‘MIRONES’ NOS INCÊNDIOS

Este verão tenho observado com atenção [nos fogos que infelizmente têm ocorrido aqui em Ourém - qualquer dia temos que mudar o nome para Damaia] os ‘turistas de incêndios’... essa ‘raça’ de indivíduos meio ‘estranhos’ e com um ar ‘esgazeado’! Alguns até usam máquina fotográfica ou de vídeo... deve ser para guardarem a melhor lembrança de Portugal a seguir aos pastéis de Belém, galo de Barcelos, palhete de Ourém, Carla Matadinho e Pacheco Pereira!

O problema é que eles só vêm atrapalhar o trabalho dos bombeiros, estacionando os carros onde calha. Se pudessem vir de heli, aposto que o ‘colocavam’ a pairar de forma a atrapalhar os meios aéreos!

O que é que estes indivíduos gostam de ver? Água a vir do céu?!
-“ÀÀÀÀÀÀHHHHHHHHH (!!!)... ÁÁÁGUAAAAAAAAA... OOOOOOHHHHHHHHH (!!!)... QUE FIXEEEEEE!!!!!!”
Epá... então estão no sitio errado! Vão mas é para o centro da Europa, ou de encontro ao furacão Katrina!...

Será que aproveitam os fogos para tomar banho no verão? Bem... as 6 toneladas de água vindas de um Canadair devem chegar!
É do tipo: numa descarga molham-se, e enquanto o avião faz a viagem a Castelo de Bode (cerca de 10 minutos se o incêndio for aqui na minha zona) ensaboam-se... para depois tirar a espuma na próxima ‘chuvada’! O pior é se ela vem de um avião médio [vindo da Lousã] carregado de líquido retardante, ou de um heli que se abasteceu numa poça de águas paradas, cheias de lodo... com mosquitos, girinos, cobras e sapos à mistura!

Imagino os velhotes aqui da terra, adeptos da sueca, de concorrer à Presidência da República... e das ‘cardinas’ de vinho (o tal palhete)! O sonho destes ‘artistas’ é que algum dia um anfíbio [com “sécurité civil” escrito na fuselagem] largue 6 toneladas de vinhaça por cima deles...
-“Olha ‘Aníbal’... o liquido é vermelho! É VINHOOO, É VINHOOOOOO!!!”
-“Ohhh ‘Mário’... aquilo é água!... O gajo é que deve ter ido abastecer ao mar vermelho!!!”

Admito que de facto estes ‘senhores’ dos meios aéreos esforçam-se para dar o seu espectáculo a esta malta ‘sedenta’: eles passam tão junto às arvores, que se o Luisão do Benfica ou a Maria José Rita forem ‘visitar’ um incêndio... arriscam-se a ficar sem o ‘escalpe’!

Dizem por aqui que todos os anos as entidades locais recebem ameaças e avisos de onde vai arder. Então se assim é, ponham bancadas amovíveis para estes ‘espectadores’ nas florestas onde vão ocorrer os fogos!
Olha... em Ourém podiam ter posto para aí uns 64.999 mil lugares... (para não ultrapassar o estádio do Benfica) não esquecendo, claro: os parques de estacionamento, os wc´s, as tasquinhas com bifanas e imperial, o gajo das pipocas e queijadas de Sintra, o babysitting para pôr as crianças, a zona radical, a tenda electrónica, etc, etc...
E que tal um auto-tanque do Voluntários de Ourém a fazer uns peões junto ao posto de comando...