E.R. - Serviço de Urgência

Esteve até à pouco tempo a dar de novo na RTP1 o E.R., conhecido em Portugal como Serviço de Urgência! A série estava a passar às tantas da madrugada... devia ser para que os médicos que estivessem de plantão de noite pudessem aprender alguma coisa.. tipo Telescola!... Sim, com a quantidade de vidas que salvam no Serviço de Urgência, os americanos são bons professores para os portugueses... especialmente para as anestesistas do Hospital de Lagos!!!...

Mas vejam só, eles a cada episódio que passa têm sempre casos diferentes e mais graves... e fazem tudo para os resolver com êxito!... Aqui em Portugal (num Hospital Central qualquer) era mais o contrário, do tipo:... “Xiiiii, o gajo esta com dificuldades respiratórias porque tentou engolir uma almôndega inteira!!!... Bem não podemos fazer nada... mete aí, hora da morte às 11h!... São 10h.45... não deve durar mais de 15m!...
E as ambulâncias lá na série! Chegam ao Hospital e já levam um relatório detalhado para que os médicos saibam logo tudo do que se está a passar com o doente!... Cá em Portugal os relatórios são mais ou menos assim: Chegam os Bombeiros Voluntários da Curraleira de Cima com um acidentado, e é isto:... -“Então o que é que temos aqui?!”... E o Bombeiro: “Epá, o gajo mandou-se para o chão de moto... estava estendido dentro de uma vala junto à estrada!!! Nós pegámos nele às costas e atirámo-lo para dentro da ambulância!... Parece que tem o pescoço partido, é que a cabeça abanava por todo o lado... especialmente nas curvas!”...

Todos os episódios têm doentes diferentes, e eu aqui ponho-me na pele dos 2 argumentistas que escrevem a série! Como é que será que eles têm ideias conjuntas?! Será qualquer coisa como isto: 1-“Bem, nos últimos episódios metemos um jovem que ao olhar para o exame do vizinho de carteira, deu mau jeito ao olhos e virou-os ao contrário... tivemos ainda outro que perdeu metade do cérebro numa plaina eléctrica!... Para os próximos pode ser uma loura que tentou implantar nas mamas silicone para vedar juntas... um gajo que apanhou o mal dos Lamas da Ásia... (e agora mais para o género português) e outro que furou o tímpano de um ouvido quando tirava cera com a unhaca do dedo mindinho!... ...2-“Olha, e também podemos meter um velho com uma caganeira de beber vinho “a martelo” mal cozido!”... ...1-“Epá, mas já da outra vez metemos um outro velho com uma cirrose em ultimo grau!”... ...2-“Não faz mal, a malta lá de Portugal gosta e revê-se por inteiro na cena representada!”... ...1-“Tudo bem, então temos imperativamente que arranjar um actor barrigudo e com bigode”!!!...