ÉPOCA DE ACASALAMENTO

Um dia destes estava a ver um programa sobre animais e houve uma coisa que me trouxe à memória um assunto que sempre me intrigou… a ‘época de acasalamento’!
Já viram se o Homem também tivesse época de acasalamento… tipo em Janeiro, por exemplo?! Nascia tudo em Setembro/Outubro… só havia 2 ou 3 signos e a Maya ficava desempregada!

Se assim fosse, no resto do ano as maternidades estavam fechadas e só abriam durante 2 meses no Outono… tipo os lagares de azeite! Lá tinha o Correia de Campos que fechar mais umas quantas!
Ser parturiente ou obstetra era uma especialidade maioritariamente sazonal e ainda menos procurada pelos estudantes de medicina e enfermagem, tipo chocolate quente no verão… ninguém procura!

As pastelarias também só faziam bolos de aniversário nessa altura (Outono)… para não falar na venda de preservativos, até porque havia sempre quem aproveitasse a ‘época de Janeiro’ apenas para… hum, humm… HUMMM!!!..
Já estou a imaginar… no resto do ano a malta andava ‘apática’… entre Fevereiro e Dezembro era assim: “Olha ali uma miúda com a mamas de fora?!!!... Ehhhhhh… que se lixe… que interessa!... Não ligues ao que disse!!!... ...”

Outros ‘negócios’ também só funcionariam ou resultavam no mês de Janeiro: as 'casas de meninas'… o ‘festival do sexo’, os casamentos… o Santana Lopes… a Paris Hilton… os bancos de esperma…

Agora é que as brasileiras podiam desfilar no Carnaval completamente nuas (sim… ainda mais) que não havia problema… tinha acabado a época de acasalamento recentemente e estava tudo estafado e sem reacção!

Os canais de gosto duvidoso (aka os 18’s) também não conseguiam arranjar quem quisesse gravar filmes [sem ser em Janeiro]! Nessa altura o mercado ‘entupia’ e era complicado escolher as melhores e mais saudáveis pessoas, pois vinha tudo cheio de força!
Com esta pândega geral, uma coisa é certa… os vídeos do Taveira tinham sido gravados em Janeiro…