TIAGO MONTEIRO EM 3º!!!

Estava a ver que não! Finalmente se soube quem era a 'garganta funda'!
Afinal era um tal de Mark Felt (o que denunciou Watergate)... e eu que sempre pensei que era a Chicholina! Bem me enganaram os americanos... aqueles gays!!!
......
Mas o assunto que trago hoje é o 3º lugar de Tiago Monteiro no passado domingo, dia 19/6, em Indianapolis!
Já não sentia tantas emoções com um português na F1 desde que o Pedro Lamy se ‘espetou’ na traseira do Eddy Irvine, no arranque para o GP de San Marino, em 1994 (esse mesmo, o último do Senna)!

Ao menos o Lamy sempre dignificava mais os portugueses!...E porquê?... Fartava-se de ter acidentes... e muitas vezes por excesso de velocidade!
Só falhava na parte das luzes de néon por baixo, pois o aileron e a frente tipo limpa neves estavam lá!
O capacete cor-de-rora também era um pouco agayado, mas tudo bem!

O melhor que ele consegui foi um 6º lugar numa prova! Segundo se consta, a Brigada de Trânsito andava por lá naquele dia... e assim, feito ‘manso’, ele levou o carro direitinho até ao fim!
Mas também qual era o problema, os F1 não têm chapas de matricula! Só os pneus é que são [um pouco] mais largos que os que são indicados de origem no livrete do veículo!

Quanto ao Tiago, esse nem parece português: não tem acidentes, anda sempre certinho e direitinho, usa capacete... e não leva o colete reflector colocado no banco! E mais: só não tira os foleiros ailerons porque parece que lhe fazem falta para se ‘manter’ em pista a 340 à hora!...
...340 à hora!!! Até nem é mal pago o rapaz!

Não sei se o viram no pódio?!... Estavam todos ali (os pilotos da Ferrari) de semblante carregado e só ele é que dava pulos! Devem ter pensado: “mas quem é este maluco aos saltos vestido de amarelo? Parece o Alberto João Jardim no carnaval da Madeira!!!”

Só estavam 6 carros em pista! Aquilo até parecia uma corrida de street-racer na Ponte Vasco da Gama às 4 da manhã... com a diferença que a ponte não tem uma curva com banking, mas tem uma boça a meio! É a mesma coisa!!!

Espero voltar a ver o Tiago Monteiro em 3º... mas com os 20 carros em pista! Ok, já vi que ele sendo natural do Porto, não está habituado a conduzir na Segunda Circular em hora de ponta... e fica muito para trás!
Vê-se mesmo que é o chamado: condutor de [corrida de] domingo!!!

MATAR ARANHAS EM CASA

Já repararam que a malta assim que vislumbra uma aranha em casa, trata-lhe logo da saúde! É trigo limpo farinha Amparo!
-“Olha uma aranhaaa!!!”... Tuuumba ... Mais uma mancha na parede!
Ainda bem que a casa vai ser repintada no verão!...

Ahhh Pois é!... A porra das aranhas estão sempre muito gordas, ‘largando’ assim uma grande quantidade de ‘entranhas’!
E estão gordas porquê? Porque não comem peixe... que sempre é mais saudável que as moscas, e principalmente mais saudável que as altamente ‘calóricas’ varejeiras, que só fazem mal ao colesterol... provocando ainda diarreia se não forem bem lavadas!

Sabe-se que as aranhas têm 8 olhos... mas não parece, pois se os tivessem viam bem o chinelo [ou a vassoura] um segundo antes de lhe cair em cima, fugindo a ‘7 patas’... literalmente (a que falta era a que segurava o cigarro aceso)!

Já imaginaram o que seria, comparativamente, nós levar-mos com uma coisa daquelas em cima?! Seria como um operário das obras levar com uma pálete de tijolos na tola (vinda de um empilhador mal conduzido por um indivíduo que desconfiava que ele andava metido com a sua mulher)!

Uma vez vi num documentário que as aranhas fêmea comem [mesmo] o macho após a relação sexual!
Olhem se fosse assim com o Homem... a Elsa Raposo andava sempre ‘embuchada’! Ainda para mais se o ‘macho’ fosse um jogador de basketball!
E o Castelo-Branco? Esse estava bem mais gordo do que está... parecia uma ‘porca’!!!

No último carnaval alguém decidiu aparecer lá em casa mascarado de Homem-Aranha!... Ora, como aquilo ali é um autêntico ‘matadouro’... foi ver o meu pai a correr atrás do indivíduo (tipo Obikwelu) com a pantufa em riste, até que ele [a custo], lá tirou o capuz e toda gente viu que afinal era o filho do vizinho!... O meu pai só dizia... ofegante:
-“Que raio ... bem me parecia que esta aranha ... tinha poucas patas ... e corria muito...!!!”...

Beijar Taças e Troféus

Que estranha mania aquela de beijar os troféus na hora de os receber!

Vejo isso sempre que um qualquer piloto do auto ou motocilismo está no pódio final, ou então quando a malta do futebol, ténis, golfe, etc... põem as mãos nos troféus!
Será que estão com saudades do ‘sabor’ a aço cromado do beijo da namorada... que usa aparelho nos dentes?!

Bem, se a namorada usa aparelho nos dentes é porque estão tortos, e se estão tortos é porque se entornaram ou alguém os entortou, e se alguém os entortou... foi o namorado com um sova parecida às que punham a Catarina Fortunado de Almeida e a Tina Turner a comer por uma palhinha!...

Será que ao mostrar todo aquele ‘carinho’ pelas taças que eles recebem, elas passam a ser a sua mais-que-tudo-cara-metade até terem a próxima? Bem, desta maneira, gajos como o Rossi ou o Shumacher trocavam de 15 em 15 dias!... A do Lance Armstrong sempre dura um anito!

E no caso de uma equipa de futebol?... ...Jogadores, técnicos, equipa médica, assistentes, directores da SAD, presidente... primo do presidente, irmão do primo, amigo do irmão do primo!... Não sei se há alguma taça que aguente ‘aviar’ estes gajos todos!

Deve ser estranho para um indivíduo ficar em segundo lugar, por exemplo, num torneio de ténis tipo Rolland Garros? Não é nada bom ter uma sensação parecida com aquela que temos quando andamos atrás de uma miúda... e aparece outro que a ‘leva’ displicentemente em vez de nós: -“Porra... ela era tão boa para mim e aquele marmanjo é que a ‘abarbatou’!”

Ainda bem que o Sporting não ganhou a Taça UEFA, senão queria ver como é que o Sá Pinto a beijava com o seu aparelho... seria como eu a beijar uma miúda também com óculos! Há sempre um conflito de ‘espaço disponível’ entre armações!

Deviam era magnetizar os aparelhos dos dentes. Assim, alguns carpinteiros e electricistas já podiam colocar os pregos e parafusos na boca... e falar ao mesmo tempo com eles lá!
Usar aparelho era ainda sinal que se arranjava namoradas(os) mais facilmente... pela ‘atracção’ do metal!...
...E era ver por aí muita gente casada como o frigorifico!...

Nojo nas Garrafas | Pomadas | Silicone

Hoje, para variar, vou fazer uma ‘saladinha russa’ de 3 temas mais ou menos interessantes. Pelo menos mais [interessantes] que andar às chumbadas aos tordos ou a enxotar gatos!

Já repararam que o pessoal tem ‘nojo’ uns dos outros quando é para beber pela mesma garrafa?!
Então para solucionar e ‘tirar’ esse ‘sentimento de repúdio’, antes de beber, passam a palma da mão pelo gargalo!!!
Mas aquilo limpa alguma coisa? Se o gajo for tuberculoso ou sofrer de gangrena, a mão desinfecta perfeitamente tudo o que ele deixou ali no gargalo?! Nunca vi nenhum enfermeiro dizer: “olhe, antes de fazer o penso passe aí com a palminha da mão para desinfectar.”
Qualquer dia, um indivíduo que vá às meninas (e antes de ‘iniciar os trabalhos’), começa por passar [na menina] a mão... na boca e por baixo!!!
Explicação: saiu um gajo imediatamente antes de ele entrar... e ela nem passou pela casa de banho para o ‘receber’!...

Recentemente sofri de uma pequena alergia na pele, em consequência da qual visitei o médico... que me receitou uma pomada.
Mas que é que inventou as pomadas?!
O homens [quem têm muitos pelos] vêem-se à rasca para espalhar aquilo, pois daquela forma, o que se torna fácil é criar penteados por todo o corpo, qual gel ‘branquinho’! Imagino a malta que tenha que usar pomada para a micose... naquela ‘região' facilmente o Moreno fazia um à lá Clark Gable!...

Tem-se ouvido falar dos problemas de ruptura [a médio/longo prazo] das próteses mamárias de silicone.
Então será que as mulheres que aumentam assim o ‘aileron’ não correm o risco, durante a amamentação, de as ‘bolsas’ se romperem e o bebé começar a ingerir plástico?!
Se calhar, para resolver o problema, açucarava-se e vitaminava-se o silicone antes de o colocar nas próteses! Já não se perdia tudo, pois o bebés saíam do ‘acidente’ bem ‘alimentados’ e a arrotar que nem gingas!
Bem... os plásticos são derivados do petróleo, mas não haveria problema... passariam só a defecar esferovite em bolinhas! Coisa normal!...