Os Porquês - Parte II

Porque é que algumas pessoas andam por aí com os cantos da boca brancos e pegajosos?
Porque têm a mania de pôr a UHU stikc... ao pé do batom do cieiro.

Porque é que insistem em fazer correr, em pleno século XXI, a F1 na ruas no Mónaco?
Porque com o espaço que têm livre (diga-se, livre de imóveis) as autoridades do Principado só puderam construir uma pista de carros telecomandados.

Porque é que o pessoal quando casa, quer logo ter filhos?
Porque se o casal passa mais de 1 ano sem os ter, a malta ali da rua diz logo que ele é ‘fraco’ ou rabeta.

Porque é que o arq. Taveira utiliza muitas cores nos seus projectos?
Porque ele gosta de pôr o pessoal (diga-se, as mulheres) a ver muuuuuuitas cores... como um arco-íris primaveril, em pleno maple do seu escritório.

Porque é que quando ultrapassamos alguém de carro, olhamos sempre para a pessoa ultrapassada durante o acto?
Porque nós temos um AX ou um Renault 5, e o gajo um Z3 ou um CLK... mas esquecemo-nos que ele é um velhote de 80 anos, que por estar carregado de artrite, não consegue pisar mais no acelerador.

Porque é que quando vamos à casa de banho defecar, temos necessidade de ler alguma coisa?
Porque ficamos com a sensação que perdemos algum conhecimento/saber durante o acto (principalmente as louras)... então temos que compensar.

Porque é que o novo Airbus A 380 (maior avião comercial/840 lugares) é tão perigoso?
Porque se cai um no Luxemburgo... o País, simplesmente, deixa de existir (para não falar o que acontecia num Mónaco, Vaticano, Salgueira de Cima ou... Porto).

Porque é que o Público é o melhor jornal diário nacional?
Porque é o único que temos pena de usar para forrar o chão, quando vamos repintar os interiores da casa. (24 Horas e Correio da Manhã são só impressos com esse fim! AHHH... e para embrulhar castanhas, forrar a gaiola dos canários, limpar o traseiro... ...)

Porque é que o pessoal diz esferovite, e não poliestireno expandido, o verdadeiro nome deste material plástico?
Da mesma forma que diz: bro**e/mam**a, min**e/tronb**a, f**a /ginástica acrobática sueca... e não os nomes científicos destas ‘acções’ (e isto apenas por serem muito complicados).

Porque é que algumas mulheres gostam tanto de andar de bicicleta e a cavalo?
Bem... esta toda a gente sabe! É que desta forma, elas é que montam... para além do resto que daí resulta...

Porque é que as mulheres não aderem a competir no trial de moto?
Porque as motos de trial não têm assento... DAHHH!!!

Porque é que mostram lenços brancos ao treinador do Benfica?
Porra!!! Já cá faltava esta... NÃO respondo... ACABOU-SE!!!

'taco' 'castrol' 'líder' 'min'

Já viram aquele anúncio da TMN, em que, (enquanto faz o seu jogging) uma rapariga é seguida por 5 milhões de pessoas?!... Aquilo parece-me mais a totalidade dos benfiquistas a correr atrás do Simão... o abono de família depois do Eusébio!


... Mas o assunto que trago hoje são as palavras que os velhos inventam, e que oiço amiúde!
... ‘taco’, ‘castrol’, ‘líder’, ‘min’ ... Digam-me! Isto não é um autêntico massacre à língua de Camões e à da vaca... estufada com favas?!

“Vou fazer um ‘taco’ ”... dizem os velhos!
TACO!!!!!! Fabricam tacos de snooker para a Bilhares Carrinho... ou são de baseball para o nossos ‘amigos’ da claque Superdragões?! Custa tanto ENTRAR na cachola: T.A.C. (Tomografia Axial Computorizada)? Ou é preciso pôr vaselina.... nos ouvidos?!

“Fui fazer análises ao ‘castrol’ ”... dizem eles todos contentes!!!
Será que o sangue deles, em vez de ser A+ ou O-... é GTX 2+, e em tempos deram assistência nos rallyes ao Colin McRae, e actualmente ao Sébastien Loeb?
E trocam o óleo de quanto em quanto tempo... de 20 em 20 anos? Aproveitando a data em que vão substituir as próteses de platina nas cabeças dos fémures!

“O ‘lider’ é mesmo barato”... lá isso é verdade! Mas também não é muito caro ir para um lar de 3ª idade na Arrifana de Cima, ou ter umas aulas de linguística!
LIDL é assim tão complicado de dizer? Não me parece que seja mais difícil de dizer que: -traçado- , -vinhaça- ou -“vamos beber um copo”- (a propósito, estou para ver o dia em que o pessoal bebe MESMO o copo) ... então qual é a dificuldade, até os cranianos dizem sem problema?!

O “vamos beber uma ‘min’ ” (leia-se mine)” é também sublime... que até enerva! MAS ONDE É QUE FICOU O RAIO DO ‘I’?!! Há pessoas que não dizem os R’s... agora o I’s!!! Só espero que o Sócrates não meta lá ninguém destes!
Também a designação mini para uma cerveja é extremamente redutora, pois o pessoal bebe aí 10 litros de cada vez, por isso (atenção UNICER) não se justifica esta medida ridícula e insultuosa!

Qualquer dia, encontro o meu vizinho reformado que me diz: -“Então Bruno, já viste o meu ‘Min’ Cooper S novo?... Daqui a pouco vou com ele ao ‘Líder’, mas antes tenho que ir ao médico mostrar a análises para ver como é que está o ‘Castrol’, e marcar o ‘TACO’ à cabeça”...
Vai... bem precisas!!!

Televisão que aquece coisas

O microondas é dos aparelhos que eu mais admiro na cozinha... é mesmo o único!
Como é que aquilo consegue fazer o mesmo que a Isabel Figueira (aquece sem que se veja qualquer fonte de calor)?!
A primeira vez que vi um a funcionar pensava que aquilo era uma alma penada, e fiz o mesmo que a meus avós quando ouviram pela primeira vez uma emissão de rádio, nos anos 30: pus-me a correr e a gritar pelo campos fora aterrorizado: “O QUE É QUE É AQUILOOO?! QUEM É QUE ANDA AÍ?! ISTO É ‘BRUXEDO’... SOCORROOO!!!”...

Bem, depois de me acalmar com um Xanax 2.5mg, lá me explicaram que aquilo funcionava através de ondas, que aqueciam as moléculas de água do alimento. Ok, já descobri como é que o pessoal do surf se aquece no inverno, caindo o mito que são as acompanhantes boazudas que o fazem! É obvio que não são elas... as ondas que eles ‘galgam’ é que aquecem a água do mar, que depois os aquece a eles... AH AH... esta foi estúpida!!!

Depois as microondas destes aparelhos são idênticas às que emanam os telemóveis e radares... Telemóveis e radares!!! Então quer dizer que quem fala muito ao telemóvel corre o risco de ver o seu cérebro ‘fritar’ aos poucos... ou pelo menos aquecer, (cuidado louras, se não ficam sem nada!) por isso é que as pessoas quando estão a falar na rua não conseguem estar paradas - o aquecimento obriga a que elas se mexam, para assim deslocar o ar junto à cabeça... e arrefecer, tipo motor de Casal Boss /Sachs V5!
E o microondas funcionar como os radares também não me admira, pois temos o exemplo do ambiente que aquece sempre entre os automobilistas na 2ª Circular, junto do Radar do Aeroporto... principalmente entre as 7h/9h e 17h/19h: “Ooo seu filho de uma ‘ganda’ p***... cuidado aí cab***... chibo!!!...”

No outro dia esqueci-me que o meu gato era também, em parte, constituído por água, e fui secá-lo no microondas... o resultado foi um assado de gato para o jantar! Ele bem que parecia uma gasosa a bufar lá dentro, mas eu achei aquilo normal!

Ainda hoje me intriga como é que eles conseguiram... por uma televisão a aquecer comida!
Na televisão nem tudo me aquece, mas já vão aparecendo coisas que o fazem eficazmente, como os canais 18´s! Isso sim... isso que é aquecer algumas partes do corpo, principalmente o... e a mão direita, que ficam sempre a ferver!

Não há pão para malucos

Eu só pergunto uma coisa! Quem é que inventou a expressão: “aqui não há pão para malucos”? Quem foi... QUEM, QUEMMM?!!!!!!

Deve ser isto que se responde aos passados que pedem uma sandes mista no bar do Júlio de Matos... daí a moda ter pegado!
Faço então uma segunda pergunta: Mas será que os malucos não têm direito à sua ‘carcaçinha’? Não é suficientemente penoso e triste passar os resto dos dias numa sala com 20m2, em círculos contínuos, e a dar com a cabeça nas paredes... paredes essas pintadas verde alface, (desmaiado) e chão ao xadrez, tipo estádio do Bessa?

...Acho que os Partidos políticos deviam ser todos obrigados a ter sede no Júlio de Matos...

O Santana Lopes entrou há dias numa padaria na baixa Lisboeta, para comprar um pão com chouriço... e pronto, lá ouviu o que se esperava por parte da empregada de balcão... “aqui não há... blá blá blá... malucos!”
Já ao Sócrates ainda lhe aviaram um ‘pão de quilo’ caseiro, mas quando ia a sair, alguém o conheceu e gritou: “NÃO Á INCINERAÇÃO... ESTAVAS MELHOR NA ‘FILOSOFIA CIVIL’!”... facto que levou a pedirem-lhe que devolvesse a ‘coisa’, ao mesmo tempo que diziam, como justificação, a expressão que já conhecemos!... Bem, só foi pena a devolução porque o pão estava quentinho e a pedir manteiga... mas quem é que o manda fazer comícios em Coimbra!

Outros lideres partidários também não têm tido vida fácil... ao Louçã já nem deixam entrar em lado nenhum, nem na padaria que está defronte à sede do Bloco... tem que lá ir a Ana Drago... que só entra porque o rapaz que está a vender o pão acha-a isso mesmo!
Ao Jerónimo de Sousa também não facilitam nada... só na padaria junto à sua casa, em Santa Iria da Azóia, é que ele se safa... e isto porque o líder do PCP trabalhou lá nas férias grandes de 1953/54, em que sua função era vender pão de porta em porta montado numa bicicleta pasteleira, equipada com cestos próprios (aka ceirões)! De tempos a tempos lá se mandava para o chão, mas pronto... com a afinações necessárias chegou a líder!

O pior é que isto está a acontecer um pouco por todo o país, e o Porto não é excepção, que o digam o Rui Rio, o Pinto da Costa, e claro... o Emplástro Dragão! Mas no caso deste último, isso só não acontece porque os padeiros têm medo que o rapaz, com os seus 3 dentes, não consiga mastigar bem a regueifa... e se engasgue! O que era uma pena! ... De galinha!