Caixa Negra dos aviões

Sempre que cai um avião comercial ouve-se falar em caixa negra! Mas o que é isto da caixa negra?!... Fui investigar e descobri porque é que estas caixas têm este nome:
Elas não passam de umas caixas grandes, em aço, pintadas de preto e com um cidadão africano lá dentro... Ele vai agachado lá em baixo junto ao pés dos pilotos, para ouvir bem o que eles dizem, apontando tudo o que é relativo ao voo num bloco de papel chamado “Bloco (do) Negro”!!!... O problema é que ao longo do tempo foram-se verificando alguns problemas com este método... ou o Negro adormecia lá dentro ao fim de algumas horas, deixando de registar... ou quando se verificava a queda de um avião, estas caixas negras depois de recuperadas nada esclareciam, pois o bloco perdia-se ou ardia a maior parte das vezes, e o coma hospitalar em que o Negro ficava também não ajudava em nada!... Isto fez com que o Sindicato dos Trabalhadores Negros das Caixas Negras exigisse melhores condições de trabalho e segurança!... A Aviação decidiu então pintar as caixas de laranja florescente, (como se verifica actualmente) para que dessa forma elas se pudessem achar mais depressa, porque sabia-se que o tempo que se demorava a encontrá-las nos destroços queimados era muito longo, devido a elas serem pretas, e por isso os Negros que lá trabalhavam não aguentavam!!!...
Apesar de laranjas as caixas mantiveram o nome original, e assim ficaram muito mais visíveis em caso de acidente!... Nem a Lili Caneças se encontra tão depressa nas festas do Jet 7 como estas novas caixas!...
Como se ouviu falar, a caixa negra do avião envolvido naquele incidente nos Açores, (em que quase colidiram duas aeronaves) teve que ser enviada para o estrangeiro, pois os registos estavam difíceis de ler... isto tem uma explicação simples: O Negro que ia lá dentro sentiu-se mal com o viragem brusca que o Comandante foi obrigado a fazer, e vomitou para cima do bloco de notas... que ficou intragável e... desbotado!...

Jogos Olímpicos - Parte II

Continuando com os Jogos Olímpicos...
Na Natação os portugueses mais uma vez meteram água com fartura, mas o que é que se podia esperar... eles em Portugal treinam em banheiras!...
Claro que quem dominou foram os países habituais, com particular destaque para o americano Phelps e o australiano Ian Thorpe... eles são uns autênticos peixes na água... o que tá bom de ver, pois o Thorpe calça qualquer coisa como 50... e isso para mim não são pés... são barbatanas!... Dá para dormir em pé!...
A Natação é ainda das poucas modalidades Olímpicas em que as mulheres mantêm as suas formas femininas... nos restantes desportos elas mais parecem tábuas acabadas de plainar na serração...

Depois temos a Ginástica e aquilo para mim é muito estranho... eles cada vez que vão fazer um aparelho metem um pó branco nas mãos... bem, e depois dizem que não há doping... não não há!!!...
Também acho piada ao momento em que eles terminam o exercício... é que por mais que eles caiam mal, levantam sempre os braços no ar esticam o peito para a frente, tipo peito de galinha... as miúdas então é demais... até parece que a policia está por perto e elas se estão a render! “Eu rendo-me!... Eu rendo-me e confesso: Cheiro e meto coca na mãos... é esse pó que está ali nas latrinas!”...
Depois estas miúdas da Ginástica são sempre muito novinhas, têm normalmente entre os 14/16 anos!... É então nestas provas que podemos ver os pedófilos todos nas bancadas... a esfregar as mãos e a dizer: “Olha só aquela chinocazinha, vai para a trave... o que eu gosto quando elas fazem o exercício da trave... uuiiiiiiiiiii!...

No Atletismo fico sempre com estas dúvidas na mente: Será que algumas mulheres o são de facto?!... E será que algum homem se casava com uma africana daquelas se lhe dessem 1 milhão de euros... uhhhhhh!... ...Não!!!...
Nas provas de lançamento do peso, dardo, martelo etc, os atletas gritam sempre quando atiram o engenho... será que eles pensam que ele se vai assustar e por isso parar mais longe?!... E os juizes, não têm medo de levar com aquilo na tola... ou o grito é o aviso para eles se afastarem e por isso nunca se abrem cabeças?!...
Alguns maridos gostavam é de praticar o lançamento da sogra... ou mesmo da mulher... para ver se assim as metiam o mais longe possível deles!... Para quando a inclusão desta vertente nos Jogos?!...

No salto em comprimento eles atiram-se para a chamada caixa de areia... o problema é que no fim da prova os Africanos, Russos e Ucranianos levam a areia toda para a obra em que estão a trabalhar!... A justificação deles é sempre a mesma: “A areia é boa para esboço!”... Mas este ano ela era grossa demais o só serviu para a massa do reboco!... Azar!!!...

Giro são as provas de velocidade!... Dá para compreender porque é que os negros são sempre os mais rápidos na provas de velocidade, como nos 100m por exemplo!... Eles passam a vida a fugir a pé à frente da policia, que vai de carro... daí os menos 10 seg. em 100m!... Os negros americanos são quase sempre os melhores, pois... não admira... lá em Nova York aquilo é duro... eles têm de correr dois quarteirões em menos de 30 seg se não quiserem ser apanhados!... O “nosso” Francis Obikwelu treina ali para os lados da Damaia/Buraca... mas as condições não são as melhores! A bófia não tem carros, só Sachs V5 que não passam dos 70 kms... e assim o Francis evolui pouco... é um desperdício!... Acho que ele devia ir treinar para os EUA ou para o Brasil... mas cuidado, no Brasil há um risco acrescido: O de levar um tiro e ficar de fora dos próximos Mundiais e Olimpíadas!... Em contrapartida os gajos do Tiro vão lá mais bem preparados... essa é que é essa!!!...
Até 2008 em Pequim...

Jogos Olímpicos - Parte I

Está aí de novo a festa dos Jogos Olímpicos! Adoro este acontecimento, nesta altura é difícil alguém me tirar da frente da televisão... nem a Marisa Cruz em topless!...
Em todos os Jogos a chama Olímpica sai de Olímpia, na Grécia, e viaja por todos os continentes, transportada por várias pessoas até chegar ao pais organizador!... Mais uma vez Chama não passou por Portugal... mas eu aí tenho as minha dúvidas que isso não tenha acontecido, (atravessando o nosso país de norte a sul)... pois os incêndios do final de Julho começaram lá bem em cima e vieram por aí abaixo, com passagem na Arrábida e acabando no Algarve... no fim ainda houve tempo para subir de novo a Norte e passar pela refinaria da Petrogal em Matosinhos... tipo, os gajos estavam a mudar as tubagens do pipeline e:... “Olha ali a chama Olímpica, que bonita... não sabia que ela também passava por Portug... " Buummmmmmmm!!!...
No fim da sua viagem esta Chama acende a tocha gigante do estádio, que fica assim até ao fim da competição!... Já repararam a quantidade de gás que os Gregos gastam para manter aquilo aceso... um dinheirão!!! O gajo do gás deve lá ir todos os dias por uma bilha!... Podiam ao menos instalar uma trempe e assar lá umas febras, uns frangos ou uns chouriçitos para os atletas... já não se desperdiçava tudo!...

A RTP esta a passar pequenas homenagens ao portugueses que ganharam medalhas, com imagens e a dizer: Orgulho Português!!!... Imagino se os Estados Unidos fizessem o mesmo a cada atleta seu que ganhasse uma medalha... dessa forma os mais de 100 canais que eles têm estariam as 24 horas do dia a emitir só homenagens... nem davam as provas!...
Eles lá na América tentam adivinhar quantas dezenas medalhas vão trazer... nós cá tentamos adivinhar se vamos trazer alguma!...

Nestes Jogos tivemos a portuguesa Naide Gomes com possibilidades de chegar às medalhas na prova do Heptátolo! Ela é a campeã do mundo em pista coberta... mas em Atenas não o conseguiu, foi pena!... Vamos ter que esperar impacientemente até às próximas Olimpíadas para ver se será dessa vez que uma mulher do nosso país... sem barba, ganha uma medalha no Atletismo!...

Acho que esta Organização esteve bem a nível de segurança, mas houve uma falha na prova do Tiro aos pratos em Duplo Fosso Olímpico... é que a medalha de Ouro foi para um atirador dos Emirados Árabes Unidos!!!... Foi um risco grande a entrada de um árabe nesta prova... eu só estava a ver que ele se virava para trás... mandava umas chumbadas para as bancadas, matando logo ali uns quantos... lia um comunicado da Alqaeda e dava um tiro na cachola!... ...Mas ainda bem que não aconteceu nada, senão a prova em Fosso Olímpico passava mas é a ser uma grande fossa Olímpica... em que a Organização se tinha metido!...

A Esgrima é também outra coisa que me intriga! Os equipamentos deles parecem-me bons é para ir tirar mel às colmeias!... No outro dia um senhor entrou numa loja de desporto e disse: “Olhe, queria comprar um equipamento de esgrima.” E o empregado: “Muito bem, vai praticar com espada ou florete?”... “O que é que está a dizer? Não não... é mesmo para ir ao mel!!!”... (!!!)
Depois cada combate deles é um assalto, como acontece nas provas de boxe!... Ok, tudo bem... mas esta gente não devia estar presa?!... Eles até vêem tudo atrás de uma rede, isto é... aos quadradinhos!...

A língua oficial dos árbitros na Esgrima é o Francês, e eu compreendo... aquilo deve ser para não fugir às origens e tradição dos 3 Mosqueteiros... e se é de facto essa a explicação, admira-me eles não serem patrocinados pelo Intermarché!!!...

Óculos de sol

Usar óculos escuros tem essa grande utilidade que é podermos estar a falar com uma amiga nossa, (em especial no verão) e olhar-lhe para as mamas à vontade sem que ela tope!... Nós vamos respondendo: “Sim, sim”... mas nem estamos a ligar nada para o que ela diz!... Desta forma e com o passar dos verões, ainda nos arriscamos a ficar vesgos de tanto olhar para baixo... e não a direito!...
Os ceginhos não dispensam os óculos para que não se veja os problemas que têm na vista... mas há também aqueles que os usam para disfarçar as vistas negras... resultado de uma noite de pancadaria no café da esquina... e as mulheres, para disfarçar mais uma noite de tourada à lá José Maria Talón!....
Também conheço um gajo que é pastor e a certa altura teve uma momentânea falta de pastagens na sua zona!... E o que é ele se lembrou de colocar nas ovelhas para resolver o problema?: Óculos de sol de cor verde!... Elas assim passaram a ver tudo verde que até comiam paus e pedras... disfarçando a desgraçada fome!...

O que eu acho graça é aqueles gajos que usam óculos de sol todo o ano... mesmo nos dias mais cinzentos de inverno!... Mas será que eles já viram bem o nome dos óculos que estão a usar?! DE SOL... e não de óculos de nuvens, de chuva ou de granizo!... E nem sei como é que eles conseguem ver com a tão pouca quantidade de luz que passa por entre as lentes escuras... ou será que são assim tão sensíveis à luz?... Mas se de facto forem, no verão terão de usar no mínimo óculos de soldador para a filtrar em condições!... Eu pergunto ainda: Se estes gajos são assim tão sensíveis, será que não deviam também já usar um óculo para o seu terceiro olho... muitas vezes mais sensível que os seus irmãos originais... os de ver mesmo!!!...

Nilton comenta o meu Blog!

Depois de eu o ter solicitado por e-mail, o grande Nilton (desde logo, aliás) prontificou-se a dar sua opinião sobre os meus textos!
Fica aqui desde já o agradecimento e a transcrição de parte do que ele disse:

“Gostei de algumas ideias, não sei o que pretendes com elas. Na escrita humorística há vários caminhos, se a ideia é apresentares ao vivo, digo já que tem pouco ritmo de puch line. As ideias são giras, mas não agarram o publico, para isso têm de ser mais curtas, quanto menos palha melhor! Para ter num blog estão porreiras.

Continua e nunca te esqueças que quanto mais escreveres, melhor escreves, no entanto eu não sou ninguém para te dar concelhos, tens que ser tu a acreditares no teu material e a julgar o que queres fazer com ele... Tens boas ideias. Gostei!”

O problema dos frigoríficos

O frigorífico é um problema... dentro dele as coisas vão-se acumulando, acumulando, e acumulandooo... com a enchente máxima a acontecer no verão, quando chove menos líquidos na rua e mais no frigorifico!... Mas durante todo o ano passamos a vida a enfardar a geladeira sem dó nem piedade!...
Os restos de comida em torres de tupperwares são o prato forte, pois estão em maioria na chamada acumulação frigorífica... e quando eu pergunto à minha mãe: “Mãe, o que é o jantar?”... Ela diz: “Olha filho, podes comer o arroz de ontem com a carne assada de segunda-feira... e se não chegar tens lá a “roupa velha” que se fez com os restos da noite de Natal e que sobrou do almoço de sábado, dia 25!”... !!!!!! ...“Mãe... eu não tenho muita fome... como só uma sandes de fiambre!!!”... “Ok filho, come o fiambre! Mas olha que há mais de 15 dias que não lhe toco, o teu pai é que tem dado conta dele... por isso já não deverá haver muito na caixa de tampa vermelha! E se não chegar, come do salpicão que o teu Tio trouxe à 2 anos da Beira-Baixa... está na caixa branca!”... !!!!!!!!!! ... “Mãeee, deixa lá!!! Vou mas é já mandar vir uma caixa branca, de tampa vermelha... mas da Telepizza!!!”...

Nós bem que tentamos arrumar o frigorífico com o máximo de cuidado, mas nunca conseguimos por tudo lá dento, como o arquitecto e Mestre Taveira tão bem faz!...
No outro dia aconteceu isso quando estava com a minha namorada, e foi um bom exemplo... ela dizia: “Isso é muito grande, achas que cabe... consegues meter isso tudo lá dentro?!”... E eu: “Sim na boa... acho que o teu frigorífico pode bem guardar esta torta que a minha mãe fez especialmente para ti! Ele até é grande e bem largo... pelo menos desde a última vez que o vi... e abri!”...

Por vezes metemos tantas coisas no frigorifico que até é comum nos esquecermos delas!... No outro dia encontrei bem lá no fundo um iogurte da Danonne do tempo em que o Figo, a cantar, (mal, diga-se) fazia um anúncio a esta marca!... Igualmente me surpreendeu o boiãozinho de papa para bebé que encontrei preso ao regulador de temperatura, uma coisa que eu comia quando tinha ainda poucos meses... para além daquele bocado de bolo de aniversário de quando fiz 10 anos! Já nem me lembrava deles... mas tratei logo de comer tudo, que não se pode estragar nada! Oh oh!...

Toalhitas Charmin - Uma limpeza!

Agora inventaram umas toalhitas para o S... umas tais Charmin, que dizem limpar melhor que o tradicional papel higiénico!...
Não sei se já repararam mas eles no anúncio colocam um pouco de pomada na mão... e limpam!... Pomada! Não devia se merda mesmo? Não é isso que elas vão limpar (?!) e que eu saiba não cago pomada!!!... Bem... mas com as porcarias que comemos por aí, qualquer dia não sei já o que iremos defecar!...
Depois eles demonstram a sua eficácia colocando a suposta merda na mão! Na mão?! Também não cago pela mão!... Digam-me lá onde é que uma palma da mão se assemelha à borda de um cu?!... É que nem a pele é acastanhada, nem arrepanhada, nem tão sensível!... E o buraco, onde é que está o buraco?!... Podiam ao menos ter feito a demonstração juntando as pontas dos dedos indicador e polegar formando um O, sempre era um exemplo mais fidedigno feito com a mão... se bem que seria sempre um buraco um pouco aberto demais para a maior parte das pessoas... salvo excepções!!!... Ok, mas elas poderão ser mesmo feitas para limpar a mão... e aí lembro-me sempre de um amigo meu que quando era puto gostava de cagar à caçador, e depois limpar o S com uma mão... que depois limpava às ervas... mas se ele tivesse na altura acesso a estas toalhitas Charmin, seria um luxo... um luxo!...

Atrevo-me concluir que aquilo parece-me bom é para limpar a caca pombos, que eles é que cagam uma pasta branquinha tipo pomada!... Bem levo com ela nas ventas de tempos a tempos!!!... Pchutt...

Uma aventura num WC público

Para mim é sempre um horror quando tenho que entrar num Wc público para ir fazer um chichizinho!... Só estou à espera do dia em que chegará um gajo por detrás, (perigoso!!!) me agarre no cajó e ameaçando-me com uma faca diga: “Ou a carteira, ou ficas sem o abono!”... E eu aí entrego logo a dita... mas se por acaso me aparecer uma gaja com o mesmo procedimento, eu já mais-lá-do-que-cá digo: “Ok, eu dou-te a carteira... mas só depois de eu me vir!!!”...
Eu escolho sempre os urinóis da ponta, ou então o que não tiver gajos por perto... e isto para que eles não me botem o olho e fiquem com inveja!... De vez em quando nestas alturas, ouve-se o barulho de algo a bater na louça... pim pim...pimm... pronto... lá está o gajo com piercing a "sacudir"... o que vale é que a cerâmica é boa, senão aquilo partia!... Tentar afogar ou desgastar as bolas de naftalina é também outra cena que se pratica, mas sempre sem sucesso... pelo menos numa única mijadela de 200 a 250mls!...
Outra coisa que reparo, é no habitual velhote corcunda e de bengala, que quando eu chego, já lá está... e quando saio, ainda fica lá!... A posição deles é sempre a mesma: Pernas meio flectidas e a tremer, olhos entreabertos, pensamento longínquo e... braço a abanar insistentemente... Porra!!! Não podiam fazer aquilo em casa?!...

Quando é para defecar (aka cagar) no cubículos de ½ metro quadrado, aí começo logo por colocar papel higiénico a cobrir bem o tampo, não vá eu apanhar uma doença pelos glúteos!... Pois... quem é que não tem medo das hemorróidas e do cagar fininho convulso?!...
A primeira coisa que vemos quando nos sentamos e olhamos para a frente, são os anúncios gays na porta: Faço isto, faço aquilo, faço melhor que um gaja... sou um leoa brava... ass: Carlos Castro - telemóvel tal tal!... E nós... não querendo fugir à regra estabelecida e ao tema, anunciamos lá: (nos poucos cm quadrados disponíveis!)... ...Vendo meio porco caseiro, alimentado só com couves e beterrabas... ass: Bruno António - telemóvel tal tal!... Nota importante: O cabrão do porco era gay - só (se) saía com porcos!...

Finíssimos Nobre

Alguém já reparou naquele anúncio dos Finíssimos Nobre, onde depois de comer uma fatia de fiambre dá um ataque de finura a uma gaja?!...
Fiambre!!!... Como é que uma coisa que custa pouco mais de 5 euros o kg nos pode por mais finos?!... Se me falassem em camarão tigre, que vai para os 150 euros... ou caviar, que vai para... ...imagino só!!!... Aí sim! Aí é que um gajo ficava fino... a piar fino... com a carteira nas lonas!...
Deve ser por isso que a Paula Bobone ficou assim... apanhou a doença do fiambre... que ataca especialmente o cérebro, transformando-o em caca... e não há cura possível!... O Zé Castelo Branco também parece padecer do mesmo problema, mas é estranho... sempre tive a ideia que ele era mais virado para as salchichas e enchidos, de que para o fiambre!... Bem, depois as fatias são finas, e esse tipo de fino como se sabe, é algo que não lhe agrada!...
Agora quando peço num bar uma tosta mista, já só a peço com queijo... mas desde que vi o que o flamengo fez ao Pauleta no Euro 2004... qualquer dia mando só vir o pão... que eu não quero perder as minhas faculdades básicas!!!...

Uma pizza muito nossa

Atenção: Este post pode provocar enjoos! O

Há uma coisa que eu não percebo e me leva a questionar:... Porque é que quando chamamos o gregório, estão sempre lá bocados de chouriço e azeitonas... quando nem sequer comemos isso, ou coisa que se pareça?!... É um facto estranho!... Penso que a medicina devia investigar isto a fundo... e olhem que já vi descobertas mais simples e sem interesse nenhum ganharem o Nóbel da medicina... como aquelas de transplantar com sucesso um coração, laquear a trompas de falópio ou fazer implantes de silicone!... Grande coisa!!!...

Àquilo que nós deitamos cá para fora, (quando o não conseguimos guardar em segurança) o pessoal costuma chamar de pizza... e eu compreendo, pois estão lá o chouriço e as azeitonas... tão característicos desta gastronomia inventada nos anos 70 pela Pizza Hut... e posteriormente copiada em Portugal pela Telepizza!...

Outra explicação minha para lhe chamar-mos pizza é a de: Vamos de carro a caminho de casa, (vindos de uma discoteca ou da festa de anos de um amigo) quando de repente aquilo dá uma volta e somos obrigados a parar para expelir toda a vinhaça (a martelo) que bebemos... fazendo-o logo ali na estrada... formando-se então uma poça redonda, muito parecida com uma napolitana ou uma quatro-queijos bem a portuguesa!... Mas o que verdadeiramente me chateia mais é que: Por mais que abramos as pernas, aquilo salpica sempre e cagando-nos as calças todas!...
Já sabem, da próxima levem um saco do Continente, como faziam na excursões da escola... sempre se aproveita alguma coisa!...

Ciclistas – Vida difícil!

Com a Volta a Portugal na estrada, não pude deixar de reparar em algumas coisas!...
Os ciclistas atiram (quando estes acabam) os seus bidões de água fora, e fazem-no para o lado de qualquer maneira!... Um dia destes estamos a assistir à sua passagem, a apoiá-los, e a cena é esta: “Força aí pessoal, força aí, força, força, for... TUMMM!!!...

Por vezes também se ouve dizer: O gajo vai em fuga e leva já uma vantagem de 10 minutos do Plutão!... Ok... tudo bem que 10 minutos é já um tempo e avanço consideráveis, mas Plutão fica a triliõesss de Km's da Terra... não exageremos!... E se ele é um fugitivo que se está a tentar escapar, metam o batedores da GNR atrás dele para o apanhar!... Mas o que eu vejo é que eles vão sempre à frente a facilitar-lhe a fuga... abrindo-lhe o caminho!... E depois estes fugitivos são estúpidos... é que tentam escapar sempre por sítios difíceis e bastante íngremes, onde logicamente, acabam por ser apanhados mais tarde ou mais cedo!...

Descentralização do Governo

Admira-me que o novo Primeiro-Ministro Pedro Santana Lopes, não tenha criado o Ministério do Divertimento, Festas e...Assuntos da Noite... que deveria ser para ele uma prioridade!...
Este Ministério merecia igualmente uma deslocação de Secretarias de Estado, como por exemplo: A Secretaria de Estado das Festas podia ser deslocada para Cascais, tendo como Secretária de Estado, Lili Caneças... mas agora me lembro... não dava... só aceitam pessoas que saibam ler e tenham mais que a 1ª classe!... Estão poderia ir para lá a Cinha Jardim... mas aqui é obvio que toda a gente iria dizer que o Santana lhe tinha metido a cunha!...
Podia-se criar também a Secretaria de Estado do Divertimento, esta por sua vez seria deslocada um pouco para mais longe... para Bragança!... E há outro sitio onde nos podemos divertir mais?!... Desta feita a Secretária de Estado poderia ser a gerente (AKA Chula) que tivesse mais clientela, ou então a senhora (AKA P***) que estivesse à mais anos no activo... exigindo-se, experiência no assunto com Doutoramento, (de tanto atender esses gajos!) e saber falar bem ao microfone!...
Mas isto era para maiores de 18 anos, porque para a Secretaria de Estado do Divertimento dos Menores de Idade, a deslocação seria a mais curta de todas: Bastava subir um pouco desde o Terreiro do Paço até ao Parque Eduardo VII!...
Um Aviso: Estas Secretarias só funcionariam das 23h às 7h da manhã!...

Mundial de 2010 - No Botswana!!!

Quando soube que o Mundial de Futebol 2010 ia pela primeira vez se realizar num pais africano, imediatamente pensei que só poderia ser na África do Sul!... Pois... não poderia ser mesmo noutro lado... já que se assim fosse, em vez de terem de construir “somente” 10 ou 12 estádios, como vai acontecer, numa nação como o Botswana, por exemplo, (ao pé da África do Sul) teriam também de construir 3000 km de estradas alcatroadas, para aumentar a sua rede viária, que não passa os 3.2 km em asfalto, que se podem desfrutar no centro da Capital, Gaborone!...
Para além disso, teriam também de ampliar o aeródromo da Capital, (que apresenta uma única pista em terra batida e infra-estruturas em paredes de cana e telhados de capim!) para poder receber no mínimo 300 voos por dia!... Substituir ainda as pontes de madeira por betão, para que possam aguentar com a passagem dos autocarros das selecções, e principalmente o da portuguesa, que levaria atrás de si um cortejo de + de 1000 motos do Moto Club do Montijo!...
Ah!!! Já me estava a esquecer quer também era necessário construir meia dúzia de cidades, espalhadas pelo pais, que pudessem albergar mais de 10.000 habitantes e os estádios... o problema seria como levar para lá pessoas para as encher e lhes dar vida!... A solução poderia passar por colocar anúncios nas árvores, espalhados pelo Botswana inteiro, a dizer que nos dias do Mundial se dava 1kg de arroz ou farinha a cada pessoa que emigrasse para x cidade e lá permanecesse durante os dias de competição!... Ou então esperar que houvesse chuvas torrenciais que inundassem tudo, fazendo com que as pessoas fossem obrigadas a ir para campos de concentração, aproveitando para construir logo nessas zonas as cidades e os estádios!...

Escadas rolantes

Andar em escadas rolantes é um dos passatempos predilectos dos portugueses!
Quem é que nunca foi a um grande cento comercial aos domingos, eles estão sempre lá a acumular quilómetros nas escadas! Não fazem nada, não compram nada, mas andam sempre - para cima e para baixo, para cima e para baixo!... Acho que se algumas pessoas tivessem conta-quilómetros de andar em escadas, já iam para aí no mínimo na terceira volta!... Bem, e se eles não estão a engraxar os sapatos nas escovas que as escadas rolantes normalmente têm, o que é que estão a fazer?... Também agora só se usa ténis!...
Isto dos conta quilómetros de subir e descer escadas rolantes era bom para aqueles homens que metem anúncios nos jornais a dizer: "Cavalheiro procura senhora para relacionamento sério!”... Assim quando uma senhora lhes telefonasse a responder ao anuncio, eles perguntavam: “Quantos quilómetros têm no seu contador de escadas de centros comerciais!”... Ela dizia: “65 mil da segunda volta, feitos todos no Colombo!”... E eles assim ficavam logo a saber o desgaste que elas tinham... e lhe iam provocar na carteira!... Ajudando-lhes assim a escolher melhor! Não era?
Podia-se até criar o mercado nacional de usados femininos. Já estou a imaginar a lista disponível:

Cinha Jardim – 58.000 kms
Lili Caneças – 17.000 kms da segunda volta!
Zé Castelo-Branco – 2 kms de frente e... 98.000 kms da trigésima quinta volta... de empurrão... nas escadas!!!...