos dentes?!

Bem, se a namorada usa aparelho nos dentes é porque estão tortos, e se estão tortos é porque se entornaram ou alguém os entortou, e se alguém os entortou... foi o namorado com um sova parecida às que punham a Catarina Fortunado de Almeida e a Tina Turner a comer por uma palhinha!...

Será que ao mostrar todo aquele ‘carinho’ pelas taças que eles recebem, elas passam a ser a sua mais-que-tudo-cara-metade até terem a próxima? Bem, desta maneira, gajos como o Rossi ou o Shumacher trocavam de 15 em 15 dias!... A do Lance Armstrong sempre dura um anito!

E no caso de uma equipa de futebol?... ...Jogadores, técnicos, equipa médica, assistentes, directores da SAD, presidente... primo do presidente, irmão do primo, amigo do irmão do primo!... Não sei se há alguma taça que aguente ‘aviar’ estes gajos todos!

Deve ser estranho para um indivíduo ficar em segundo lugar, por exemplo, num torneio de ténis tipo Rolland Garros? Não é nada bom ter uma sensação parecida com aquela que temos quando andamos atrás de uma miúda... e aparece outro que a ‘leva’ displicentemente em vez de nós: -“Porra... ela era tão boa para mim e aquele marmanjo é que a ‘abarbatou’!”

Ainda bem que o Sporting não ganhou a Taça UEFA, senão queria ver como é que o Sá Pinto a beijava com o seu aparelho... seria como eu a beijar uma miúda também com óculos! Há sempre um conflito de ‘espaço disponível’ entre armações!

Deviam era magnetizar os aparelhos dos dentes. Assim, alguns carpinteiros e electricistas já podiam colocar os pregos e parafusos na boca... e falar ao mesmo tempo com eles lá!
Usar aparelho era ainda sinal que se arranjava namoradas(os) mais facilmente... pela ‘atracção’ do metal!...
...E era ver por aí muita gente casada como o frigorifico!...

Nojo nas Garrafas | Pomadas | Silicone

2005-06-02T22:11:00.000+01:00

Hoje, para variar, vou fazer uma ‘saladinha russa’ de 3 temas mais ou menos interessantes. Pelo menos mais [interessantes] que andar às chumbadas aos tordos ou a enxotar gatos!

Já repararam que o pessoal tem ‘nojo’ uns dos outros quando é para beber pela mesma garrafa?!
Então para solucionar e ‘tirar’ esse ‘sentimento de repúdio’, antes de beber, passam a palma da mão pelo gargalo!!!
Mas aquilo limpa alguma coisa? Se o gajo for tuberculoso ou sofrer de gangrena, a mão desinfecta perfeitamente tudo o que ele deixou ali no gargalo?! Nunca vi nenhum enfermeiro dizer: “olhe, antes de fazer o penso passe aí com a palminha da mão para desinfectar.”
Qualquer dia, um indivíduo que vá às meninas (e antes de ‘iniciar os trabalhos’), começa por passar [na menina] a mão... na boca e por baixo!!!
Explicação: saiu um gajo imediatamente antes de ele entrar... e ela nem passou pela casa de banho para o ‘receber’!...

Recentemente sofri de uma pequena alergia na pele, em consequência da qual visitei o médico... que me receitou uma pomada.
Mas que é que inventou as pomadas?!
O homens [quem têm muitos pelos] vêem-se à rasca para espalhar aquilo, pois daquela forma, o que se torna fácil é criar penteados por todo o corpo, qual gel ‘branquinho’! Imagino a malta que tenha que usar pomada para a micose... naquela ‘região' facilmente o Moreno fazia um à lá Clark Gable!...

Tem-se ouvido falar dos problemas de ruptura [a médio/longo prazo] das próteses mamárias de silicone.
Então será que as mulheres que aumentam assim o ‘aileron’ não correm o risco, durante a amamentação, de as ‘bolsas’ se romperem e o bebé começar a ingerir plástico?!
Se calhar, para resolver o problema, açucarava-se e vitaminava-se o silicone antes de o colocar nas próteses! Já não se perdia tudo, pois o bebés saíam do ‘acidente’ bem ‘alimentados’ e a arrotar que nem gingas!
Bem... os plásticos são derivados do petróleo, mas não haveria problema... passariam só a defecar esferovite em bolinhas! Coisa normal!...

Benfica Campeão

2005-05-23T23:17:00.000+01:00

Vou escrever aqui uma coisa que ninguém sabe... lá vai... 3, 2, 1: Eu sou do Benfica!!!
Não é de estranhar, mais de metade dos portugueses que estão no país o são... 6 milhões não é?! E tem morrido muita gente, senão...

No passado dia 22/5 à noite a TMN ‘teve olho’ e fez mais um anúncio alusivo a seu números de clientes, aproveitando o facto de não ter que pagar a figurantes! Só depois percebeu que quase todos traziam Vodafone escrito na camisola... o que dava trabalho a apagar... para além do vermelho!
E digo quase, porque vi muitas t-shirts com o lettering “Casino de Estoril”! Estavam guardadas nas gavetas à 11 anos... era um smell a mofo!!!

Bem, estava a ver que o Benfica também teria que lançar um whisky 12... 13, 14, 15... 18 anos, como fez o Sporting!

O ‘mar vermelho’ de gente que se formou em muitas cidades (principalmente em Lisboa), deu que falar, só faltou aparecer um homem de sandálias a realizar o milagre que era passar por entre ele sem se molhar... com o suor... ou ‘gafanhotos’ de alguém a gritar: SLB... SLB... SLB!

Quem viu aquilo que se passou naquela noite em Portugal, sem conhecer a razão, deve ter pensado que era algum motim com muito sangue nas ruas... mas as pessoas continuavam alegres e aos pulos!
Um motim houve quase na Avenida dos Aliados no Porto, só não se percebeu quem é que eram os Aliados e os Nazis... que em vez de queimarem livros, queimaram cachecóis e bandeiras... OK... já os descobri!!!

E como se pôde ver em algumas reportagens televisivas, parece-me que não é só o Emplastro que precisa de ir ao Hermam para arranjar uma dentadura!

Só não percebo a razão para uma criança com menos de 12 anos ser do Benfica! Expliquem-me!!!
E aqueles cães que andavam às ‘piruetas’ com os donos, será que são do Benfica?! Só se ainda são do tempo em que o presidente e treinador 'apanhavam' grandes ‘cadelas’!

Deu ainda para ver que nem toda a roupa que o Simão usa é da Saccor... também é Abanderado!

Agora que venha a ‘dobradinha’... com feijão branco! E será tipo um casamento cigano... uma semana de festa!

Para o ano há mais!

Usar barba de '3 dias' e Cuspir em campo

2005-05-18T22:51:00.000+01:00

Usar sempre barba de ‘3 dias’ é muito comum na actualidade...
Só tenho pena das miúdas... quando são ‘obrigadas’ a cumprimentar um gajo que na face tem uma lixa de ‘abrasão’ nº 40!
Nunca tenham uma zaragata com um indivíduo destes, senão dão-lhe uma ‘pêra’ e ainda se picam! Aquilo é pior que urtigas!
Os que usam barba de ‘3 dias’ são o ‘terror’ das empresas fabricantes de lâminas! Normalmente os empresários deste ramo tem medo do escuro, dos gambozinos e... destes indivíduos! Mas sempre vão conseguindo as suas vitórias: como no caso do Jorge Coelho, do PS... ...e derrotas: como nos casos do vocalista dos Toranja [Tiago Bettencourt], do Valentim Loureiro, do Nilton e da minha avó Albertina!
Acho que este pessoal usa assim a barba não por gosto ou questão estética, mas sim por ‘alergia’... às lâminas, que conseguem ser prioritárias das ‘alergias’ pela sogra e doberman do vizinho... se este último chegar algum dia mais cedo a casa!
Esse terror também pode advir do não se ‘darem bem’ com sangue, já que, se por acaso cortam-se, ainda desmaiam e batem com a cabeça no bidé, ‘partindo’ assim o ‘trombil’!
E eu que o diga!...

Agora futebol!...
Porque é que os jogadores cospem tanto em campo?! Será que a sua saliva tem algum composto idêntico ao dos adubos, como o da Quimigal... ou esta assemelha-se a ‘estrume’ fertilizante por ‘sair’ de uma ‘zona’ perto do cérebro?!
Os jogadores que ‘apreciam’ os carrinhos (ou o João Pinto o mandar-se pró chão), devem chegar ao fim dos jogos com as costas bem ‘verdes’ e ‘pegajosas’... até parece que são criadores de lesmas ou andaram aos caracóis em dia de chuva!
Deve ser difícil encontrar uma área no rectângulo verde que não esteja ‘contaminada’... e esse facto, para um jogador gay, deve ser no mínimo aterrador...
– “Aiiiiiiiiiiiii... seu porquinhos... olhem-me só este reeeelvado!!! Quem foi a esperta que fez istoooo?!!!”
Imagino que com o aproximar dos 90 minutos (aquilo a secar e a ‘colar-se’ às chuteiras), seja complicado progredir em campo... e só se vê é ‘Pedros Barbosa’ a jogar!... Fora o problema que vai ter o homem da relva no dia seguinte, para colocar o ‘tractor aparador’ a andar sem que este fique preso no ‘visgo’! Então há que molhar aquilo antecipadamente... para ver se amolece!
Os jogadores deviam ser obrigados a fazer como os velhotes: 'puxar' o escarro e cuspir para um lenço de pano, quando o jogo estivesse parado! Assim estava bem!
...Imaginem se a malta do motociclismo fizesse o mesmo em pista...
–“Aí está... um ‘golpe de teatro’! Sete Gibernau acabou de cair na última volta, após ‘ver’ fugir a sua roda da frente na ‘escarreta’ que Valentino Rossi mandou para o traçado, momentos antes de Sete passar... ...e olhem na repetição... como ela era verdinha!”...

Já repararam...

2005-05-13T23:28:00.000+01:00

Já repararam as queixinhas que os jornalistas fazem, quando abordam as pessoas para lhes ‘sacar’ alguma declaração, do tipo:
-“ Dr...Dr... Dr Paulo Portas: o que tem a dizer do facto de Carlos Candal me ter dito à anos atrás que: o senhor é gay e está a ficar careca?!”...
-“Sr. Pinto da Costa... Sr Pinto da Costa: acha que o Benfica vai ganhar a Superliga como prevê Luís Filipe Vieira? Que aliás ainda disse que você não ‘dava conta do recado’ lá em casa, e que o plantel do FCP vai todas as quintas às ‘meninas’ ali na Boavista... para além de ter ainda insinuado que o Jorge Costa é uma mulher, pois vai ao ginecologista uma vez por ano, e mais grave... que o Quaresma é um cigano!”...
Enfim, uma ‘classe’ à parte!

Já repararam também que os camionistas trazem todos (no vidro junto ao volante), uma placa com o nome?! Aquilo é para quê? Para as prostitutas saberem como chamá-los quando entrarem no camião?... –”Olá XG-34-97... queres festa?!”... –“O meu nome é Mário, leste a placa de baixo estúpida!”... –“Aííí, adoro quando me elogiam!!!”...
No caso da prostitutas é uma mais valia, mas estas placas também os podem prejudicar, pois quando atropelam alguém (depois de almoço e com 2 litros de vinho no bucho), é muito provável que a pessoa possa ter lido a placa antes de ter sido ‘passada a ferro’!

Já repararam que há por aí um estudo a dizer que ter um orgasmo... é um prazer comparável ao ‘mandar’ cerca de 1000 espirros seguidos!!!
Digo-vos que desde que sei isto, já não ‘passo’ sem ter sempre comigo um pouco de pimenta... e agora estou-me ‘borrifando’ para as ‘correntes de ar’ ou resfriados... venerando ainda o ‘pingo no nariz’ e o olhar para o sol de manhã!
No outro dia fui à Alemanha e, eis se não quando, no caminho entre o aeroporto e o hotel, encontrámos um policia que ia gesticulando com os braços e ‘espilrava’ ao mesmo tempo... -“achtung... achtung... achtung...” ... Logo pensei: -“Sacana do bófia, nem em trabalho ‘se furta’ à brincadeira!”... Bem, só depois ví que mais à frente, um acidente obstruia a via... explicando-me taxista que achtung era... ATENÇÃO... em alemão!!!
Agora uma pergunta pertinente: como é que o Rex percebe alemão?!...

Perguntar preços e Coletes reflectores

2005-05-04T21:39:00.000+01:00

Se há uma coisa que me chateia é aquele pessoal que quer logo saber o preço de qualquer coisa que comprámos, do tipo: “Epá, camisa nova... quanto é que custou?!”... Será que estão com vontade de pagar aquilo? Se assim é então tudo bem... MAS NÃO É!!!
Estou a ver o dia em que chego junto de alguém e ‘arrisco-me’ a isto: “Epá, miúda nova... quanto é que custou?!!!”... E eu: “Ehhh!!! Calma aííí!!! A miúda é loura mas não é brasileira... ou a Elsa Raposo... é de Aveiras de Cima!!!”

Há ainda outra coisa que me aborrece muitíssimo, levando-me a formular esta pergunta:
Por acaso no novo código da estrada vem escrito que: para além de ter que se comprar o colete reflector, é também obrigatório colocá-lo no banco... ‘vestindo’ o banco?! Pelo que tenho visto parece-me que sim, senão somos multados!... Será que aquele VERDE FLORESCENTE não é altamente FOLEIRO se o apenas usarmos quando estamos a mudar um pneu? Não haverá por aí no mercado forros para estofos mais bonitos... e menos ‘cagada à lá chunning’?! E os gays... coitados, devem achar aquilo muito ‘inestético’... escandalizando-se... “aiiiiiiiiiiii”!!!
Com esta nova obrigatoriedade, parece-me que o Governo quis foi dar lucro às fábricas de coletes, pois estas só tinham como clientes os gajos da obras, e os peregrinos que vão aos 13’s a Fátima!
Pergunto ainda quem é que foi na realidade o político ou entidade que teve esta ideia? Será que foi um (ex.) trolha com vontade de se vingar, pois não queria que os (ex.) da classe dele fossem os únicos a se parecer com uma ‘árvore de natal’, Maria José Valério, ou Alvalade XXI?!
O Sócrates tem passado um pouco despercebido, devia usar um colete destes... foi de certeza o que fez o Ribeiro e Castro no Congresso do CDS-PP, para dar assim tanto nas vistas e atropelar o Telmo Correia (apenas por não o ver quando este mudava um pneu com o seu fatinho... e sem a porra do colete)!

Coisas de Mecânicos

2005-04-27T21:56:00.000+01:00

Ir ao mecânico é sempre muito engraçado... principalmente naquelas pequenas oficinas multi-marca.

Mal chegamos e queremos encontrar o homem, temos que andar a espreitar por debaixo dos 500 carros em reparação... estará em algum, de certeza, senão abrem-se as tampas dos motores todos para ver em qual ele está ‘enfiado’, tipo rusga da PJ!
Já repararam que os mecânicos passam a vida dentro... e debaixo dos carros, mais do que as mulheres debaixo deles e eles ‘lá dentro’! Ou não?!
Quando o melhor amigo destes mecânicos chega a casa e o vê debaixo da mulher... ele imediatamente diz que está a fazer uma reparação de mudança de óleo, limpeza de escape e afinação de faróis! E o amigo só fica chateado porque ao domicílio é mais caro... e pergunta-lhe se ele não podia ter feito aquilo na ‘plataforma elevatória’ da oficina!

Quando queremos cumprimentar estes indivíduos eles dão-nos o braço, e se nos apetecer torcê-lo por a conta ser muito alta, estamos à vontade que eles não se chateiam... dão o braço a torcer! É tipo os cirurgiões antes de irem operar: vão com as mãos no ar... mas em contrário, as destes estão bem lavadas e é malta que não usa o ‘desperdício’!
Assim como as mãos, a cara também está sempre cheia de óleo, principalmente o nariz... por insistirem em limpar a ‘entrada de ar’ do seu carburador! Da mesma forma os ‘países baixos’ não escapam ao surro... por também ali se coçarem amiúde enquanto mudam uma vela!

O pior é quando pergunta-mos o que é que o carro levou, e nunca se percebe nada!... -“Epá, isto levou um diferencial novo... troquei também a correia, afinei as válvulas... mas o motor já está um pouco ‘comido’ na bielas!... E nós: -“Ok, tudo bem, desde que as bielas dêem luz... também não ando muito com o motor à noite!”...
Nestas alturas parece que entrámos numa farmácia, e todos os nomes nos parecem mais estranhos que o Marques Mendes a dizer PSD:... –“Pê Ége Gê”...

Jornais 'problemáticos'

2005-04-17T22:32:00.000+01:00

Já repararam o que temos aí de pasquins na bancas?! E não quero hoje falar nos desportivos... os da palha ficam para depois!

Há jornais que nem vale a pena ler... a única coisa para que servem é para forrar o chão, quando vamos pintar a casa! Mas penso que há alguns que nem para esse fim servem, mas sim se apenas ficarem a ‘receber’ a cagadelas do canário na gaiola... e mais ainda se o bicho estiver de escagarrinha por a alpista de ‘mistura’ estar já um pouco húmida, ou comida dos ratos! E digo isto apenas porque os pintores podem querer ler qualquer coisa a meio da manhã, enquanto comem a bucha, merecendo qualidade... senão igualmente uma Barbot ou Cin ficavam bem na primeira página de algum de estes jornais, pois para mim é tão mau levar com uma cagadela branca de um pássaro na tola, como com uma de tinta de areia, por insistir em passar por debaixo de obras de pintura na rua!

Vamos ser sérios: acham que o Diabo, Correio da Manhã ou o 24 Horas merecem ser impressos para outra coisa que não forrar o chão a pintores da construção, a gaiolas de aves ou à cela do Bibi?! Não me parece! No primeiro aquilo é pior que o Dica da Semana, que o carteiros nos deixam nas caixas, sem saber que estão a provocar um aumento em Portugal a taxa de suicídios, fomentar os grupos bombistas e multiplicar os portistas!
No caso do 24 Horas, ao folheá-lo, mais parece que pela aquela cabeça [dos jornalistas] passam, por dia, 24 horas de pensamentos de sanita, amolecidos com Xenical e limpos com folhas de couve!... Pobres couves, que eram boas para um caldinho verde!

A nível nacional, o jornal mais lido é o Jornal de Noticias (bom), seguido do Correio da Ma... (ai o ataque de caspa) e Público (pronto... passou-me)!
Vá lá, o melhor diário generalista nacional ainda consegue ficar em terceiro... só os seus suplementos e revista valem ouro! Uso-o também no meu periquito... porque quero que ele se instrua, dai até forrar a gaiola à volta, trocando-o todos os dias às 5/6 da manhã!
Ainda em relação ao Público, só estou à espera de concluir o meu Doutoramento em Linguisticas Pradianas Coelhinas Modernas para perceber as crónicas do Eduardo Prado Coelho... que diabo de homem estranho!!!

Quero deixar aqui um abraço ao José Manuel Fernandes [director do Público, que só vi na televisão] – Não te esqueças do pagamento... e ao Luís Pedro Nunes [director do InimigoPúblico, que conheço pessoalmente] – Quando é que apanhamos outra ‘chiba’ na tasca do Zé dos Caracóis [Rua do Arrumador de BM’s, nº21, R/C, Lapa - Lisboa]?!

Escolha do novo Papa (azul)

2005-04-13T21:44:00.000+01:00

Com esta estória toda em volta da escolha do novo Papa, espero que não se enganem, e em vez der sair fumo branco da Capela Sistina, saia antes fumo azul... e os portistas vêem o seu ‘Papa’ ser finalmente ‘senhor’ de uma Nação... mas do Vaticano!
Seria o novo Sumo ‘Portífice’!

Pinto da Costa I soava bem... e pelo menos sabia-se que este também nunca renunciaria, nem que fosse acusado de envolvimento nalgum caso de ‘hóstia dourada’!
A diferença maior verificava-se nas suas vestes... que passariam a ser azuis e teriam um lettering nas costas a dizer Jorge Costa... assim já não eram precisos guarda-costas, pois os ‘agressores’ ao verem aquilo escrito, temiam seriamente pela vida e debandavam desenfreados!

Pôncio Monteiro seria elevado a Congregador das Causas dos Santos, tendo como primeira tarefa a canonização de José Maria Pedroto e... Paulinho Santos, este ultimo ainda em vida, pelos autênticos milagres que foi acertar em cheio (duas vezes) nos dentes do João Pinto!
As tarefas susceptíveis de ferir os mais sensíveis, seriam atribuídas ao seu irmão... o médico Pinto da Costa, que estaria incumbido de: crucificar (sem anestesia) o José Mourinho como fazem nas Filipinas, fritar em azeite Galo o Rui Rio até ficar lourinho, coser num caldeirão o José Veiga com sopas Allento da Compal, fazer um ‘toque rectal’ com 5 dedos ao José Couceiro, e arrancar os olhos ao Manuel Salgado (pela sua ‘pouca visão’ na elaboração do ventoso projecto do Estádio do Dragão)! Era o regresso da inquisição no século XXI!

As homilias de Domingo passavam-se a realizar no estádio, depois dos jogos, quando estes fossem em casa, pois no caso de irem fora... eram à mesma no Dragão, mas só depois de terminar o directo na SportTV ou TVI, conforme o caso!
Pinto da Costa I celebrava a partir da bancada VIP, onde seria estendida no parapeito da mesma uma bandeira dos Superdragões a assinalar o sítio.
Bem, como é obvio o Estado do Vaticano seria transferido (incluindo Capela Sistina e os seus 800 habitantes) para a zona das Antas, e a bandeira passaria de branco/amarelo... a branco/azul!

Agora um pouco mais a sério! Há uma cena que me estranha nisto tudo: esta coisa dos fumos saírem da chaminé não poderá trazer alguma confusão? É que se o escolhido for um Cardeal negro... o fumo também não deveria corresponder?!
Já tenho que pensar o resto da semana... façam o mesmo...

Parar nas auto-estradas

2005-03-29T22:23:00.000+01:00

Se ainda há coisas que me espantam na vida, esta é uma delas!...

Porque é que quando o pessoal vai na auto-estrada, sai logo fora do carro assim que o trânsito fica parado por mais de 10 segundos? Será que pensam que se saírem, aquilo vai andar? Não me parece! A não ser que se ponham ‘à pata’... assim andam!

No outro dia ia na A1, sentido sul/norte antes de Aveiras, quando de repente... tudo parado!
Passado pouco tempo lá estava o pessoal a sair dos carros, tipo: família inteira... cão incluído! Era um fds prolongado de Páscoa, e houve quem trouxesse uma bola de futebol... só faltou começarem a jogar ali no alcatrão, chutando para uma baliza em que os postes eram um Seat Ibiza último modelo, e um velhinho Opel Ascona, de cor vermelha, ainda bem vivinha! Eu já estava chateado por estar parado a ver os (inteligentes) motociclistas todos a avançar por entre as filas, que, se o tal jogo se viesse mesmo a realizar... seria a gota de água, pois como a ‘coisa’ estava posicionada, de certeza que o meu AX ficaria a fazer de... bandeirola de canto!

Mas o que eu acho realmente estapafúrdio nestas situações, são aquelas pessoas que se empoleiram no muro de separação das vias, para ver se vêem alguma coisa lá à frente! Eles fazem isto não para medir o tamanho da fila, ou vislumbrar quando é que esta começa a andar... fazem-no sim para ver se vêem acidente, como bons portugas que são: -“Olha querida, houve sangue... estou a ver vermelho!”...-”Ohhh Antunes, não vês que aquilo é o Ascona de há pouco... não é sangue”...-“Ok querida, já percebi a mensagem: logo à noite não há nada para ninguém!!!”...

Há ainda aqueles que ligam os quatro piscas e põem-se a andar na faixa de emergência (aquela mais à direita, para ambulâncias, etc), devem pretender fazer querer que vai ali alguma grávida aflita... mas toda a gente vê que ao lado do condutor, vai um velho com pança, sim... mas de vinhaça!

E quando finalmente se começa a andar devagar, (ao fim de 3 horas) há sempre os irritantes condutores que vão constantemente à procura da fila que está, ‘aparentemente’, a andar mais depressa... e então é: direita-esquerda, esquerda-direita, direita-esquerda, esquerda-direita, direita-esquerda... Bem! Das duas uma: ou mamaram uma garrafa de whisky enquanto esperavam, e estão bêbados... ou dentro daquele carro vai o Freitas do Amaral...

Bio-Danone e Prazos

2005-03-16T21:39:00.000Z

Há tempos foi exibido na televisão um anúncio aos iogurtes Bio-Danone em que uma miúda dizia: “Com o organismo desregulado fico inchada”... bem, e parece que com este lacticínio aquilo passava-lhe!... Pergunto: não era bom para ela estar (e continuar) inchada, principalmente da cintura para cima?! Vá meninas, pensem bem... deixem lá o Bio-Danone, que isso é só ‘porcaria’! Façam como a Pimpinha Jardim, que começou a tomar outros derivados do leite!
O importante é que estejam dentro do prazo de validade!

... ...

Prazo de validade... no outro dia cheguei à conclusão que esta estória do prazo de validade nos alimentos é uma coisa muito estranha! Mais estranha ainda que fazer explodir carros só por não terem matrículas!
Vejam bem: uma lata de atum comprada hoje, tem um prazo de validade até 2010 (!!!)... mas quando a abrir-mos, não dura mais de 6 dias no frigorífico! Isto só é comparável ao trabalho que é conquistar uma rapariga: andamos ali, uma data de tempo... até que finalmente lá conseguimos... e aquilo não dura nem 6 dias!... O Santana andou ali, (por outros lados) uma data de tempo... até que finalmente lá conseguiu... e aquilo não durou mais que 6 meses!!!...

E como é que os cientistas descobrem o dia/mês em que vai acabar a validade do alimento?... Estudam a fundo o ar/ambiente dentro do frigorífico? Investigam o comportamento dos micróbios que se alojam na luz de presença? Observam o crescimento dos ‘verdetes’ e fungos das borrachas da porta?... Ou analisam a varejeiras que entram de vez em quando?!... ...
Acho que os alimentos não se deviam estragar tão facilmente, pois assim podia-se fazer um prato que se gostasse muito, (numa dose aí para 600 Fernando's Mendes) e andar a comê-lo uma data de anos, tipo: -“Queres vir lá jantar a casa? Tenho lá o bacalhau com natas que comemos no dia a seguir que o Benfica foi campeão nacional... ou campeão europeu... olha já não sei! Bora lá... que ainda se estraga?!”

Tomem cuidado...

Falar 'estrangeiro'

2005-03-07T22:05:00.000Z

O meu amigo Marco Gonçalves chamou-me a atenção para um facto importante:
Só existem duas línguas para o cidadão Português comum: o português e o... ‘estrangeiro’.
É verdade, nunca ouviram isto: -“Pá, o que é que ele estava a dizer na televisão?” ... -“Não sei, estava a falar em ‘estrangeiro’!”... -“O filho do Silva é que fala bem ‘estrangeiro’, já é Doutor Licenciado!”...

Para o cidadão Português comum, outra língua que não a nossa... é ‘estrangeiro’, independentemente dessa língua ser russo, francês, letão, tetum ou a da Paula Bobone! Não percebem o que se diz... é ‘estrangeiro’!
-“Pá, os meus filhos estão-me sempre a ‘lixar’, falam ‘estrangeiro’ entre eles, que é para eu não perceber... vou-lhe cortar a ‘mesada’!” ...

O jornal Público é um exemplo do escrever bem ‘estrangeiro’... principalmente as crónicas do Eduardo Prado Coelho, que ninguém percebe! E nem vale a pena perceber... é como se ele estivesse a falar ‘estrangeiro’ para uma manequim loura, ou para um velhote que não pôde concluir a 4ª classe, por ter de ir pastar cabras aos 9 anos!

Também é comum confundir e atribuir palavras que não se entendem a medicamentos, bastando para isso dizer-se alguma coisa em ‘estrangeiro’, tipo: “tank you”... e eles percebem sempre outra coisa: -“E esse medicamento é bom para quê? Para o ardor no c*?!”

As placas que vemos em exposições a dizer: [NÃO MEXER] devem estar escritas em ‘estrangeiro’, pois pessoal mexe sempre! Mas é estranho, pois as que estão em bancos de jardim a dizer: [PINTADO DE FRESCO] aí o pessoal entende-as bem, até podiam estar escrito mesmo em... ‘estrangeiro’!
Mas se a coisa for: [CASADOS DE FRESCO] - escrito atrás no automóvel - aí volta a ser ‘estrangeiro’... e mexe-se... desde que o noivo não veja ou saiba!!!

As mulheres que o Taveira ‘apanhava’ só falavam esta língua, pois elas bem que se queixavam, mas para ele aquilo era ‘estrangeiro’... não as entendia... mesmo com Mestrado tirado em Chicago!

Se eu chegar junto de algumas pessoas que conheço, e começar a recitar a primeira estrofe dos Lusíadas um pouco mais depressa... «As-armas-e-os-barões-assinalados-que-da-ocidental-praia-Lusitana-por-mares-nunca-dantes-navegados-passaram-além-da-Tapobrana»... eles dizem:
-“Eh pá, ó Bruno, deixa-te lá de ‘manias’... pára de falar ‘estrangeiro’ e começa a falar na ‘língua de Camões’!”

Tsss Tsss Tsss... ...

Os Porquês - Parte II

2005-02-28T21:34:00.001Z

Porque é que algumas pessoas andam por aí com os cantos da boca brancos e pegajosos?
Porque têm a mania de pôr a UHU stikc... ao pé do batom do cieiro.

Porque é que insistem em fazer correr, em pleno século XXI, a F1 na ruas no Mónaco?
Porque com o espaço que têm livre (diga-se, livre de imóveis) as autoridades do Principado só puderam construir uma pista de carros telecomandados.

Porque é que o pessoal quando casa, quer logo ter filhos?
Porque se o casal passa mais de 1 ano sem os ter, a malta ali da rua diz logo que ele é ‘fraco’ ou rabeta.

Porque é que o arq. Taveira utiliza muitas cores nos seus projectos?
Porque ele gosta de pôr o pessoal (diga-se, as mulheres) a ver muuuuuuitas cores... como um arco-íris primaveril, em pleno maple do seu escritório.

Porque é que quando ultrapassamos alguém de carro, olhamos sempre para a pessoa ultrapassada durante o acto?
Porque nós temos um AX ou um Renault 5, e o gajo um Z3 ou um CLK... mas esquecemo-nos que ele é um velhote de 80 anos, que por estar carregado de artrite, não consegue pisar mais no acelerador.

Porque é que quando vamos à casa de banho defecar, temos necessidade de ler alguma coisa?
Porque ficamos com a sensação que perdemos algum conhecimento/saber durante o acto (principalmente as louras)... então temos que compensar.

Porque é que o novo Airbus A 380 (maior avião comercial/840 lugares) é tão perigoso?
Porque se cai um no Luxemburgo... o País, simplesmente, deixa de existir (para não falar o que acontecia num Mónaco, Vaticano, Salgueira de Cima ou... Porto).

Porque é que o Público é o melhor jornal diário nacional?
Porque é o único que temos pena de usar para forrar o chão, quando vamos repintar os interiores da casa. (24 Horas e Correio da Manhã são só impressos com esse fim! AHHH... e para embrulhar castanhas, forrar a gaiola dos canários, limpar o traseiro... ...)

Porque é que o pessoal diz esferovite, e não poliestireno expandido, o verdadeiro nome deste material plástico?
Da mesma forma que diz: bro**e/mam**a, min**e/tronb**a, f**a /ginástica acrobática sueca... e não os nomes científicos destas ‘acções’ (e isto apenas por serem muito complicados).

Porque é que algumas mulheres gostam tanto de andar de bicicleta e a cavalo?
Bem... esta toda a gente sabe! É que desta forma, elas é que montam... para além do resto que daí resulta...

Porque é que as mulheres não aderem a competir no trial de moto?
Porque as motos de trial não têm assento... DAHHH!!!

Porque é que mostram lenços brancos ao treinador do Benfica?
Porra!!! Já cá faltava esta... NÃO respondo... ACABOU-SE!!!

'taco' 'castrol' 'líder' 'min'

2005-02-22T22:44:00.000Z

Já viram aquele anúncio da TMN, em que, (enquanto faz o seu jogging) uma rapariga é seguida por 5 milhões de pessoas?!... Aquilo parece-me mais a totalidade dos benfiquistas a correr atrás do Simão... o abono de família depois do Eusébio!

... Mas o assunto que trago hoje são as palavras que os velhos inventam, e que oiço amiúde!
... ‘taco’, ‘castrol’, ‘líder’, ‘min’ ... Digam-me! Isto não é um autêntico massacre à língua de Camões e à da vaca... estufada com favas?!

“Vou fazer um ‘taco’ ”... dizem os velhos!
TACO!!!!!! Fabricam tacos de snooker para a Bilhares Carrinho... ou são de baseball para o nossos ‘amigos’ da claque Superdragões?! Custa tanto ENTRAR na cachola: T.A.C. (Tomografia Axial Computorizada)? Ou é preciso pôr vaselina.... nos ouvidos?!

“Fui fazer análises ao ‘castrol’ ”... dizem eles todos contentes!!!
Será que o sangue deles, em vez de ser A+ ou O-... é GTX 2+, e em tempos deram assistência nos rallyes ao Colin McRae, e actualmente ao Sébastien Loeb?
E trocam o óleo de quanto em quanto tempo... de 20 em 20 anos? Aproveitando a data em que vão substituir as próteses de platina nas cabeças dos fémures!

“O ‘lider’ é mesmo barato”... lá isso é verdade! Mas também não é muito caro ir para um lar de 3ª idade na Arrifana de Cima, ou ter umas aulas de linguística!
LIDL é assim tão complicado de dizer? Não me parece que seja mais difícil de dizer que: -traçado- , -vinhaça- ou -“vamos beber um copo”- (a propósito, estou para ver o dia em que o pessoal bebe MESMO o copo) ... então qual é a dificuldade, até os cranianos dizem sem problema?!

O “vamos beber uma ‘min’ ” (leia-se mine)” é também sublime... que até enerva! MAS ONDE É QUE FICOU O RAIO DO ‘I’?!! Há pessoas que não dizem os R’s... agora o I’s!!! Só espero que o Sócrates não meta lá ninguém destes!
Também a designação mini para uma cerveja é extremamente redutora, pois o pessoal bebe aí 10 litros de cada vez, por isso (atenção UNICER) não se justifica esta medida ridícula e insultuosa!

Qualquer dia, encontro o meu vizinho reformado que me diz: -“Então Bruno, já viste o meu ‘Min’ Cooper S novo?... Daqui a pouco vou com ele ao ‘Líder’, mas antes tenho que ir ao médico mostrar a análises para ver como é que está o ‘Castrol’, e marcar o ‘TACO’ à cabeça”...
Vai... bem precisas!!!

Televisão que aquece coisas

2005-02-16T21:57:00.000Z

O microondas é dos aparelhos que eu mais admiro na cozinha... é mesmo o único!
Como é que aquilo consegue fazer o mesmo que a Isabel Figueira (aquece sem que se veja qualquer fonte de calor)?!
A primeira vez que vi um a funcionar pensava que aquilo era uma alma penada, e fiz o mesmo que a meus avós quando ouviram pela primeira vez uma emissão de rádio, nos anos 30: pus-me a correr e a gritar pelo campos fora aterrorizado: “O QUE É QUE É AQUILOOO?! QUEM É QUE ANDA AÍ?! ISTO É ‘BRUXEDO’... SOCORROOO!!!”...

Bem, depois de me acalmar com um Xanax 2.5mg, lá me explicaram que aquilo funcionava através de ondas, que aqueciam as moléculas de água do alimento. Ok, já descobri como é que o pessoal do surf se aquece no inverno, caindo o mito que são as acompanhantes boazudas que o fazem! É obvio que não são elas... as ondas que eles ‘galgam’ é que aquecem a água do mar, que depois os aquece a eles... AH AH... esta foi estúpida!!!

Depois as microondas destes aparelhos são idênticas às que emanam os telemóveis e radares... Telemóveis e radares!!! Então quer dizer que quem fala muito ao telemóvel corre o risco de ver o seu cérebro ‘fritar’ aos poucos... ou pelo menos aquecer, (cuidado louras, se não ficam sem nada!) por isso é que as pessoas quando estão a falar na rua não conseguem estar paradas - o aquecimento obriga a que elas se mexam, para assim deslocar o ar junto à cabeça... e arrefecer, tipo motor de Casal Boss /Sachs V5!
E o microondas funcionar como os radares também não me admira, pois temos o exemplo do ambiente que aquece sempre entre os automobilistas na 2ª Circular, junto do Radar do Aeroporto... principalmente entre as 7h/9h e 17h/19h: “Ooo seu filho de uma ‘ganda’ p***... cuidado aí cab***... chibo!!!...”

No outro dia esqueci-me que o meu gato era também, em parte, constituído por água, e fui secá-lo no microondas... o resultado foi um assado de gato para o jantar! Ele bem que parecia uma gasosa a bufar lá dentro, mas eu achei aquilo normal!

Ainda hoje me intriga como é que eles conseguiram... por uma televisão a aquecer comida!
Na televisão nem tudo me aquece, mas já vão aparecendo coisas que o fazem eficazmente, como os canais 18´s! Isso sim... isso que é aquecer algumas partes do corpo, principalmente o... e a mão direita, que ficam sempre a ferver!

Não há pão para malucos

2005-02-07T22:56:00.000Z

Eu só pergunto uma coisa! Quem é que inventou a expressão: “aqui não há pão para malucos”? Quem foi... QUEM, QUEMMM?!!!!!!

Deve ser isto que se responde aos passados que pedem uma sandes mista no bar do Júlio de Matos... daí a moda ter pegado!
Faço então uma segunda pergunta: Mas será que os malucos não têm direito à sua ‘carcaçinha’? Não é suficientemente penoso e triste passar os resto dos dias numa sala com 20m2, em círculos contínuos, e a dar com a cabeça nas paredes... paredes essas pintadas verde alface, (desmaiado) e chão ao xadrez, tipo estádio do Bessa?

...Acho que os Partidos políticos deviam ser todos obrigados a ter sede no Júlio de Matos...

O Santana Lopes entrou há dias numa padaria na baixa Lisboeta, para comprar um pão com chouriço... e pronto, lá ouviu o que se esperava por parte da empregada de balcão... “aqui não há... blá blá blá... malucos!”
Já ao Sócrates ainda lhe aviaram um ‘pão de quilo’ caseiro, mas quando ia a sair, alguém o conheceu e gritou: “NÃO Á INCINERAÇÃO... ESTAVAS MELHOR NA ‘FILOSOFIA CIVIL’!”... facto que levou a pedirem-lhe que devolvesse a ‘coisa’, ao mesmo tempo que diziam, como justificação, a expressão que já conhecemos!... Bem, só foi pena a devolução porque o pão estava quentinho e a pedir manteiga... mas quem é que o manda fazer comícios em Coimbra!

Outros lideres partidários também não têm tido vida fácil... ao Louçã já nem deixam entrar em lado nenhum, nem na padaria que está defronte à sede do Bloco... tem que lá ir a Ana Drago... que só entra porque o rapaz que está a vender o pão acha-a isso mesmo!
Ao Jerónimo de Sousa também não facilitam nada... só na padaria junto à sua casa, em Santa Iria da Azóia, é que ele se safa... e isto porque o líder do PCP trabalhou lá nas férias grandes de 1953/54, em que sua função era vender pão de porta em porta montado numa bicicleta pasteleira, equipada com cestos próprios (aka ceirões)! De tempos a tempos lá se mandava para o chão, mas pronto... com a afinações necessárias chegou a líder!

O pior é que isto está a acontecer um pouco por todo o país, e o Porto não é excepção, que o digam o Rui Rio, o Pinto da Costa, e claro... o Emplástro Dragão! Mas no caso deste último, isso só não acontece porque os padeiros têm medo que o rapaz, com os seus 3 dentes, não consiga mastigar bem a regueifa... e se engasgue! O que era uma pena! ... De galinha!

Rabiscar, andar e falar ao telefone

2005-01-27T22:48:00.000Z

Os desenhos que fazemos quando estamos ao telefone já foram estudados por algumas pessoas, eu aqui apenas apresento mais uma reflexão sobre o assunto!...

Olhando para os ‘rabiscos’ que se faz ao telefone, devo concluir que o Picasso ‘construiu’ assim as suas obras, caindo por terra (passados + de 25 anos após a sua morte) que ele aprendeu aquilo numa escola!
E será que na época do americano Pollock (anos 40/50) já existia telemóvel?
Só podia, pois aquelas telas gigantes ‘pingadas’ não enganam... só ao telemóvel se fazia aquilo! Enquanto conversava com alguém, ele ia gesticulando com um pau mergulhado em tinta plástica acetinada da Cin: ...“epá, vens pela rua 24, sempre a subir, viras à direita, fazes a rotunda e entras na 5ª Avenida, depois é o primeiro bloco à esquerda... é simples! Olha... acabei agora mais uma tela, até já!”

Em Portugal nada me tira da ideia que o Tomás Taveira projectou as Amoreiras e o estádio Alvalade XXI desta maneira... se bem que não era exactamente ele que fazia as chamadas!... Os alunos da Casa Pia também são uns grandes artistas, lá isso são... e em Bragança já têm projecto para construir uma academia de artes!

............

E andar? Já repararam aquilo que se ‘anda’ quando se fala ao telemóvel? São quilómetros e quilómetros... e quem paga são as solas!
Quando atendemos o telemóvel dá-nos imediatamente uma grande ‘vontade virtual’ de urinar... pois não conseguimos parar quietos! Parece que acabaram de nos despejar um ninho de formigas nas costas e estamos a tentar livrarmo-nos delas!

Isto é sempre a andar, eu já vi indivíduos atender o telefone em Lisboa, e quando desligaram... estavam em Setúbal, passando a ponte sem dar por isso! Ou então a estória do outro que veio a Fátima a pé, atravessando tudo a direito (sem reparar ou desconfiar) desde Freixo de Espada a Cinta... e isso por culpa de um telefonema dos filhos que estão na França, pois quando ligam falam pela ‘dobra dos braços’!

.............

Outra coisa é aquela mania de quando se atende o telemóvel, aumenta-se o volume da voz! Será que pensam que estão a F-A-L-A-R no Lux, a meio de um set do DJ Vibe?!
Alguns a falar dessa maneira em Lisboa, nem precisavam de telemóvel, pois o indivíduo receptor apesar de estar no Coimbra... consegue-o ouvir... sem nada, até ao Porto! O gajo em Coimbra atende e ele diz: “ESTÁ LÁÁÁ”... e os espanhóis da ‘raia’: “Quién me está clamando?!”
Depois somos ainda obrigados a ouvir conversas ‘do pior’, e sem interesse nenhum, do tipo: “Pá, vou matar o porco na sexta-feira!” ... ”O quê?! Ele tem uma amante!” ... ”Pá, vou dissolver a Assembleia!” ... “O quê?! A Fátima Preto tem cérebro!”
Enfim, é uma festa!

Ser uma mosquinha...

2005-01-21T22:46:00.000Z

Uma das coisas que mais me intriga é as pessoas dizerem esta frase: “Gostava agora de ser uma mosquinha para ir ouvir o que eles estão a dizer”!
Em primeiro lugar, para mim, ser uma mosquinha é ser um gay, ponto final... e segundo, as moscas passam a vida pousadas na bosta, que pelos vistos comem com agrado... como podemos observar momentos depois de defecamos num pinhal, por exemplo!

Bem, mas imaginemos que era possível ao pessoal ir ouvir a conversa como mosca... o mais certo era acontecer-lhes isto... os tipos em causa estavam a conversar e: Zhmm zhmm zhmm...“Que raiooo... anda aqui um insecto a chatear-me... espera aí... TUMMM... Pronto, já o matei... podes continuar!”

Depois as miúdas que se cuidem, porque se querem ser mosquinhas para ir ouvir as conversas, têm também que ‘gramar’ com o macho ‘encavalitado’ nelas o tempo todo, durante a ‘época do cio’... bem... o que não é assim tão mau para algumas... Elsa Raposo, por exemplo!

Podiam também começar já a esfregar constantemente as mãos e os braços, como as moscas fazem às patas dianteiras, que com tanto esfregar, devem estar mais limpas que as mãos de um cirurgião antes de uma operação... com a diferença que o cirurgião não teve pousado, ou mexeu em merdum momentos antes... a não ser que tivesse feito, sem luvas, um exame de toque rectal ao Serginho! Bem, mas gajos como o Serginho gostavam é de ser moscardos, e não moscas... é que os moscardos, (para os lados do campo) são tratados à boa moda de os pôr a voar com uma palha de erva enfiada no rabo, o que para a escala humana só seria comparável a um pinheiro com 10/15 anos!

E nos filmes da Mosca? O gajo transformou-se nesse insecto, mas estranhamente continuou grande... não dava para ir ouvir as conversas sem ser ‘notado’... ou melhor, sem que as pessoas fugissem!
Quem gastava de ser uma mosca pequenina eram os indivíduos da PJ... pois assim, para ir fazer as escutas, já não precisavam de gastar tanto dinheiro em telefone, ou chatearem-se a procurar a linha dos gajos que queiram escutar! Continuavam com o problema de levar uma sapatada... mas pronto... levar e aguentar com o Ferro Rodrigues nos Telejornais durante meses foi bem pior!

Guerra dos saldos... -20%-30%-40%-50%...

2005-01-12T22:40:00.000Z

Estamos em época de saldos...
Nesta altura a ‘guerra’ instala-se nas lojas que vendem o ‘material’ com melhor saldo. Até parece que os EUA decidiram tirar do ‘poleiro’ todos os ‘ditadores lojistas’, contratando para isso soldados treinadas em campos militares na cratera do Arizona!

- ( O treino delas nestes campos consiste em: 1-Revolver prateleiras e bancas colocadas a alturas diferentes - 1m/2m/3m e 5m. 2-Lutas no provador por uma camisola azul, com um lettering de caixa alta no peito a dizer: ‘touch me boy’ ou ‘put your hands please’... 3-Conseguir entrar o mais depressa possível num espaço de 50m2, assim que abrem as portas às 9h... e isto sem cilindrar a empregada do balcão, partir as portas de vidro ou os sensores anti-furto... senão têm que ‘encher’ durante 30m. ) -

Nunca repararam... é um pandemónio?! As mulheres entram nas lojas no primeiro dia, e transformam aquilo num campo de batalha! Anda tudo pelo ar, até parece que acabaram de enxotar 300 pombos no Rossio depois de espalhar milho... se bem que aqui voam mais saias, camisolas, tops, blusas e sapatos! E ao fim do dia, ao ver o ‘cenário instalado’, das duas uma: ou rebentou ali uma bomba atómica, tipo Atol da Mururoa, ou o terrível tsunami do Índico chegou cá e ninguém reparou!

Penso que deviam também canalizar ajudas para estes lojistas, pois serão precisos no mínimo 1.000.000.000€ para pôr a loja como estava! Também não era de dispensar o Dr. Fernando Nobre da AMI, para tratar os feridos entre empregadas e clientes mais ‘fracas’... AHHH, e um serralheiro, (do Sindicato dos Serralheiros) para arranjar as prateleiras vergadas!

Com isto tudo, chego a pensar que muitas mulheres estão mais ansiosas pela chegada do dia 7, (inicio dos saldos - Janeiro/Agosto) do que o dia do casamento, marcado à 2 anos... e nem que o noivo fosse o Brad Pitt (agora que ele mandou a Aniston ‘ir com os porcos’) ... os saldos eram sempre mais importantes! Se elas pudessem, casavam mas é com a... Zara... mas é mulher!

É ainda nestas alturas que os fabricantes de roupa/sapatos aproveitam... e testam os seus produtos, bastando para isso ficarem a observar, (de preferência num sítio seguro) as mulheres a puxar mutuamente uma peça, a ver quem-é-que-fica-com-o-quê! Já estou a ver os comentários desses indivíduos: “- Bem... ora deixa cá apontar! Cada uma ficou com uma manga na mão... temos que reforçar as costuras nessa zona! Aquele sapato ali ficou sem o salto alto”... ...“- Epá, ó Manel... tenho cá um pressentimento que aqui o local não é muito segur...OOOOOOH... CUIDADO COM ESSE SAPA...TUMMMMMM!!!!!!”

Notícias do Cogominho I

2005-01-06T01:16:00.000Z

SANTANA LOPES COMPRA PALETE DE GEL

O primeiro-ministro, (agora em gestão) encomendou esta semana uma palete de gel ao representante português da Garnier com vista a se preparar para a campanha eleitoral que se aproxima. A escolha do tipo de gel recaiu pelo Fructis Extra Forte, pela sua durabilidade e resistência na fixação.
Ao COGOMINHO Santana Lopes referiu: “tive em conta uma promoção ‘pague 1 leve 2’ que a marca estava a fazer em Portugal, pois durante a campanha eleitoral não vou ter comigo a vaca que me lambe o cabelo todos os dias de manhã aqui em São Bento, por isso há que aproveitar a oferta”.
Ao que apuramos, a residência oficial do primeiro-ministro tratou desde logo da aquisição de um pequeno empilhador a gás da Manitou para descarregar a encomenda, encontrando-se já o assessor do primeiro-ministro, (agora em gestão) a ter aulas de condução destes veículos.
Quem não gostou de saber disto foi a dissolvida oposição, vindo de imediato a crítica mais dura por parte do líder do PCP, Jerónimo de Sousa, que afirmou: “para além de estar a gastar dinheiro do Estado para a campanha, o que é muito grave, Santana Lopes faz ainda uma afronta aos trabalhadores dos armazéns ao comprar um empinhador que de certeza virá mal afinado de origem, como é costume”.
A Garnier Portugal está ainda a equacionar a possibilidade de patrocinar a campanha de Santana Lopes, por isso não será de estranhar que em Fevereiro, nos púlpitos dos comícios (ao lado do copo da água) se veja um frasco de gel para o cabelo e a oferta de amostras ao povo por parte do candidato.
Há quem diga que o actual líder do PPD-PSD está cometer um erro se aceitar este patrocínio, pois durante os anos 80 Cavaco Silva recusou sempre a oferta de algo parecido, mas de uma marca de laca... e ganhou!

Coisas que me estranham - Parte II - 'Especial Natal'

2004-12-22T16:37:00.000Z

Nesta altura do ano há sempre uma coisa que me estranha muito e me põe os intestinos a defecar fino… o Natal!
QUEM É QUE INVENTOU O NATAL?!
Há pouco tempo descobri que foi a Coca-Cola… mas na minha opinião foi um antepassado do Belmiro de Azevedo, que queria pôr a malta a consumir feita ‘parva’, para assim construir uma rampa de lançamento para a sua descendência, tendo para isso até pago direitos de autor ao Menino Jesus!

É a festa da família, onde tudo se junta, aqui há mais hipóteses, (que em qualquer outra altura do ano) de ver os nossos tios bêbedos a distribuir pizzas na casa-de-banho e as nossas avós a deixar cair as placas nos copos do champanhe!

Durante o ano todo não compro meias, fico à espera desta altura… até já comprei um empilhadorzito a gás, para descarregar as paletes de meias que me dão todos os anos! As minhas tias devem pensar que eu sou tenista, pois as ‘peúgas' são sempre daquela marca usada pelos pobrezinhos Nuno Marques e Sofia Prazeres! Mas vá lá… pelo menos fico com panos para limpar o pó! Só estou a ver o dia em que se formará os novos FP/MBCTOMN 25 de Abril – Movimento Bombista Contra as Tias que Oferecem Meias no Natal.

Estranha-me ainda a tradição de comer o bacalhau… pois com tantos pratos tinham logo que escolher o pior, ou pelo menos um com espinhas… deve ser para ver se a avó se engasga e o pessoal fica com a herança! Bem, se a consoada fosse salsichas com batatas fritas aos palitos e ovo a cavalo, eu ficava melhor servido… e pelo menos a avó não corria tanto risco, o que é bom para mim, é que a notas de €50 que ela me dá fazem-me falta!
Estranha-me ainda os Portugueses gostarem tanto de enfeitar com luzes um pinheiro de Natal que põe lá em casa! Quer dizer… já não chega os enfeites luminosos que lhes metem no verão por esse pinhais fora?!

No princípio desta análise referia que com o Natal tinha tendência para defecar fino… é por causa dos doces, claro! Mas pior é o bolo ‘do rei’… o homem já deve estar sem tesouro real… em todos sai uma peça de prata, o tal brinde! Mas aquilo é um bocado foleiro, (bem pior que as gravatas do Gilberto Madaíl) só serve para partir os dentes à malta!
A fava também não é melhor… o pessoal diz sempre: “Calhou-te a ti, para o ano pagas!”… mas no ano seguinte toda a gente se esquece! Já reparei que isto da fava é uma das coisas que Português mais se esquece … e também a governação do PS até 2002… pagar o IRS… …blá, blá, blá… blá, blá, blá!

As prendas! Quando é a abertura das prendas há sempre aquela exclamação que fazemos: “ahh, que giro, obrigado!”… como se nós não soubéssemos o que aquilo era à mais de 3 semanas… pois assim que nos deram os embrulhos fomos logo espreitar! Quando eu era miúdo, no dia em que abria as prendas e elas eram carrinhos, já eles tinham a rodagem dos 1000 km feita, nem com a minha prima tinha feito tantos!
Mas pior é quando temos que disfarçar ano após ano com aquele sorriso estúpido:

“AHHH… umas meias!!! Obrigado tia… estava mesmo a precisar!... E com raquetes… que giro!!!
Urra… urra… urra… ”

Anúncios a flocos de cereais

2004-12-14T22:34:00.000Z

Quer-me parecer que os gajos que criam as ‘campanhas’ para os flocos de cereais são uma malta um bocado esquisita! Pior que eu!

Vejam o caso dos Golden Grams, em que um rapaz é desafiado por uma miúda a ir cantar para cima de uma ‘fonte’!
Primeiro ele diz que não, mas depois com a oferta dos cereais aceita! Não entendo... se ela dissesse que lhe dava um ‘linguado’, isso sim, valia a pena! Agora por uns cereais que se vendem no Continente a €3, e imitação dos mesmos no LIDL por 2! Esqueçam lá isso!
Reparem ainda que o gajo em questão não canta nada, então aí ainda pior! Para ir imitar o Zé Cabra correndo o risco de lhe mandarem tomates ou cabeças de leitão, (tipo Figo em No Camp) ele devia-se era ter ‘vendido’ por bem mais, sei lá... talvez um date com a stora de educação física, para uma aula de ginástica extra... ou o poder da ‘bomba atómica’... - dissolver todo o conselho directivo da escola!

Temos também o caso dos Crisp-X, onde uma data de indivíduos se levanta a meio da noite para comer estes cereais!
Mas quem é que acredita nisto?! Cá para mim eles chagaram da discoteca às 6 da manhã e aquilo já são 10h, mas parece que ainda é de noite porque as janelas estão fechadas... as ‘gretas’ dos estores não enganam!
E mesmo que fosse de madrugada... quem é que se levantava para ir comer cereais, (eu só o faço para urinar) acho que eles até diriam: “Eu não me levanto às 7h para ir às aulas, mas vou faze-lo às 4 para ir ‘mamar’ cereais! Tá lá quieto... e depois com as Super Bocks que bebi ontem ainda me caem mal, fogo!!!”

Mas pior é o anúncio dos Chocapic!
Aparece sempre aquele cão estúpido com nome de ilha dos Açores, que ‘clama’ sempre por uns Chocapic ao dono... depois o dono (que é sempre um miúdo) obriga-o a contar sempre uma estória, que é sempre do mesmo género: “blá, blá, blá... e o chocolate derramou-se todo numa ceara de trigo”...
Reparem nisto: chocolate com aquela quantidade só na Suíça, mas lá não há campos de trigo... e no Alentejo também não há chocolate assim à bruta! Mas o dono vai na conversa... e nós também!
Depois o miúdo dá-lhe apenas 1 floco e o cão ‘levanta voo’...(!!!)... Por 1 mísero floco ele fica como se tivesse ganho o Euromilhões ou acabado de dormir com a Lenka do Preço Certo em Euros (em versão cadela)!!! Se fosse a caixa toda nem imagino... estourava, tipo pôr um sapo a fumar... PUMMMMMM!
A bom ver também se pode concluir que o puto é um pouco forreta, tipo Tio Patinhas... mas também quem é que acredita naquelas tangas que o cão Pico conta? Só mesmo um miúdo... e o Jorge Sampaio, quando acreditou numas bem piores! O Santana Lopes até disse:
...-“Um dia Durão Barroso foi para a Comissão Europeia... eu mexi os ‘cordelinhos’ e fui indigitado presidente do PPD-PSD como sendo o homem ideal para assumir os destinos de Portugal... blá, blá, blá e mais blá, blá, blá... ‘derramou-se’ tudo na cabeça do Presidente Sampaio e: PUFFFFFF!!!... ...Fez-se o XVI Governo Constitucional!”...
-“Boa Pico Santaninha, pena que isso vai ser ‘sol de pouca dura’!”

-“GOVERNOOOOOOOOOO”... ...«-FORTE EM TRAPALHADAS-»...

O amor 'enlatado'

2004-12-01T22:28:00.000Z

É estranho o pessoal optar por ir brincar no carro ao ‘amor enlatado’ a altas horas da madrugada... será que são assim tão fãs do atum ou da sardinha em lata pescados a essa hora?!
Não têm camas lá em casa? Não têm palheiros? Ou os motéis estão assim tão caros? Bem... antes que ele lhe ‘leve’ assim o ‘olho’ a ela, do que lhe levarem os ‘olhos da cara’ por umas horas num motel!

No exíguo espaço disponível estes artistas inventam com cada posição mais maluca que já dava para publicar o novo: “Kamasutra Para o Sexo Dentro de Veículos a Motor”... ilustrado e dividido por classes tais como: utilitários, desportivos, clássicos, monovolumes, carrinhas de caixa aberta, tractores, papa-reformas, AP’s 50, trotinetas e... motorizadas! Sendo que no caso das motorizadas a ‘coisa’ seria extremamente ambígua, pois já ninguém sabia quem é que montava quem... se ela à moto, se ele a ela e à moto, ou se os dois à moto... tipo: “dois ao burro e o burro no chão”!!!

É uma realidade crua que dentro do carro o espaço não é muito, e se o rapaz tiver um Mini ou um Fiat 127 então ainda pior... nessas alturas nem o baixar do travão de mão os safa na ânsia de arranjar mais espaço! E os que o fazem, por vezes esquecem de pôr a 1ª velocidade... e quando vão na ‘3ª'... já o carro descaiu e bateram contra um pinheiro ou precipitaram-se pela falésia!... Shhhh...BUMMMMMM...
Mas mesmo engatando em 1ª, com os terramotos de 1755 (de 8,8 na Escala de Richter) que vão dentro daquele carro, ele pega de empurrão e põe-se a andar sozinho... contra o pinheiro, claro! E aí em vez de se ouvir as tradicionais chapadas “ui, uiii ca bommm”... é mais chapa batida!

A verdade é esta: toda gente sabe que isto só acontece antes do casamento, em que não há alternativas, pois se o pai da miúda os encontra lá em casa, haverá chumbo e maratona pelos pinhais... e em sua casa ele dorme no mesmo quarto com o malandro do irmão! Quando finalmente casam, depois até o carro fica com saudades pois eles já não fazem nada nele... e pior, até deixam de sair ao sábado para ver o 1, 2, 3!
Mas da cena que os artistas desta ‘ginástica’... NÃO vão ter saudades, é das regulares idas ao mecânico para trocar ou arranjar as suspensões... e as dispendiosas lavagens a seco dos estofos!

Dizem que os fiordes finlandeses são os ‘reis’ das saunas, mas não é verdade! Haviam de dar uma volta por esses pinhais e matos ao fim-de-semana à noite... é que atrás de um qualquer pinheiro ou arbusto pode estar uma sauna à portuguesa a fervilhar de vapor!

Imagino o caruncho e bolor que vai dentro daqueles carros! Pior só na casa do Álvaro Cunhal!...

... Na ultima vez que me meti nisto tivemos que ir ao endireita... e lá foram 60€...
... F**a-se, lá pro AX!!!

Pesticida no tabaco

2004-11-25T22:56:00.000Z

Aquela estória do pesticida nos cigarros SG Filtro e Ventil é muito estranha...
Ora vejam, um produto que foi aplicado para matar a praga da planta do tabaco, agora pode acabar com a pouca saúde de um fumador... vão mas é fumar para os pomares e hortas, que assim aquilo, com o fumo, fica tratado do bicho e... adeus sulfato!

Quando eu era novo, a minha mãe ensinava-me que se devia lavar bem a fruta antes de a comer com casca, por causa dos tratamentos que esta levava! Então se a lavagem ‘tira’ o pesticida à fruta, acho que os fumadores destas marcas deviam lavar os 20 cigarros do maço antes de os ‘queimar’! A não ser que tirem a mortalha, (tirando-lhe a ‘casca’) e os fumem assim, ou coloquem uma mortalha macrobiótica... sem qualquer tipo de tratamento!

O alerta que lançaram foi: “A ‘exposição’ à ‘dialdrina’ (‘santinho’ - o tal pesticida!) provoca, a longo prazo, danos irreparáveis na saúde”... É claro que muito do pessoal que fumava estas marcas ficou com medo, tipo: -“Dialdrina!!! Eu não quero morrer com isso aos poucos... chateia-me!!! Vou mas é mudar de marca!”... (!!!)
... NÃO ERA MELHOR DEIXAREM DE FUMAR?!!!
Qual é a diferença sem, ou com o dito pesticida? Será que com ele em vez de ter uma esperança de vida de 30 anos, passam para 29 anos e 11 meses?!!!... O alcatrão que metem diariamente é melhor que dialdrina?! Há por aí indivíduos em que o alcatrão que têm no pulmões já dava para tapar todos os buracos lá na rua deles!

Para tirar mel espremem-se o favos das abelhas, para obter alcatrão... espremiam-se os pulmões de um fumador... anestesiado, claro!!!
Eu não fumo, mas se me espremessem a mim, só conseguiam tirar ‘material’ para fabricar mais de 600 unhas postiças... pois o vicio de roer as unhas é para a minha pessoa uma praga... se eu fosse ‘gaja’ ainda podiam descobrir algum pesticida na marca de verniz que eu supostamente usaria... e dessa forma, obviamente que... ... mudava de marca para continuar a roer... CLARO!!!

Com isto tudo a venda do Marlboro subiu bastante! Agora os portugueses fumam cerca de 3% da produção mundial desta marca, sendo que 22% fica para o resto do mundo e... 75% para o Slash... antigo guitarrista dos Guns&Roses!

Também não defendo que todas as pessoas que fumem o deixem de fazer... pois assim como é que depois o jornalista Paulo Catarro justificava o seu apelido?!!!...
É estranho, mas o pessoal deve andar sempre a perguntar-lhe: -“Então, estás melhor? Já experimentas-te as Valda que te aconselhei?!”...

Porcaria dentro e... fora dos carros

2004-11-22T22:31:00.000Z

Diz-se por aí que se os homens limpassem tão bem a casa como o fazem com o carro acabavam-se as mulheres a dias... mas na realidade parece-me que não é bem assim, pois tenho amigos em que o carros por dentro parecem uma banca de ciganos, ou uma lixeira municipal das antigas... e por fora mais parecem que foram ‘engolidos’ pela conduta de água que rebentou há dias em St.Apolónia, ou acabaram de fazer a ‘classificativa’ Fafe-Lameirinha do antigo Rallye de Portugal!!!...

Por vezes os chão destes carros está com tanta terra que eu até pergunto onde é que o dono foi buscar aqueles tapetes castanhos, pois eu só encontro pretos!... Depois vamo-nos a sentar e esse movimento provoca uma enorme nuvem de pó, como se estivéssemos a entrar dentro de um carro de um traficante ou naquele avião que foi apanhado cheio de 'pó' na Venezuela!... O conta-quilometros/rotações não se vê com a camada de pó... tal como fosse noite cerrada e tivéssemos as luzes dos ‘comandos’ fu(n)didas... realidade e que a única zona que está a brilhar é o volante, o plástico junto à janela (onde se põe o braço) e a maneta das caixa de velocidades... qual cabeça de careca!... E migalhas pelo chão?! Uma praga! Até parece que passou por lá o ‘Monstro das Bolachas’ e acabou de ‘mamar’ 10 pacotes de Maria, Oreo ou Chipmix!!!... (Bem, eu cá preferia umas ‘Belgas’!!!)...

Mas para além da migalhas, encontram-se sempre várias coisas perdidas pelo chão! Será que entrámos na secção dos perdidos/achados da CP?!... No outro dia encontrei uma meia num carro de um amigo, e disse-lhe para ele perguntar à namorada se ela não tinha dado por falta de uma das meias com o desenho do Garfield!!!...
Nestes veículos quando se faz um arranque mais forte vem tudo parar aos pés dos que vão atrás... e quando se trava... aos pés dos da frente! Quando se vai a entrar é preciso ter muito cuidado para não pisar nada, pois o campo está fortemente 'minado', tipo Afeganistão... há que prevenir... não vá lá estar um preservativo utilizado e nós iremos pisar o que seria uma futura criança!!!... Mas o pior é que se houver um acidente em que se capote, para além das consequências disso... ainda levamos com tudo no ‘focinho’!!!...

Por fora o cenário também não é melhor, pois a não ser os gajos do tuning, ninguém lava os carros... parece que o pessoal acabou de comprar o veículo num desses ‘stands ao ar livre’ (que já abordei numa das minhas reflexões)!... Para podermos ver a matrícula ou a marca temos que a limpar bem, pois dá para enterrar lá o Fernando Mendes no pó acumulado! Mais pó que isto só nas cadeiras dos deputados na Assembleia da República... se não lá fossem regularmente as empregadas da limpeza... claro!!!...

P.S. - Agradeço ao NL pela... excelente ideia!

Está frio!!!

2004-11-18T01:07:00.000Z

O Inverno e o frio estão aí à porta... knock, knock!… Nesta altura reparo sempre em algumas coisas!... Uma delas é dar-me a impressão que: ou somos os maiores fumadores do mundo, ou o pessoal anda todo a fumar charro... (!!!) é tudo a deitar ‘fumo’ pela boca e nariz!!!... É estranho, mas o vapor de água só me faz lembrar isso... principalmente quando entro de manhãzinha na Faculdade... do tipo: ...“ E-p-á, este frio está a 'b-a-t-e-e-e-r'!!! ”... ...

...Ou será que toda a gente engoliu uma panela de pressão e está a fazer chanfana?!!!...

De facto o frio é complicado, especialmente para as mãos quando não se usa luvas... nada que um esfregar não resolva e as aqueça! Bem, então se o friccionar provoca quente, já não precisamos do microondas para aquecer por exemplo, os bifes do dia anterior... basta friccioná-los... o Michael Jackson é que não as pode friccionar, senão:... ou fica com elas em sangue, ou desfazem-se, ou as 'queima'... e pronto... lá ficam ‘pretas’ de novo!!!...

O frio é para mim o maior... motivo de conversa do mundo! Há por aí milhares de casais em que a primeira frase que disseram um para o outro foi: ... “Então... tá frio ou quê?!”... Esta frase é mais eficiente que a: “Olá és muito bonita!”... ou a: “Posso te conhecer!”... O único problema é que isto não funciona em discotecas ou bares... pois se o pessoal vem para ali com a conversa do...‘tá frescote’... arrisca-se a que a miúda diga: “Vai ao médico que isso deve ser febre... e bem alta!!!”... Agora é que eu compreendo porque é que nos países nórdicos o pessoal casa-se tão cedo e a percentagem de solteiros acima dos 25 anos é insignificante!!!...
Só estou a ver o dia em que o: “Oh boaaa!!!”... leva o acrescento: “Oh boaaa... tá frioooo ou quê?!!!”...

O frio também provoca arrepios, (como a política do Governo)... até dá para desconfiar se o pessoal com tantas tremuras na ’espinha’, não está é possuído e a precisar de uma visita ao Alexandrino... é sabido que o Santana está... pela mulheres... e o Paulo Portas também... ...mas pelo Motorista!!!...

O que realmente me chateia nesta altura é que tudo se retraia... vão ser meses a penar sem nada se fazer notar ou se ver em concreto... até o silicone da Marisa Cruz, (que não devia ter alterações) encolhe como se tivesse ido à máquina de lavar na temperatura errada... com o frio as mulheres devem de certeza usar 2 números abaixo de 'copa'!... Bem... vá lá, pelo menos os mínimos andam sempre ligados... e até se fazem notar melhor... de dia!!!
...Agasalhem-se...

Os Porquês - Parte I

2004-11-10T22:56:00.000Z

Porque é que os africanos ganham sempre as provas de fundo no atletismo?
Porque os organizadores (para além da medalhas habituais) oferecem sempre 100kg de farinha ao 1º classificado, 50kg ao 2º... e 25kg ao 3º!!!...

Porque é que o meu pai é tão chato?
Porque quando eu assistia aos Jogos Olímpicos no verão, ele chagava lá à sala, olhava para a TV... e perguntava-me sempre: ...“está lá algum português?”... mesmo que a modalidade fosse Salto à Vara, Ping-Pong ou Natação Sincronizada!...

Porque é que o Governo quer colocar portagens a delimitar Lisboa, nomeadamente na zona da Assembleia da República?
É para que os esforçados Homens que lá trabalham não apanhem trânsito e cheguem sempre a horas!!!...

Porque é que os comentadores dizem que os ciclistas estão a “passar mal” quando eles ficam para trás nas subidas mais complicadas?
Porque têm uma ideia fixa que eles comeram algo que estava estragado!!!...

Porque é que os Bombeiros gostam tanto das descargas dos aviões e helis nos incêndios de verão?
Porque aproveita-se o banho, pois não chove naquela altura do ano!...

Porque é que eu admiro o pessoal de Leste?
Porque não consigo compreender como é que eles para falar o seu dialecto, conseguem dobrar e contorcer a língua daquela maneira sem ter cãibras ao fim de 10m!...

Porque é que toda a gente pensa que os O-Zone são da Roménia, Ucrânia ou Rússia... quando eles são da Moldávia?
Porque para a maior parte de portugueses o que vem da região entre a Áustria e os Montes Urais é tudo a mesma coisa! Cá também é tudo igual... ou estão nos andaimes, ou em Bragança a fazer urais!!!...

Porque é que o gajo responsável pela área de vinhos do Pingo Doce não aparece bêbedo na publicidade?
Olha, não sei... mas acho que devia, para demonstrar melhor a eficácia dos produtos!!!...

Porque é que os bares ou discotecas localizadas em caves correm o risco de ter inundações?
Porque... (!!!) ... inundações!!!... ... Só se rebentar algum barril de cerveja!!!...

Porque é que quando o pessoal come iogurtes num anúncio, a colher sai sempre da boca a brilhar/espelhar sem o mínimo de sujidade?
Porque eles escolhem gajas com a cavidade bocal equipada com máquina de lavar... ou então têm a boca cheia de Sunlight ou Sonasol!!!...
...Gostava de contratar uma miúda dessas... pois queria lavar muito bem aqui uma coisa que tenho... e tal...

Coisas que me 'estranham' - Parte I

2004-11-04T23:49:00.000Z

Sempre achei estranho aquelas pessoas que vão nos transportes públicos a ler os jornais ou as revistas dos outros que vão ao lado!... Um abusooo!!!...
Com esta mania, o pessoal tem que se sujeitar ao que o outro vai a ler, tipo: Uma velhota queria ler a parte onde vêm as novelas da SIC... mas o dono da revista não sai da secção “o médico responde”! Ou pior ainda, o gajo vai a ver a Playboy... com umas brasileiras nuas... e a velhota logo pensa: “Ohhh! A Débora Secco vai aparecer assim num capitulo próximo da novela Celebridade... é uma indecência!!!”...
É nestas alturas que as mulheres aproveitam e ficam a saber algo mais sobre futebol... já que muitos dos homens vão sempre a ler a Bola ou o Record! E elas pensam: “Deixa-me lá sentar ao pé de um homem... que eu quero ver se o Sporting desta vez ganhou!”...
Quando vamos de facto a espreitar algo que nos interessa no jornal do ‘vizinho’, ele muda sempre a página quando ainda não lemos tudo! Desta forma temos que nos adaptar e decifrar tudo rapidamente, utilizando a chamada... ‘leitura na diagonal’... e pronto, saímos dali todos estrábicos e vesgos da vista... mas informados e esclarecidos!!!...

Outra coisa que sempre achei estranho são aqueles gajos que tratam os outros todos por ‘chefe’ ou ‘patrão’... isto é que é uma malta com vontade de trabalhar, ãhhh!!!... Se calhar ao verdadeiro patrão ou chefe que têm tratam-nos antes por... capitalistas, chulos ou carneiros!!!...
Isto só tem comparação com a mania de o pessoal em Portugal chamar doutores a todos os Licenciados! É caso para estes DR’s... (já que o são) começarem a abrir consultórios e levarem 80€ por consulta... nem que sejam consultas de educação de infância, matemáticas aplicadas ou engenharia agrónoma... e se o arq. Tomás dava ‘consultas’ de arquitectura no seu ‘consultório’ das Amoreiras, há que continuar...

Também me estranha o vício da mulheres (incluindo, claro, Zé Castelo Branco) comprarem tantos sapatos... será que elas têm alguma centopeia a morar lá em casa?!!!...

E o Rui Veloso... estranha-me que ele não use o novo Skip Liquido, que limpa até no fundo dos bolsos... pois ele é que andava com a merda na algibeira!!!...

Túnel do Rossio

2004-10-27T23:55:00.000+01:00

A primeira coisa que ouvi nesta estória toda foi que tinham fechado a Estação do Rossio... pensei logo que se o tinham feito por causa dos atentados da Alqaeda, estavam a proceder mal... pois tinha dúvidas que o Bin Laden atacasse uma estação de comboios com arquitectura de estilo neo-árabe!...
Bem, mas lá me apercebi que o que provocou de facto a confusão foi o fecho do... Túnel do Rossio!... Quando ouvi “Túnel do Rossio” assustei-me... tive medo que tivessem detido a bela Irina, (aka miss 'Túnel do Rossio') que trabalha no ‘Elefante Branco’ do... ...Rossio!... Mas o susto foi maior quando ouvi que o ‘fecho’ tinha sido ás 2 da manhã, depois de lá ter passado a ultima ‘composição’... e eu que estive lá à 00h:30... foi por pouco que não fui também de cana! Pensei...
Mas afinal à terceira ouvi bem... era mesmo o túnel dos comboios (!!!) e por falta de segurança... parece que o culpado é um ‘velho’ ‘rombo’ de vários metros!
Isto cá para mim é só mais um túnel em Lisboa que vai dar buraco e meter água! Começou com o do Metro do Terreiro do Paço... depois o badalado túnel do Marquês, que está parado à cerca de um ano... agora é obvio que este vai pelo mesmo caminho... e de facto o caminho é quase o mesmo, tal é a proximidade entre dos dois!!!...

...Meus amigos... tá mais que visto que túneis, e Câmara de Lisboa, não se dão bem... o único que se dava bem com alguns era o Santana Lopes... quando lá estava!!!...
Bem, qualquer das maneiras penso que a nível de exposição nos ‘media’, o ‘túnel’ da Elsa Raposo mantém-se à frente no capitulo das ‘polémicas’... isso é evidente!!!...
Voltando ao do Rossio... ...Vendo bem quem fica pior com isto tudo são as pessoas que o utilizavam... mas mais preocupado está o Sindicato do Gatunos da Linha de Sintra, pois assim vê os seu ‘local de trabalho’ substancialmente ‘amputado’... especialmente na zona onde mais ‘gorjetas’ conseguiam... o escuro do túnel!!!...
Para terminar um último pensamento... Se essa Irina que falei tem a alcunha de "Túnel do Rossio"... imagino a Chicholina… no mínimo... "Túnel da Gardunha"!!!...

Graffitis e 'tags' nos comboios

2004-10-22T23:00:00.000+01:00

Quem mora ou estuda no grande Porto ou Lisboa, de certeza que já reparou nos graffitis que, de tempos a tempos, aparecem nos comboios!...

No outro dia vi um suburbano que levava uma carruagem completamente graffitada de um lado, consequência, nada se via nada para fora!... Cá para mim isto é uma grande falta de respeito dos ‘pintores’ para com os colegas... porque assim, quem vai a viajar, não pode apreciar os bonitos graffitis que estão engalfinhados nas paredes das casas junto à linha... é como irmos com a namorada de carro e não poder-mos olhar para as 'fe-bras-transi-undes' na rua!!!...
Acho que no Ministério da Educação deviam fazer o mesmo e pintar a fachada principal do edifício, incluindo janelas... pois assim, já não eram obrigados a ver as manifestações na rua dos professores ‘não colocados’ e dos estudantes contra as propinas! O Santana Lopes também podia aderir ao graffiti ‘tapa janelas’ no seu carro oficial... e aqui seria uma forma de ter desculpa para não ver os 'gestos' da população aquando da sua passagem na próxima Visita de Estado a qualquer recanto de Portugal!!!...

A maior parte dos graffitis são uma porcaria e isso dá para compreender!... Eles até que começam bem... só que depois e passado pouco tempo, a pulverização do spay começa a ‘bater'... e pronto... sai o que está há vista!!!...

Andam igualmente por aí as chamadas tags, conhecidas também como assinaturas! Aqui eu só posso concluir que o pessoal que faz isto não tem mais que a 2ª classe... já viram bem a sua caligrafia?! Alguém percebe alguma coisa do que está lá escrito?! Não, obvio que não... e a explicação para aquilo não pode ser só a tal ‘moca’ da pulverização!!!...
O pior é quando eles querem assinar um cheque ou o BI, e o funcionário pergunta se o que ali está é algum código de barras... ou fica a pensar que o rapaz está a precisar de um charro ou Xannax 2.5mg para acalmar a ansiedade e não tremer tanto!!! Com aquela letra, imagino só as tareias que eles apanhavam da professora na escola primária... até a minha Avó que não sabe escrever, consegue fazer melhor... e não anda por aí a fazer tags ou graffitis nos Hospitais ou Lar onde está... o único spray que ela usa é o do reumático!!!...

Pipocas no cinema

2004-10-14T23:13:00.000+01:00

Isto de se comer pipocas no cinema sempre me inquietou um pouco!
Aqui na minha zona não existe esse hábito... daí que a primeira vez que fui ver um filme a Lisboa e observei o pessoal todo a entrar com pipocas, pensei: “Olha! Será que a Feira Popular é aqui perto?!”...
Bem, mas logo após ter iniciado o filme, comecei a ouvir ‘estalinhos’... ‘rackk - rackkk - rackk!’... Ora... vendo que não era nenhum efeito e que não me estava a equivocar com o surround... comecei então a olhar para o chão, indignado com o que assistia: “Uma sala de cinema tão recente, e já andam aqui ratos!!!”... É verdade, estas salas de cinema mais parecem os esgotos profundos de uma qualquer grande metrópole... ratos e ratazanas de 1 quilo a andar por todo o lado... ‘rackk - rackkk - rackk!’...

Eu pergunto: Porque é que não habituaram o pessoal a comer cenas ‘mais silenciosas’ como: Gomas, tremoços, gambas ou iogurtes líquidos?!!!...
Eu até já vi pipocas ‘pelo ar’... quando são aquelas alturas de sons altos e repentinos, em que as pessoas se assustam... TCHBUMMMMMM!!!... Qualquer dia tenho que levar guarda-chuva ou ‘oleado’... para me proteger a saraivada de pipocas vinda das filas mais a cima!...
Olha, podiam era dar pipocas às pessoas que estão na galerias da Assembleia da República... que os Deputados, (os que estão acordados) têm protagonizado por lá com cada filme!!!...
Mas vá-se lá saber porque é que esta gente gosta de comer ‘milho’ no escuro! Olhem o caso das galinhas... elas gostam de milho, mas com o escuro preferem dormir... façam também isso... durmam em vez de comer pipocas, (e desde que não ressonem) era melhor!!!
De vez em quando, neste escuro do cinema, começa-se a ouvir outros barulhos... de gemidos... disfarçados com o das pipocas... ‘Uiii aiiiiii... rackk - rackkk... aiii uiiiiii’... Até dá vontade de dizer: “Vocês são mesmo pouco ‘asseadinhos’! A utilizar as mãos assim.. para comer e... ‘ao mesmo tempo’!!!”...

Estive constipado...

2004-10-11T23:10:00.000+01:00

Para mim estar constipado é sempre um bocado estranho! Quer dizer, passamos a vida a fungar, ‘funchhh fuuunchhh’... que as pessoas até devem pensar que andamos a meter pó pelo nariz!... E quando são aqueles gajos que não se assoam e passam a vida a dar grandes ‘fungadas’... ainda pior... aí ninguém lhe tira o rótulo de agarradinhos!!! Acho que eles puxam aquilo tanto pelo nariz a cima, que o 'verdete' deve acabar por se misturar com a mioleira!!!... Mas em contrário, há ainda os que se assoam com tanta força que até dá vontade de dizer: “Cuidado... se começar a ver sair cinzento é o cérebro!!!”... Depois ainda temos os que não se assoam e nem fungam, tipo: Eles estão a falar connosco, e o ‘visgo’ vai descaindo... e nós tudo bem! Às tantas ele já está tão perto da boca que não aguentamos mais, e volta-nos a dar vontade de dizer qualquer coisa: “Vamos almoçar ali ou quê... mas estou a ver trouxe comida consigo?!!!”

Com o pessoal do Casal Ventoso deve ser assim: Vai um gajo pedir droga ao melhor amigo e: “-Arranja-me aí um pouco de material!”... e o outro: “-Epá... ‘funchhh fuuunchhh’... não tenho!”... ...“-Não tens!!! E esse ‘funchhh fuuunchhh’?! Vais dizer que isso é de estares constipado porque passa uma 'corrente de ar' na tua barraca, não?!!!”...
Bem, mas esta estória das pessoas pensarem que fungamos porque metemos ‘farinha’ pelo nariz não acontece em todo o lado... há sempre aqueles que são ingénuos... e quando se têm vizinhos como o Maradona, então aí ainda pior... tipo, o ex-futebolista anda sempre: “funchhh fuuunchhh... ahhhhhh!”... E as velhotas lá da rua: “Ohhhh! Anda outra vez constipado ‘menino’?! Já é a centésima oitava vez este ano... pobrezinho, não tem sorte nenhuma com as doenças!!!”...

Com a constipação é só espilrar! O pior são aqueles que o fazem sem por a mão à frente... tipo aquele gajo da alface no anúncio do Amukina!... Bem, às vezes estamos aí em qualquer lado, quando de repente: ATCHIMMMMMM!!!... ...O gajo não pôs a mão, e nós: “Ohhh amigo... está-me a ‘sulfatar’ ou quê?! O pomar é ali ao fundo da rua!!!”...

Nestas alturas somos também obrigados a ter que respirar pela boca, e isso é terrível, especialmente à noite, acordando com a boca mais seca que até parece que nos chuparam a saliva toda com aquele aparelho do dentista... e o hálito com um cheiro bem pior que o do fumo de plástico queimado... ou o do Aterro Sanitário do Oeste!!!

Bem, já a minha avó dizia: “Come laranjas, que fazem bem à constipação!”... Mas agora esta frase lembra-me sempre o Governo!... O pessoal bem os quer comer... mas as eleições são só daqui a 2 anos!!!
ATCHIMMMMMM... 'Funchhh fuuunchhh... ahhhhhh!'... Saúde!!!... Obrigado!!!

Quinta das Celebridades (Ou não!)

2004-10-07T23:28:00.000+01:00

Estranha-me que nesta estória, a nível de celebridades, para além do José Castelo Branco, o resto é paisagem por desbravar, são a chamadas: ‘Quase-celebridades’!...
Acho bem que esteja lá o Avelino Ferreira Torres, autarca do Marco de Canavezes, conhecido por ter andado aos coices a placardes num campo relvado lá na sua terra... aí se viu que o seu lugar era mesmo o estádio... perdão, estábulo de uma quinta verdejante, junto com outros animais!...
Aliás, o que é que estas criaturas estão lá a fazer com as outras... agora que tanto se fala em protecção e direitos dos animais? Isto não se faz... pobres seres vivos sem culpa e escolha possível!!!...
O Castelo Branco obviamente que não consegue evitar as suas tendências ‘bichanas’... no outro dia vi-o a tentar rachar lenha de rabo para o ar... isso não é para ele um bocado perigoso?! Aliás, o brazuca Alexandre Frota, actor porno, olhava para a cena com um ar de: também já marchavas!... Isto dá para ver que o ponto alto do programa será quando ele se acoplar ao White Castle numa destas noites... ou então quando um dos outros homens (‘esfomeado’) conseguir apanhar ‘a jeito’ a cabrinha, ou a porca lá da Quinta, já que as mulheres vão dar mais ‘luta’... bem... tirando a Paula Coelho... que até à altura do despir é como uma banana, fácil de descascar... mas depois ela começa com o noticiário e não se ‘passa’ mais nada a partir dali... e nem 'aquilo' é possível... pois para dar as noticias como ‘deve ser’ a boca tem que estar desimpedida!!!...

O Zé Castelo Branco levou quase 20 malas de roupa e mais de meia centena de pares de sapatos... será que também vai lá haver Feira à terça?! Depois não estou a ver ele a sujar os chiques Gucci na muita lama que por lá existe... o máximo que eles pisaram foi um cagalhoto de cão na 5ª Avenida, em New York!!!...
A Cinha Jardim voltou de novo a ficar sem ver as ricas filhas... Pimpinha já veio dizer, num tom de alguma tristeza... e alegria: ...“A minha mãe mais uma vez deixou-me a mim e à minha irmã ‘sozinhas’ por uns meses... só tenho a dizer que, quanto mim: ...‘Patrão fora... dia santo na lojaaa!!!’...”

Praxes universitárias

2004-10-05T02:53:00.000+01:00

A ‘festa’ da praxes regressou às universidades, nesta altura toda a gente do curso quer praxar... mesmo que não lhes ponhamos a vista em cima o resto do ano!!!
Acho que os caloiros deviam ser obrigados a ter os seguintes equipamentos altamente especializados... devia existir um Regulamento Nacional com estas exigências!... Para as meninas: Joelheiras de motocross, babetes de criança, sais Eno (enfartamento) e pastilhas Rennie (azia)... para estarem bem preparadas para o que vão fazer com os Veteranos do curso; Para os rapazes: Vaselina, panos limpos, mordaças para a boca e o visionamento de 1 vídeo do ‘arquitecto quebra-bilhas’ Mestre Taveira... para estarem bem preparados para o que vão fazer uns com os outros!... É caso para dizer: e-U (estudantes-Untados) - A Universidade está a mexer... e de que maneira!!!...
Nesta altura esfrego tanto a mãos, e vou dizendo...“onde é que eles estãooo?!...” que até já desgastei as impressões digitais e ganhei calos... só tenho pena que seja para mim o último ano de rambóia, violência e sadismo puro!!!
Há por aí praxes em que obrigam o pessoal a comer erva, e eu acho bem... porque se não forem os caloiros, ninguém trata tão bem os relvados das faculdades como eles o fazem no inicio dos anos lectivos!... Depois há aquelas ‘menininhas’ que vêm da ‘terrinha’, e que rapidamente se transformam numas autenticas ‘vaquinhas’... a ganhar 250€ por noite... por isso acho bem que comam ‘ervinha fresquinha’!!!
Quanto a mim estas ‘menininhas’ mais parecem as auto-estradas SCUT’s: No início todos as utilizavam e entravam de borla... até que elas viram que podiam ganhar algum caroço com isso, colocando então portagens... bem caras, por sinal! Pois só os mais abonados as utilizam!!!...

SCUT – Somente as Caloiras Universitárias é que fazem Tudoooooo...

Sexo, Política e... Paulo Portas

2004-09-30T22:19:00.000+01:00

Quando estive à conversa com o Nilton, apercebi-me que para a stand up funcionar nas ‘terrinhas’, tem que se, imperativamente, falar de sexo e política... pois aqui a ‘visão’ da grande maioria do pessoal não vai muito mais além da que o andaime permite!!!... Assim sendo, lá vai uma piada especial para este pessoal trabalhador:
O PAULO PORTAS É PANELEIRO!!!... pronto, já está!!!...

De facto dá para compreender porque é que o Paulo Portas foi o escolhido para Ministro da Defesa e... Assuntos do Mar!... O Santana queria um gajo com o ‘olho’ bem aberto... para olhar pelas tropas, que agora são profissionais, e por isso já não podem dizer que foram obrigados pela Defesa a fazer certas coisas... eles agora vão de livre vontade e têm que se sujeitar a tudo... (como pôr-se de 4) ...mesmo a tudooo!
Parte importante do trabalho do Ministro são os tais Assuntos do Mar... mas quais assuntos?!!! A única coisa do mar com que ele se deve preocupar são os mais de 40 anos de actividade das Fragatas, e daí a necessidade de estas terem que ‘atracar de poupa’ nos Portos mais ou menos ‘estreitos’ do nosso querido Portugal das Bananas!...
Quanto à parte do Exército, também há preocupações com o problema da velhice do material: As chaimites já só pegam de ‘empurrão’, as G3’s sempre que são utilizadas têm que ser oleadas previamente com vaselina, para que as balas escorreguem pelo cano sem arranhar, os Generais estão cheios de artrite que já nem se conseguem ajoelhar... ...na Igreja... e outros sítios! Isto está mesmo mau!!!...

Sr(ª). Dr(ª). Jornalista Ministro(a), trate rapidamente de reformular e renovar toda a Defesa Nacional, para ver se estas atitudes, procedimentos e tendências pouco dignificantes e ‘bichanas’, acabam de uma vez por todas... e isto serve igualmente para si, que também já tem mais de 40 anos... Deixe o motorista em paz senhor(a)!!!...

Stands de carros (ao ar livre!)

2004-09-27T21:19:00.000+01:00

Já repararam que há por aí certas ‘terras’ que já têm mais stands de carros ao ‘ar livre’ do que cafés... qualquer dia vendem-se mais carros ‘cá fora’ do que bicas com bagaço dentro dos cafés!!!... Bem, mas não façam confusão com aquelas famílias de 5/6 pessoas, em que todos têm um carro... nós passamos pela casa deles e aquilo mais parece um stand... não é bem isso!!!...

De facto não sei quem é que inventou esta forma de vender carros em segunda mão... pois para mim, ao sitio onde estão carros estacionados, amontoados e mal tratados... chama-se sucata! E não foge muito... um gajo vai para comprar um, (que aparenta estar em bom estado) e quando é para ver o interiores, abre-se a porta, e fica-se com ela na mão... e o vendedor, para disfarçar, diz que é um nova moda do Tuning!!!...

Não entendo porque é que toda a gente continua a comprar os seus carros nestes sítios... só se têm mesmo gosto em lavá-los, já que os parques onde eles estão estacionados são quase sempre em terra batida... ali os carros têm mais pó que os móveis da casa de um homem que viva sozinho (ou que o meu quarto!)!!! Se bem que há pessoal que nunca lava o carro, e desta forma já o compra com o chamado... serviço completo: Jantes especiais (em ‘aço ranhoso' lacado a preto mate), tecto de abrir (com a rebarbadora), ar-condicionado (quer dizer... forçado), air bag (quando vai com a mulher), descapotável (ainda e sempre com a rebarbadora), pintura especial metalizada (o anterior proprietário estacionou o carro ao pé de umas obras em que estavam a pintar), e... uma camada de pó de terra com 5 cm (já vem sujo!!!) ... um luxo!!! O pior é aquele pessoal que depois, com o carro nestas condições, passa com o esguicho da água no vidro de trás... porreiro... ficamos a ver bem a alcance da escova... e para o condutor o que interessa é ver o caminho, quando recua... ou ver quem é que o está a ‘empurrar’!!!...

Quem Quer Ser Milionário (Ou não)?!

2004-09-24T21:14:00.001+01:00

Está aí de novo o mais uma série do concurso Quem Quer Ser Milionário, na RTP1?
Não sei porque é que a maior parte das pessoas vai fazer a este concurso... a não ser que pensem que ele se chama: Quem Quer Ser Burro Que Nem Uma Porta e Fazer Figuras De Urso? O estranho é que o gajo que de facto o mais parecia fazer querer e ser, é que levou o prémio máximo... ahh ganda ‘Tó’ Franco!!!...

A meu ver este concurso era bom para arranjar Primeiros-Ministros, pois tenho a certeza que os dois últimos que tivemos, em sintonia com o que lá temos agora, não chegavam aos 500E! Imaginem só que houve ‘um’ que perdeu nesta pergunta: -“Ora diga-me lá... está a jogar para os 500E ou a Demissão: ‘Quanto é que é 8X7’?... Hipótese A: 0.56; Hipótese B: 56; Hipótese C: ahhhhh...uhmmmm; Hipótese D: Portanto... é fazer as contas”... ...-“É a D, é a D, olhe que é a D... não falha!!! Pode bloquear!!!”......

O que chateia mesmo é o tempo que demoram para responder a uma pergunta... dá para eu ir descascar 5kgs batatas, dar banho ao cão e ver uma curta metragem pornográfica... pois quando volto o concorrente ainda está indeciso qual ajuda vai usar: Se a do jornal Público, se a dos 50 a dividir por 50, ou a de ‘aconselhar-se’, telefonando para o seu advogado, consultor, ou prof. Karamba!!!...

Quer dizer, num concurso onde estão duas pessoas frente a frente, onde uma faz as perguntas e a outra, ou não a sabe ou não se lembra... isto parece-me mais os interrogatórios do Juiz aos suspeitos da Casa Pia... se bem que aqui só com 1 ajuda: -“Ora então responda-me a isto para os 20 anos de cadeia: ‘O que estava a fazer na noite do dia 23 de Março de 1998?’... Hipótese A: Numa casa em Elvas para ir comer uns petiscos à base de leitão e vitelinhos; Hipótese B: Na casa de Jorge Ritto a abrir buracos e roços para os tubos da sua casa-de-banho nova; Hipótese C: A apresentar um programa de televisão, mas com o pensamento noutro lado; Hipótese D: A receber uma chamada no Parque Eduardo VII a pagar no destinatário”... ...-“Olhe, esta não sei mesmo... ou não me consigo lembrar, mas eu já ouvi isto em qualquer lado, já já, garanto-lhe... quando estava aí ‘desse lado’ era bem mais fácil! Posso usar a minha única ajuda e telefonar para o advogado do caso Camarate?”... ...-“Pode claro, vamos já ligar! Mas não se esqueça que já atingiu o 1º patamar, e por isso tem já garantido + de 1 ano de prisão efectiva e outro tanto de prisão domiciliária... arrisque homem, arrisque!!! A sua filha... ohh, desculpe... mulher... diz com a cabeça para o fazer!!!”...

Lista de colocação dos professores

2004-09-22T21:21:00.000+01:00

Grande barraca esta dos atrasos sucessivos na saída da Lista de colocação dos ‘Stores’... que é assim que se devia chamar, pois o alunos do secundário ouvem falar em Lista de Professores e dizem: “Professores!!! O que é isso, o que é isso?!”...
Isto quanto a mim parece-me mais a famosa lista do Shindler, ou a do nosso Aristides de Souza Mendes... pois para a maior parte dos professores estar lá o seu nome, ou não, é um caso de vida ou morte!!! Ficar de fora desta lista é sinónimo de ficar a pertencer à chamada lista... negra... dos que arderam!!!...
Também não sei porque é que os professores, (para ver a sua colocação) insistem em consultar o site do Ministério da Educação... era mais fácil ir à TeleLista e fazer uma busca por: ‘Lista de colocação de professores 2004’... ou se calhar procurar já a de 2005 e 2006... pois a TeleLista tem tudo... só não tira bicas!!!...
Mas se o problema é efectivamente ‘colocar’ os professores, a solução é fácil: Basta mete-los em autocarros e andar por Portugal a ver todas as salas de aula... ‘colocando-os’ ao pé do quadro negro, das que ainda não estiverem ‘ocupadas’!!!...
Bem, cá para mim a Ministra quer é acabar com os professores, comendo-os a pouco e pouco... como se tivesse num restaurante... no Compta: -“Olhe, garçom... a ‘lista’ por favor!”... E o moço: -“Peço desculpa, mas ainda não a temos elaborada... mas atrevo-me a sugeri-lhe um óptimo ‘Ministra demita-se assado, com batatas a murro’... é delicioso - especialidade da casa!!!”... Eu cá para mim se fosse também a este restaurante para almoçar, pedia logo: -“Olhe, garçom, não preciso da 'lista'... era uma dose da ‘boa’ e minha prof. de psicologia do 12º ano"... ...Ai ai, que saudades!!!...

Anúncios publicitários "interessantes"

2004-09-18T21:57:00.000+01:00

Todos os dias somos bombardeados com anúncios novos na tv, e há com cada um!
Vejam aquele do Continente, em que um gajo chamado Vasco põe as mulheres doidivanas e histéricas atrás dele: “Olha o Vasco!!!” Isto parece-me um pouco perigoso, pois o pessoal na praia ouvia isto, e no mínimo punham-se a correr uns 100 gajos de nome Vasco!... Depois fazem isso só por ele ser o inventor de uma promoção... o Santana Lopes e o Paulo Portas também fazem grandes promoções aos boys do continente e ilhas, e eu não vejo uma multidão de homens atrás deles... bem... o Santana é mais miúdas, como o Vasco... agora o Portas... eles quando o vêem gritam: “Olha o Paulinho!”... e põem-se a fugir!... E ele a correr de tanga: “Venham a mim “meninos”, que eu faço óptimas promoçõooes!!!”...

Depois há aquele anúncio da Optimus onde se põe esta questão às miúdas: Que sacrifícios estavam disposta a fazer por um telemóvel novo?!... Eu bem sei quais eram... e desses o sacrifícios o maior era aguentar as dores nos joelhos!!!...

O da Blanka então é demais! Vai uma pessoa a passar na rua, quando de repente, e de propósito, entornam-lhe café na camisa... com isto a pessoa é levada para que lhe lavem logo ali a roupa com Blanka, para fazer o teste!... Eu até já estou a pensar levar pela rua o cesto da roupa suja lá de casa ou o guarda-vestidos, e passar na zona onde fazem estes testes, para ver se me fazem o mesmo... à roupa toda!!!... Quem podia aproveitar isto eram o Mourinho e o gajo dos SuperDragões, o João Pinto e a Carla Pinto ou o Nuno Gomes e a ex-mulher... lavando logo ali a roupa suja perante todos, ao invés de o fazerem nas lavandarias 5-à-Flash, 5-à-Caras e 5-à-24 Horas... que não deixam nada bem limpo e branquinho, diga-se em abono da verdade!!!...

Do pior são aqueles anúncios aos fascículos do Planeta Agostini... eles vendem tudo... tudo mesmo!... Até já estou a imaginar outras coisas para por nas bancas: ...Fantástica colecção dos namorados da Elsa Raposo e Stéphanie do Mónaco!!! Fascículo 1 com a oferta de bábete e biberão do primeiro namorado de ambas!!!... ...Como esta colecção teria 5637 fascículos, só teríamos acesso ao ultimo n.º passado 10 anos... pois estes gajos fazem isto às prestações porque não podem mandar a colecção toda de uma vez... é que o planeta Agostini fica fora da Via Láctea, e nestas distâncias Seur e a UPS levam os olhos!!!...

Acho piada é aos trocadilhos que os gajos da Worten fazem para chegar ao que pretendem: Epá, o João vai ficar com a cara feita num bolo: Ora... Bolo -- recheio --- casa --- Worten!... Penso que outras pessoas podiam bem aproveitar esta ideia para publicitar as suas lojas, produtos ou qualquer outra coisa, do tipo: Epá, o João vai ficar com a cara num bolo: Ora... Bolo -- recheio -- casa -- casa nocturna -- divertimento --- Bragança ---- brasileiras ---- rusga ----- Policia Judiciária!... Estão abertas as inscrições para o curso de Agente da PJ - Uma profissão de futuro em Portugal - Inscreve-te!!!...

O desenvolvimento do polegar

2004-09-15T22:59:00.000+01:00

Não sei se têm reparado mas cada vez mais utilizamos o dedo polegar, principalmente na cena dos telemóveis, onde só ele é o solicitado... e os outros, nada! Até parece o pessoal da REFER que trabalha na linhas do comboio: 1 a trabalhar... 4 a olhar!!!...
O polegar é tão massacrado que qualquer dia, antes de escrever uma SMS, temos que fazer 5 minutos de alongamentos, para não termos cãibras ao fim de pouco tempo de esforço!!! Desta forma o pessoal vai também passar a levar o polegar ao ginásio, onde vão começar a existir máquinas especificas para o exercitar... e com isto vão-se criar desportos ligados a ele, como: O “halterofilismo polegar” com direito a arranque e arremesso, o “dizer que está tudo fixe” e o “pedir boleia”!...
Com o desenvolvimento muscular e dimensional do polegar provocado por isto tudo, o pénis terá tendência a diminuir por falta de uso... (!!!) isso mesmo... devido ao seu superior tamanho e força, este dedo passará a desempenhar mais eficientemente o seu papel, que anteriormente era de desenrasque em sítios como o as salas de cinema... elevando-se a frase “vá, mete-me só o dedo” a um patamar superior, onde o polegar se assumirá como rei e senhor no sexo! Desta forma o preservativo e o Viagra terão tendência a desaparecer em menos de 20 anos, pois já não se justifica a sua produção!...
O tradicional cumprimento conhecido como... pirete, (que tanto é mostrado ao pessoal nas filas de trânsito... como pelo jet7 aos paparazzi) vai passar a ser feito com o polegar... passando este gesto a ter um significado como nunca teve... e assim o pessoal já não poderá dizer: “Olha, isso para mim é só um dedo!”... Prevê-se igualmente que será um atentado ao pudor andar com o polegar a descoberto... sob pena de na rua as velhotas desmaiarem... ou a miúdas enlouquecerem, tipo: “Ohhhh, que dedooo... sai da frente vaca, quero chegar primeirooo!!!”...
Nos filmes porno do Canal 18 vamos começar a ouvir os actores dizer: “Chica déjame meter el polegar... ohhh si cariño!”... Ou então: “Ahora vas ter que chuchar e mamar mi polegar... mas atención, no te cuertes en garganta con lá unhaca... qué está um poquito grande”!!!

O culpado é o Darwin e a sua teoria da evolução...