PEDIR DESCULPA NA TV

Se há coisa que me irrita são aqueles indivíduos da televisão que se enganam, ou então os pivots dos telejornais quando uma reportagem não entra no ar: pedem de imediato desculpa ao telespectadores pelo facto...
Sabem lá se a malta desculpa!!!

Aquilo devia ser assim: se houvesse algum telespectador que não desculpasse... parava-se o programa até que o gajo em questão desamuasse e dissesse:
-“Proooooonto... eu descuuuuuulpo... continuem lá isso... mas que não se volte a repetir!...”

Já viram se eles pedissem desculpa nos telejornais como algumas pessoas fazem na sua vida privada: a chorar e a fungar:
-«... Pedimos... buááááááááá... desculpa... funch funch... mas de momento... buááááááááá... é impossível colocar esta reportagem no... funch funch... ar...»

De vez em quando aparecem miúdas tão giras a fazer reportagens, que eles nestas alturas deviam era pedir desculpa aos homens... já estou a imaginar o José Rodrigues dos Santos com uma das suas ‘saídas’:
-«Hummm... pedimos desculpa pela a nossa repórter ser tão bonita... hummm... vá lá... BOA!!! ‘Desinquietando’ de tal forma a malta aí em casa... como faz aqui na redacção... hummm...»

Se eles pedem desculpa aos telespectadores quando algo corre mal [pois não os estão a servir correctamente]... então a TVI deveria pedir desculpa de 10 em 10 minutos no Jornal Nacional:
-«Pedimos desculpa pela informação de m**** que lhes estamos a facultar, esperando que dentro de... anos... tudo volte à normalidade...»

O pior seria quando se chegava ao Fiel ou Infiel...
-«Bôaaa noitiii, eu sô o João Kleber... [«pedimos desculpa pela programação de m**** que lhes estamos a facultar, esperando que dentro de... anos... tudo volte à normalidade»]... bêm vindo à maiz um Fieu ou Infieu aqui ná TVI... [«pedimos desculpa pela programação de m**** que lhes estamos a facultar, esperando que dentro de... anos... tudo volte à normalidade»]... hoji o prôgrama é imperdiveu sor téléspectadô qui istá aí im casa... [«pedimos desculpa pela programação de m**** que lhes estamos a facultar, esperando que dentro de... anos... tudo volte à normalidade»]... imperdiveu... [«pedimos desculpa pela programação de m**** que lhes estamos a facultar, esperando que dentro de... anos... tudo volte à normalidade»]... mesmô... [«pedimos desculpa pela programação de m**** que lhes estamos a facultar, esperando que dentro de... anos... tudo volte à normalidade»]...
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PUB'S DA OPTIMUS E SAGRES

Alguém já reparou naquela publicidade da Optimus, em que uma data de pessoal na praia (refastelado e de papo para o ar) começa a bater palmas para que o sol volte a ‘subir’ no horizonte?

Foi também assim que os apoiantes do Santana Lopes fizeram para que ele voltasse: começaram a bater palmas... mas o máximo que eles conseguiram foi o seu ‘renascer’ na Câmara de Lisboa!... Sendo que, como no anúncio da Optimus... a ‘promoção’ acaba mais ou menos lá para o fim do verão!

Bem... acho que as miúdas que lá estão só batiam palmas daquela maneira se me visem nu... e após ter folheado uma revista Gina!... Pois... sim... ...batiam palmas era de tanto rir (como se sabe, há sempre aquela malta que enquanto ri desalmadamente bate palmas: AH AH AH PLAC PLAC AH AH AH PLAC PLAC PLAC...)!

Nestas pub’s das operadoras de telemóveis usa-se sempre manequins, daí que só os ponham a bater palmas! Enfim... é o que eles apreendem mais facilmente em 6 horas: «articular mecanicamente uma mão contra a outra, mais ou menos à altura do peito» (de referir que as miúdas aprendem mais depressa por associarem mais facilmente... mãos com peito)!

Também me mete espécie a velocidade com que o sol se põe e nasce naquela praia... até porque, meu amigos, o sol a mover-se daquela maneira, só em 1917... em Fátima! Mas na Cova da Iria não há mar, nem os pastorinhos andavam de biquini! A não ser que aquilo sejam as ‘cabras’ que eles pastavam... pois há lá uma que se ri de tal forma, que até dá para ver um bocado de feno no meio dos dentes!

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Quero referir ainda a pub da Sagres para este verão... que também está demais!

Quer dizer: se um gajo beber uma Sagres bem gelada, aparecem logo resmas de gajas à nossa volta a passar gelo na cara e tal... hummmmmm... TANGA!!!
Comigo é exactamente ao contrário: só com umas quantas mini’s da Sagres no bucho [das miúdas]... é que elas se aproximam de mim!

Bem... agora quando vou às esplanadas, estou sempre a pau a ver quando é que uma miúda pede uma Sagres. Assim que elas bebem o primeiro gole, MANDO-ME sem pestanejar... pois tenho desculpa!...
O pior foi no outro dia, pois quando reparei que a gaja era a Odete Santos já era tarde demais!!!... Que vergonha, nunca mais vou àquela esplanada...

INCÊNDIOS 2005

Os incêndios estão aí! É sempre a mesmo pandemónio todos os anos!
Para quando meios aéreos do... ESTADOOOOOO?!!!

Nesta alturas é muito comum falar-se de fogos. Mas o que mais me espanta nisto tudo, são as velhotas que têm sempre a mesma expressão na boca: “Malandros... queimam tudo!”
No outro dia, uma destas pessoas teve que ir a Lisboa e andar na Linha de Sintra. Quando entrou no comboio para Queluz [com paragem em St.Cruz/Damaia], olhou à sua volta e exclamou: “Malandros... queimam tudo!”

Há tempos li que foi encontrado nos EUA [num sítio onde tinha havido um incêndio], um mergulhador que estava então desaparecido. Parece que foi sugado de uma albufeira para o tanque de um avião anfíbio tipo Canadair!
Bem... o Sócrates foi para o Quénia... é longe!... E os outros ministros?... Para Montargil...

Boa... JACKPOTTT!!!

Que raio! Tinha uma ‘leve’ esperança que, com o aumento do preço dos combustíveis fosseis, os incendiários diminuíssem... mas pelos visto eles arranjam sempre ‘verbas’ para ‘trabalhar’!

É ligeiramente contraditória a sentença que o povo dá a estes indivíduos: serem amarrados a um pinheiro e passar-lhe fogo!...
Como sou um gajo moderado, não concordo! Mal empregada... a árvore e os tojos em volta!

O Governo está com esperança que a Alqaeda reivindique estes incêndios... é que assim têm desculpa, pois nenhum (nenhum mesmo) Estado está livre da ameaça terrorista!...
Atenção muçulmanos em Portugal, malta de turbante e afins: não acendam isqueiros na rua, façam fondue’s, ou churrascos com aves... ainda são considerados suspeitos!

Outra coisa: por favor, alguém avise o pessoal das TV’s que os estúdios onde se fazem os telejornais estão sempre a arder lá atrás... e não se vê bombeiro nenhum!

P.S.- Um grande abraço a todos os bombeiros pelo trabalho árduo que fizeram aqui em Ourém e um pouco por todo o nosso Portugal... cada vez mais cinzento, com a malta seguir esta moda... na cor dos carros!

HOMENS DE CAMISA ABERTA

Sempre achei extremamente foleiro os indivíduos que usam no verão a camisa aberta... até ao umbigo!

Tenho esta coisa comigo desde que o meu pai me pegava ao colo, e a minha pelezinha de bebé [lindo] roçava no seu peito!
Quando isto acontecia, o meu maior receio era que dali saltasse um piolho ou lêndea e se pegasse a mim... o que veio de facto a manifestar-se mais tarde, quando eu já tinha 6/7 anos e tive que usar Quitoso!
Nunca lhe perdoei, tal era a ‘coçadeira’, apesar de ele me dizer [a toda a hora] que era muito asseadinho... com a peitaça!

Ainda hoje, quando passa por mim um indivíduo de camisa aberta... desvio-me 3 metros. Nem dos drogados nas ruas de Lisboa, ou do Alfa Pendular no Entroncamento eu me desvio tanto!
Para me 'desencontrar' mais da ‘rota’ de uma pessoa, só ali para os lados da Assembleia da República. É que aquilo pega-se... e eu gosto de trabalhar!

Concluo que este pessoal deve ter é o radiador avariado, para andar sempre com o 'capon' aberto. Bem... mas também tenho muitas dúvidas que, com a pelugem, o ‘fresco’ chegue ao ‘motor’! Aquilo é tipo Pinhal de Leiria: com as árvores, o vento [com areia] não passa do litoral!

Será que o pessoal cota anda obcecado em mostrar o peito, não sei para quê? Se for-mos a um aviário, todos mostram peito... mas passado uns dias, estão a andar às voltas enfiados num pau de uma qualquer churrasqueira!

Agora se me falarem em mulheres, aí já não me importo nada! Abram as blusas à vontade... que eu até aplaudo na rua: -“PLAC PLAC PLAC... MUITO BEM... PLAC PLAC PLAC... MUUUITO BEMMM!!!...”
E se vier de lá algum piolho, eu ofereço-me para matá-lo ali mesmo! Sou pior que a Scotland Yard a trabalhar no Underground em Londres!!!
-“OLHA UM PIOLHO!!! PÁÁÁÁÁÁÁÁÁ... Ah não, é o mamilo... desculpe lá menina!!!...”