OLHAR AO ESTACIONAR

Já repararam que quando alguém está a estacionar [entre dois carros], fica tudo a OLHAR para a ‘manobra’... principalmente se o condutor for uma condutora e a cena se passar em frente a um café!...

Ninguém tira os olhos dele. Será que pensam que é a Isabel Figueira no seu Toyota Yaris... ou que se trata do carro que transporta a mala do jackpot do Euromilhões?!
Nem para um automóvel armadilhado a ser estacionado no sítio da detonação a pessoas olhavam tanto!

A cena é parecida com a que os sportinguistas fazem quando estão a ver o Simão a marcar um livre ao Ricardo. Mas aqui, em vez de ser na bola, ninguém desvia o olhar na esperança que o indivíduo faça bosta ao ‘encostar’ nos outros automóveis... e portanto... falhe redondamente, tipo o Soares!

E se o fazem bem à primeira (o estacionamento, claro)?...
Acho que nessa altura esses ‘olheiros’ só não batem palmas porque senão o gajo(a) do carro ainda pede a medalha de ouro pela ‘proeza’. Pedido a que eles deverão aceder... desde que ele(a) não conduza um Smart!

PRESIDENCIAIS 2006

Isto da presidenciais dá que pensar... mas não é para mim!

O Cavaco promete um Portugal Maior...
Maior?!
E se ele ganhar... será que é desta que vamos ser ‘aglutinados’ pelos espanhóis?...

Assim sim, ficava-mos maiores e pelo menos podíamos dizer que o vencedor do Dakar em motos Marc Coma, a actriz Penélope Cruz e o prato gastronómico paelha, eram do nosso belo país.
Uma coisa é certa, se o Sr. Professor Silva ficar ‘colocado’ em Belém, também já podemos dizer que temos terroristas e atentados como deve ser, qual FP’s 25 Abril... esses indivíduos eram uns caga-tacos fraquinhos!

O Soares, se ganhar... (LOL LOL) vai transformar o Palácio de Belém num lar de um só inquilino.
A sua preocupação principal é que as camas sejam adaptadas para se possa encaixar as algálias sem problemas, para além de uma zona preparada para a sesta... e uma garagem equipada com um posto de primeiros socorros, máquinas de reanimação e um carro do INEM em permanência!
Recomenda-se também a encomenda de uma pálete de pomada Halibute, para as gangrenas, e outra de pastilhas para a tosse!...

O poeta-deputado Alegre, se ganhar... (LOL LOL II) vai recitar a Constituição Portuguesa e a Lista Telefónica de Coimbra/Cidade ao jeito dos Lusíadas... logo na noite da eleições!
Outro objectivo a cumprir, de imediato, é mudar as fronteiras e ‘desenho’ de Portugal para que este passe de um rectângulo ao alto, para um quadrado perfeito!
Teremos que passar [TODOS] a saber A Portuguesa de trás para a frente, sob pena de sermos obrigados a ler toda a sua obra literária enquanto ouvimos, ao mesmo tempo e num iPod, o Pacman [pedrado] a cantar a Trova do Vento que Passa!

Não me apetece falar dos outros... pronto...


P.S. – Devido a ter entrado no programa de estágios do Governo InovJovem, com a duração de um ano, é provável que a publicação de textos neste blog diminua de frequência por falta de tempo e outros motivos. Espero que não me deixem de visitar, pois as parvoíces não cessarão... apenas ‘abrandarão’!
Obrigado a todos.

‘PETISCAR’ BATATAS FRITAS

Se há coisa que me intriga é aquela do pessoal ter a mania de ‘petiscar’ as batatas fritas [enquanto escorrem o óleo] antes de irem para a mesa!

Será que têm medo que não chegue para eles, ou querem ser os primeiros a prová-las para depois dizer: “ohhh pessoal, atenção, já as provei e estão boas?!”
Estão armados em ‘provadores’ de batatas fritas, tipo enólogos ou quê?...

Meus amigos: as batatas estão sempre iguais... estão sempre boas (desde que as não deixem queimar)! Não há receita especial para as fritar a não ser cortá-las em palitos, rodelas ou cubos... e levá-las ao óleo bem quente! Por isso deixem-se de TANGAS... aquilo é sempre a mesma cena feito em minha casa, numa casa da Cova da Moura... na da minha sogra ou do Souto Moura!

Cá para mim esta malta está é ‘agarrada’ ao óleo, pois ali as batatas acabaram de sair e ainda estão carregadas dele!
Qualquer dia vamos [continuar a] ouvir falar de dealers... mas de óleo alimentar:
-“Epá, o que é que me arranjas hoje?”
-“Hoje é do bom, só tenho Fula, refinado ontem! São 10€ o mililitro...”
-“Hummm... Pode ser! Manda aí 1 centilitro que tenho já aqui as batatas, a fritadeira portátil, e a tigela... sem papel absorvente!”

E o que dirá uma batata frita [ali deitada a escorrer] quando vê um indivíduo acercar-se dela, pegar-lhe e comê-la?!
-“Sou mais boazona que vocês! Fui comida primeiro... e vou sentir os dentes e suco gástrico a desfazer-me antes de todas... AH AH AH!...
E enquanto a batata exclama isto as restantes cantam: “ÉS TÃO BOA, ÉS TÃO BOA, ÉS TÃO BOA, ÉS TÃO BOA, ÉS TÃO BOA...”

‘XPTO’

Se há uma expressão que me inquieta e me cria lombrigas [boas para a pesca] é a seguinte...
Vens todo XPTO!... Isto apenas para dizer que um gajo vem bonito, bem vestido ou... tecnologicamente com pinta!
Mas o que é que é ‘vir XPTO’? A mim parece-me um robô...
Então os robôs são bonitos... (...) hummm... não me parece que alguma miúda quisesse ter, por exemplo, um ‘caso’ com o R2D2 do Star Wars... se bem que aquele seu ‘braço faz tudo’ daria jeitinho a muitaaaaaa gente!...

Bem... mas também conheço pessoas a quem era impossível dizer isto, pois com seu mau hálito, não são robôs... de certeza... a não ser que este cheirasse a ferrugem!
Só vos digo que a próxima vez que alguém me disser isto do XPTO, peço-lhe então para me ‘dar corda’... e que não pare [principalmente se for rapariga]!...

O que me parece é que, se assim é, também podiam dizer: vens todo R2D2 ou... vens todo 3DPO; vens todo Robocop; vens todo Extreminador Implacável; vens todo Robô de Cozinha; vens todo Robô que Desarmadilha Bombas em Atentados; vens todo Invenção dos Malucos dos Japoneses; vens todo Guilherme de Oliveira Martins...
Enfim... era um role de hipóteses infindáveis!...

No caso do Guilherme de Oliveira Martins, vocês não sabem... mas ele é mesmo um robô!... Ahhh pois é!!!
Já ouviram bem a sua voz com aquele toque de voocoder... tipo as vozes robóticas que os Daft Punk ‘manipulam’ nas suas músicas?!
Não é por acaso que já exerceu as funções de ministro das finanças e foi recentemente escolhido para presidir ao Tribunal de Contas: ele é uma autêntica calculadora complexa que consegue fazer 2+2, 6-2 e 4x1... sem problemas...

O 'vens todo GTT' fica para a próxima...

PASSAGEM DE ANO [SEM GUARDA]

O passagem de ano é um acontecimento um pouco... estranho...
Primeiro utilizam fogo de artificio para ‘acabar’ com ele. Já não basta o ano ser velho e ainda o ‘matam’ de susto com o barulho das bombas! PUMMMMMM...
Espero que [os ‘rivais’] não façam o mesmo ao Mário Soares... hummm... ou até podiam...

Na Madeira o fogo é dos maiores e mais famosos do mundo. Temo que qualquer dia aquilo ‘afunde’!

Mas o pior é que nem assim conseguem, ao menos, mandar embora o ‘velho’ Alberto João!

Já no continente, fogos daqueles... só no verão...

Depois multiplicam-se os réveillons fora de casa... o que me chateia...
Quando ouço a tradicional contagem para as 00hs, só penso que isso também poderia ser uma contagem decrescente para o rebentar de uma bomba [atómica ou de napalm] ali no restaurante... onde ficasse tudo preto (tal e qual o órgão do habitual organista) e chamuscado (tal e qual o tradicional leitão)!

As 12 passas que se seguem também me agoniam... quem é que inventou isto? Algum produtor de frutos secos com o negócio mal parado?!
Gostava que a malta comesse sim, 12 passas... mas de figo. E era ver a tudo ‘empanturrado’ à 6ª ou 7ª passa (parece que a Helen Svedin só ‘come’ uma passa de figo na passagem de ano... enfim... ‘embucha’ logo...)!
Mas não... eles comem passas feitas de UVA e ainda pedem desejos para o novo ano. O primeiro deve ser para pedir que nenhuma traga bicho... pois como é para comer rápido, nem dá para ver antes se tem lagarta!

Isto lembra-me o António Guterres no inicio do novo milénio, quando estava no governo e nesse ano mostrou [no Telejornal] ele a comer as passas...
Aquilo também foi tão rápido, que os 12 desejos dele já deviam estar bem pensados: “...Desejo que estas passas sejam de uva mijona; Desejo não me engasgar; Desejo sair do governo; Desejo desaparecer por uns tempos; Desejo demitir, antes disso, alguns ministros; Desejo um dia fazer algo mais interessante que isto; Desejo sorte ao Ferro e que tenha cuidado com o que diz ao telemóvel; Desejo me casar de novo; Desejo trabalhar com a Angelina Jolie; Desejo também, enquanto isso, ajudar alguns ‘gajos’ em África com menos de 40kg; Desejo que nadar no ‘lodo’ seja tão fácil como na piscina do Olivais e Moscavide; Desejo comprar TNT para mandar ‘ao ar’ o Carrinho e o Pina Moura... (...) ... Ahhh...!!! Já foram os 12... e eu tinha mais uns 217...”

Bom Ano de 2006.