Sexo, Política e... Paulo Portas

Quando estive à conversa com o Nilton, apercebi-me que para a stand up funcionar nas ‘terrinhas’, tem que se, imperativamente, falar de sexo e política... pois aqui a ‘visão’ da grande maioria do pessoal não vai muito mais além da que o andaime permite!!!... Assim sendo, lá vai uma piada especial para este pessoal trabalhador:
O PAULO PORTAS É PANELEIRO!!!... pronto, já está!!!...

De facto dá para compreender porque é que o Paulo Portas foi o escolhido para Ministro da Defesa e... Assuntos do Mar!... O Santana queria um gajo com o ‘olho’ bem aberto... para olhar pelas tropas, que agora são profissionais, e por isso já não podem dizer que foram obrigados pela Defesa a fazer certas coisas... eles agora vão de livre vontade e têm que se sujeitar a tudo... (como pôr-se de 4) ...mesmo a tudooo!
Parte importante do trabalho do Ministro são os tais Assuntos do Mar... mas quais assuntos?!!! A única coisa do mar com que ele se deve preocupar são os mais de 40 anos de actividade das Fragatas, e daí a necessidade de estas terem que ‘atracar de poupa’ nos Portos mais ou menos ‘estreitos’ do nosso querido Portugal das Bananas!...
Quanto à parte do Exército, também há preocupações com o problema da velhice do material: As chaimites já só pegam de ‘empurrão’, as G3’s sempre que são utilizadas têm que ser oleadas previamente com vaselina, para que as balas escorreguem pelo cano sem arranhar, os Generais estão cheios de artrite que já nem se conseguem ajoelhar... ...na Igreja... e outros sítios! Isto está mesmo mau!!!...

Sr(ª). Dr(ª). Jornalista Ministro(a), trate rapidamente de reformular e renovar toda a Defesa Nacional, para ver se estas atitudes, procedimentos e tendências pouco dignificantes e ‘bichanas’, acabam de uma vez por todas... e isto serve igualmente para si, que também já tem mais de 40 anos... Deixe o motorista em paz senhor(a)!!!...

Stands de carros (ao ar livre!)

Já repararam que há por aí certas ‘terras’ que já têm mais stands de carros ao ‘ar livre’ do que cafés... qualquer dia vendem-se mais carros ‘cá fora’ do que bicas com bagaço dentro dos cafés!!!... Bem, mas não façam confusão com aquelas famílias de 5/6 pessoas, em que todos têm um carro... nós passamos pela casa deles e aquilo mais parece um stand... não é bem isso!!!...

De facto não sei quem é que inventou esta forma de vender carros em segunda mão... pois para mim, ao sitio onde estão carros estacionados, amontoados e mal tratados... chama-se sucata! E não foge muito... um gajo vai para comprar um, (que aparenta estar em bom estado) e quando é para ver o interiores, abre-se a porta, e fica-se com ela na mão... e o vendedor, para disfarçar, diz que é um nova moda do Tuning!!!...

Não entendo porque é que toda a gente continua a comprar os seus carros nestes sítios... só se têm mesmo gosto em lavá-los, já que os parques onde eles estão estacionados são quase sempre em terra batida... ali os carros têm mais pó que os móveis da casa de um homem que viva sozinho (ou que o meu quarto!)!!! Se bem que há pessoal que nunca lava o carro, e desta forma já o compra com o chamado... serviço completo: Jantes especiais (em ‘aço ranhoso' lacado a preto mate), tecto de abrir (com a rebarbadora), ar-condicionado (quer dizer... forçado), air bag (quando vai com a mulher), descapotável (ainda e sempre com a rebarbadora), pintura especial metalizada (o anterior proprietário estacionou o carro ao pé de umas obras em que estavam a pintar), e... uma camada de pó de terra com 5 cm (já vem sujo!!!) ... um luxo!!! O pior é aquele pessoal que depois, com o carro nestas condições, passa com o esguicho da água no vidro de trás... porreiro... ficamos a ver bem a alcance da escova... e para o condutor o que interessa é ver o caminho, quando recua... ou ver quem é que o está a ‘empurrar’!!!...

Quem Quer Ser Milionário (Ou não)?!

Está aí de novo o mais uma série do concurso Quem Quer Ser Milionário, na RTP1?
Não sei porque é que a maior parte das pessoas vai fazer a este concurso... a não ser que pensem que ele se chama: Quem Quer Ser Burro Que Nem Uma Porta e Fazer Figuras De Urso? O estranho é que o gajo que de facto o mais parecia fazer querer e ser, é que levou o prémio máximo... ahh ganda ‘Tó’ Franco!!!...

A meu ver este concurso era bom para arranjar Primeiros-Ministros, pois tenho a certeza que os dois últimos que tivemos, em sintonia com o que lá temos agora, não chegavam aos 500E! Imaginem só que houve ‘um’ que perdeu nesta pergunta: -“Ora diga-me lá... está a jogar para os 500E ou a Demissão: ‘Quanto é que é 8X7’?... Hipótese A: 0.56; Hipótese B: 56; Hipótese C: ahhhhh...uhmmmm; Hipótese D: Portanto... é fazer as contas”... ...-“É a D, é a D, olhe que é a D... não falha!!! Pode bloquear!!!”......

O que chateia mesmo é o tempo que demoram para responder a uma pergunta... dá para eu ir descascar 5kgs batatas, dar banho ao cão e ver uma curta metragem pornográfica... pois quando volto o concorrente ainda está indeciso qual ajuda vai usar: Se a do jornal Público, se a dos 50 a dividir por 50, ou a de ‘aconselhar-se’, telefonando para o seu advogado, consultor, ou prof. Karamba!!!...

Quer dizer, num concurso onde estão duas pessoas frente a frente, onde uma faz as perguntas e a outra, ou não a sabe ou não se lembra... isto parece-me mais os interrogatórios do Juiz aos suspeitos da Casa Pia... se bem que aqui só com 1 ajuda: -“Ora então responda-me a isto para os 20 anos de cadeia: ‘O que estava a fazer na noite do dia 23 de Março de 1998?’... Hipótese A: Numa casa em Elvas para ir comer uns petiscos à base de leitão e vitelinhos; Hipótese B: Na casa de Jorge Ritto a abrir buracos e roços para os tubos da sua casa-de-banho nova; Hipótese C: A apresentar um programa de televisão, mas com o pensamento noutro lado; Hipótese D: A receber uma chamada no Parque Eduardo VII a pagar no destinatário”... ...-“Olhe, esta não sei mesmo... ou não me consigo lembrar, mas eu já ouvi isto em qualquer lado, já já, garanto-lhe... quando estava aí ‘desse lado’ era bem mais fácil! Posso usar a minha única ajuda e telefonar para o advogado do caso Camarate?”... ...-“Pode claro, vamos já ligar! Mas não se esqueça que já atingiu o 1º patamar, e por isso tem já garantido + de 1 ano de prisão efectiva e outro tanto de prisão domiciliária... arrisque homem, arrisque!!! A sua filha... ohh, desculpe... mulher... diz com a cabeça para o fazer!!!”...

Lista de colocação dos professores

Grande barraca esta dos atrasos sucessivos na saída da Lista de colocação dos ‘Stores’... que é assim que se devia chamar, pois o alunos do secundário ouvem falar em Lista de Professores e dizem: “Professores!!! O que é isso, o que é isso?!”...
Isto quanto a mim parece-me mais a famosa lista do Shindler, ou a do nosso Aristides de Souza Mendes... pois para a maior parte dos professores estar lá o seu nome, ou não, é um caso de vida ou morte!!! Ficar de fora desta lista é sinónimo de ficar a pertencer à chamada lista... negra... dos que arderam!!!...
Também não sei porque é que os professores, (para ver a sua colocação) insistem em consultar o site do Ministério da Educação... era mais fácil ir à TeleLista e fazer uma busca por: ‘Lista de colocação de professores 2004’... ou se calhar procurar já a de 2005 e 2006... pois a TeleLista tem tudo... só não tira bicas!!!...
Mas se o problema é efectivamente ‘colocar’ os professores, a solução é fácil: Basta mete-los em autocarros e andar por Portugal a ver todas as salas de aula... ‘colocando-os’ ao pé do quadro negro, das que ainda não estiverem ‘ocupadas’!!!...
Bem, cá para mim a Ministra quer é acabar com os professores, comendo-os a pouco e pouco... como se tivesse num restaurante... no Compta: -“Olhe, garçom... a ‘lista’ por favor!”... E o moço: -“Peço desculpa, mas ainda não a temos elaborada... mas atrevo-me a sugeri-lhe um óptimo ‘Ministra demita-se assado, com batatas a murro’... é delicioso - especialidade da casa!!!”... Eu cá para mim se fosse também a este restaurante para almoçar, pedia logo: -“Olhe, garçom, não preciso da 'lista'... era uma dose da ‘boa’ e minha prof. de psicologia do 12º ano"... ...Ai ai, que saudades!!!...

Anúncios publicitários "interessantes"

Todos os dias somos bombardeados com anúncios novos na tv, e há com cada um!
Vejam aquele do Continente, em que um gajo chamado Vasco põe as mulheres doidivanas e histéricas atrás dele: “Olha o Vasco!!!” Isto parece-me um pouco perigoso, pois o pessoal na praia ouvia isto, e no mínimo punham-se a correr uns 100 gajos de nome Vasco!... Depois fazem isso só por ele ser o inventor de uma promoção... o Santana Lopes e o Paulo Portas também fazem grandes promoções aos boys do continente e ilhas, e eu não vejo uma multidão de homens atrás deles... bem... o Santana é mais miúdas, como o Vasco... agora o Portas... eles quando o vêem gritam: “Olha o Paulinho!”... e põem-se a fugir!... E ele a correr de tanga: “Venham a mim “meninos”, que eu faço óptimas promoçõooes!!!”...

Depois há aquele anúncio da Optimus onde se põe esta questão às miúdas: Que sacrifícios estavam disposta a fazer por um telemóvel novo?!... Eu bem sei quais eram... e desses o sacrifícios o maior era aguentar as dores nos joelhos!!!...

O da Blanka então é demais! Vai uma pessoa a passar na rua, quando de repente, e de propósito, entornam-lhe café na camisa... com isto a pessoa é levada para que lhe lavem logo ali a roupa com Blanka, para fazer o teste!... Eu até já estou a pensar levar pela rua o cesto da roupa suja lá de casa ou o guarda-vestidos, e passar na zona onde fazem estes testes, para ver se me fazem o mesmo... à roupa toda!!!... Quem podia aproveitar isto eram o Mourinho e o gajo dos SuperDragões, o João Pinto e a Carla Pinto ou o Nuno Gomes e a ex-mulher... lavando logo ali a roupa suja perante todos, ao invés de o fazerem nas lavandarias 5-à-Flash, 5-à-Caras e 5-à-24 Horas... que não deixam nada bem limpo e branquinho, diga-se em abono da verdade!!!...

Do pior são aqueles anúncios aos fascículos do Planeta Agostini... eles vendem tudo... tudo mesmo!... Até já estou a imaginar outras coisas para por nas bancas: ...Fantástica colecção dos namorados da Elsa Raposo e Stéphanie do Mónaco!!! Fascículo 1 com a oferta de bábete e biberão do primeiro namorado de ambas!!!... ...Como esta colecção teria 5637 fascículos, só teríamos acesso ao ultimo n.º passado 10 anos... pois estes gajos fazem isto às prestações porque não podem mandar a colecção toda de uma vez... é que o planeta Agostini fica fora da Via Láctea, e nestas distâncias Seur e a UPS levam os olhos!!!...

Acho piada é aos trocadilhos que os gajos da Worten fazem para chegar ao que pretendem: Epá, o João vai ficar com a cara feita num bolo: Ora... Bolo -- recheio --- casa --- Worten!... Penso que outras pessoas podiam bem aproveitar esta ideia para publicitar as suas lojas, produtos ou qualquer outra coisa, do tipo: Epá, o João vai ficar com a cara num bolo: Ora... Bolo -- recheio -- casa -- casa nocturna -- divertimento --- Bragança ---- brasileiras ---- rusga ----- Policia Judiciária!... Estão abertas as inscrições para o curso de Agente da PJ - Uma profissão de futuro em Portugal - Inscreve-te!!!...

O desenvolvimento do polegar

Não sei se têm reparado mas cada vez mais utilizamos o dedo polegar, principalmente na cena dos telemóveis, onde só ele é o solicitado... e os outros, nada! Até parece o pessoal da REFER que trabalha na linhas do comboio: 1 a trabalhar... 4 a olhar!!!...
O polegar é tão massacrado que qualquer dia, antes de escrever uma SMS, temos que fazer 5 minutos de alongamentos, para não termos cãibras ao fim de pouco tempo de esforço!!! Desta forma o pessoal vai também passar a levar o polegar ao ginásio, onde vão começar a existir máquinas especificas para o exercitar... e com isto vão-se criar desportos ligados a ele, como: O “halterofilismo polegar” com direito a arranque e arremesso, o “dizer que está tudo fixe” e o “pedir boleia”!...
Com o desenvolvimento muscular e dimensional do polegar provocado por isto tudo, o pénis terá tendência a diminuir por falta de uso... (!!!) isso mesmo... devido ao seu superior tamanho e força, este dedo passará a desempenhar mais eficientemente o seu papel, que anteriormente era de desenrasque em sítios como o as salas de cinema... elevando-se a frase “vá, mete-me só o dedo” a um patamar superior, onde o polegar se assumirá como rei e senhor no sexo! Desta forma o preservativo e o Viagra terão tendência a desaparecer em menos de 20 anos, pois já não se justifica a sua produção!...
O tradicional cumprimento conhecido como... pirete, (que tanto é mostrado ao pessoal nas filas de trânsito... como pelo jet7 aos paparazzi) vai passar a ser feito com o polegar... passando este gesto a ter um significado como nunca teve... e assim o pessoal já não poderá dizer: “Olha, isso para mim é só um dedo!”... Prevê-se igualmente que será um atentado ao pudor andar com o polegar a descoberto... sob pena de na rua as velhotas desmaiarem... ou a miúdas enlouquecerem, tipo: “Ohhhh, que dedooo... sai da frente vaca, quero chegar primeirooo!!!”...
Nos filmes porno do Canal 18 vamos começar a ouvir os actores dizer: “Chica déjame meter el polegar... ohhh si cariño!”... Ou então: “Ahora vas ter que chuchar e mamar mi polegar... mas atención, no te cuertes en garganta con lá unhaca... qué está um poquito grande”!!!

O culpado é o Darwin e a sua teoria da evolução...

Touradas

As touradas de morte voltaram a Barrancos no fim de Agosto, mas agora que aquilo foi legalizado ninguém fala disso! Também o Presidente promulgou a excepção a Barrancos por duas orelhitas que lhe ofereceram... será que o Santana também fez o mesmo para ele o meter lá?! Não me parece que ele tenha as orelhas mais pequenas! O único que já o tinha feito em tempos com uma já faleceu!!!...

Mas isto das touradas tem algum jeito?!!! Para mim uma tourada é quando o marido encontra a mulher com outro na cama! Isso sim... e o marido leva com... Joaquim Bastinhas - dois ferros cuuurtos... na cabeça!!!...

Os espectadores dos touros são chamados de aficcionados... mas eu não vejo ninguém nas bancadas com cachecóis a dizer Rouxinol, Moura Caetano ou Sónia Matias... ou então a apoiar o touro, do tipo: “Touro touro oléeee, touro touro oléeeee... só eu seiiii...” ... e a acenar com grandes bandeiras da sua ganadaria e tal...!!!...
Também ouço dizer: O cavaleiro tirou a alternativa no dia X e blá blá... ...Mas ele tinha outras alternativas, podia ter escolhido outras coisas para além de toureiro do tipo: Talhante, matador ou capador?! Não sabia!!!...

Por vezes o touro entra e não colabora, fazendo-se de distraído junto às tábuas... Olha... eu também não colaborava com ninguém se soubesse que me iam espetar uns quantos ferros na lombada!... Mas eles também não chamam o touro pelo nome, como é que querem que ele venha ao seu encontro?! Estão sempre: “Ei ei eiii, ei ei eiii, ei ei eiii”!... O touro ouve e:... “Ãhhh... o quê... é comigo... estão me a chamar?! Acho que não!!!”... Depois eles dizem que aquilo não dói ao animal... são uns hipócritas... quando o namorado lhes espeta as unhas nas costas já é o que é... imagino um ferro!!!...
O que eu acho é que os cavaleiros têm é inveja do touro e querem-se vingar... porque ele anda ali com eles a solta, a bailar... e eles têm-nos apertados até à boca... especialmente os toureiros a pé, que de tanto correr devem-nos assar todos!!!...
Sempre se disse que o touro ataca o vermelho... bem... mas nem o touro destingue as cores, nem as capas deles são vermelhas... são cor-de-rosa!... O que é que o touro pensaria se distinguisse o cor-de-rosa e analisasse tudo o que via: “Muito bem... uns gajos de sabrinas, calças berrantes, justas e cheias lantejoulas a querem-me espetar uns ferros!!! Porraaa!!! Não vou colaborar com esta paneleiragem de primeira água!!!”...

Mas o que eu acho mesmo piada é aos forcados... antes de entrar lá estão eles atrás das tábuas, a espreitar todos cagados, principalmente se o touro tiver mais de 500 kgs, sendo desses 500, 20 em cada tomate!... É injusto eles só irem pegar o touro depois de ele estar todo ferido e cansado... deviam era fazê-lo quando ele saísse dos curros!... Bem sei que se assim fosse o forcado da cara levava uma marrada que mais parecia uma bola chutada pelo Isaías quando jogava no Benfica... ia para fora do estádio, neste caso para fora praça de touros!... Se estivesse ali no Campo Pequeno bem podiam ir buscá-lo à cobertura da Estação de Entrecampos!!!... Ele é chamado de forcado da cara, porque é ele mesmo que parte sempre a cara! Mas ele é que provoca isso... pois está sempre a ofender o animal chamando-lhe: Ohooo touro lindo, ohoooo touro lindooo!!!”...

E.R. - Serviço de Urgência

Esteve até à pouco tempo a dar de novo na RTP1 o E.R., conhecido em Portugal como Serviço de Urgência! A série estava a passar às tantas da madrugada... devia ser para que os médicos que estivessem de plantão de noite pudessem aprender alguma coisa.. tipo Telescola!... Sim, com a quantidade de vidas que salvam no Serviço de Urgência, os americanos são bons professores para os portugueses... especialmente para as anestesistas do Hospital de Lagos!!!...

Mas vejam só, eles a cada episódio que passa têm sempre casos diferentes e mais graves... e fazem tudo para os resolver com êxito!... Aqui em Portugal (num Hospital Central qualquer) era mais o contrário, do tipo:... “Xiiiii, o gajo esta com dificuldades respiratórias porque tentou engolir uma almôndega inteira!!!... Bem não podemos fazer nada... mete aí, hora da morte às 11h!... São 10h.45... não deve durar mais de 15m!...
E as ambulâncias lá na série! Chegam ao Hospital e já levam um relatório detalhado para que os médicos saibam logo tudo do que se está a passar com o doente!... Cá em Portugal os relatórios são mais ou menos assim: Chegam os Bombeiros Voluntários da Curraleira de Cima com um acidentado, e é isto:... -“Então o que é que temos aqui?!”... E o Bombeiro: “Epá, o gajo mandou-se para o chão de moto... estava estendido dentro de uma vala junto à estrada!!! Nós pegámos nele às costas e atirámo-lo para dentro da ambulância!... Parece que tem o pescoço partido, é que a cabeça abanava por todo o lado... especialmente nas curvas!”...

Todos os episódios têm doentes diferentes, e eu aqui ponho-me na pele dos 2 argumentistas que escrevem a série! Como é que será que eles têm ideias conjuntas?! Será qualquer coisa como isto: 1-“Bem, nos últimos episódios metemos um jovem que ao olhar para o exame do vizinho de carteira, deu mau jeito ao olhos e virou-os ao contrário... tivemos ainda outro que perdeu metade do cérebro numa plaina eléctrica!... Para os próximos pode ser uma loura que tentou implantar nas mamas silicone para vedar juntas... um gajo que apanhou o mal dos Lamas da Ásia... (e agora mais para o género português) e outro que furou o tímpano de um ouvido quando tirava cera com a unhaca do dedo mindinho!... ...2-“Olha, e também podemos meter um velho com uma caganeira de beber vinho “a martelo” mal cozido!”... ...1-“Epá, mas já da outra vez metemos um outro velho com uma cirrose em ultimo grau!”... ...2-“Não faz mal, a malta lá de Portugal gosta e revê-se por inteiro na cena representada!”... ...1-“Tudo bem, então temos imperativamente que arranjar um actor barrigudo e com bigode”!!!...

Análises Clinicas

Um dia destes fui tirar análises clinicas de rotina... entrei... e lá estavam os velhotes todos com os frascos de urina e fezes na mão... comecei logo a ficar agoniado, já pensava que ia era fazer análises aos vómitos, até que me lembrei que não tinha comido nada de manhã!... Acho piada aquelas velhas que levam os frascos cheios quando se sabe que só é necessário umas quantas gotas... elas deviam era poupar a urina para por nas couves ou flores! Mas pronto, lá estão elas com os frascos a abarrotar, ainda quentes e a deitar vapor!...
Finalmente entrei na sala de recolha, e lá estava uma vampira pronta para me tirar o dito!... Elas têm uma cena muito fixe para apoiar o braço... e aí só me lembrou: Toda a gente fala em apoiar os drogados, deviam era oferecer um apoio destes a cada um... era isso e um quilo de limões!!!... E um drogado a tirar sangue, como será?!: “Sra. Analista, dê cá... eu faço isso na boaaa!... Depois posso levar a seringa?!”...
Bem, facilmente a analista me achou a veia, mas imagino numa gorda... a analista vai dando chapadas no braço e dizendo: “Não encontro, não encontro a veia!”... A solução aqui era a gorda voltar lá 1 mês depois, após uma dieta no Tallon... ou então pedir ao marido que lhe parta a boca toda antes de ir para lá, e fazer a recolha do sangue aí mesmo na boca... ela aparecia sem dentes e perguntava: “Affim fá dá fara me firar o fangue?!”... E a analista: “Não, você hoje já comeu... assim não dá, não posso!!!”...
Achar a veia a um bêbedo também é complicado... pois é muito difícil distingir as sanguíneas das alcoólicas... principalmente quando eles gostam do tinto carrascudo!...
Como é que eu sei que eles não vão trocar a minha amostra por a de um velho? Sei quando chego ao médico, claro: “Epá isto está mau Bruno!!! Tá com reumatismo, diabetes, colesterol, virose, cirrose hepática, impotência e mal dos coelhos... vou ter que o internar de urgência!”... “Não se arranja mais nada, veja lá sr. Doutor... uma gota, um tifo, uma peste suína?!!!”... Ou então é isto: “Epá, você está com muito calcário e algum ferro no sangue, e com uma anemia... tenho que o internar!”... “Mas sr. Doutor não haverá troca, aqui diz que a água do furo é potável?!!!”...
E como terá sido com o D. Duarte Pio quando foi fazer análises?! O médico chamou-o e disse-lhe: “O D. Duarte está com um problema grave... está com azulia... tem o sangue azul!!! Vai ter que ser internado no hospital, vai ficar na zona dos parolos intensivos e terá como companheiros de quarto Nuno da Câmara Pereira e Pinto da Costa!”...

Regressos depois do verão

Em Setembro toda a gente regressa... é o fim das férias, com o consequente voltar à escola e ao trabalho!…
Quem também regressa nesta altura são as especialidades da Ferrero! E eu pergunto: Mas elas também têm férias? Os chocolates têm direito a isso?!... Ok, está bem, se o Paulo Portas também vai de férias então concordo!... A única diferença é que o Mon Cherry e o Ferrero Rocher não são comidos em Agosto, agora o Paulinho... esse tenho as minhas duvidas... e não estou a falar do ciclista!!!...
Regressar é especialmente complicado para os Funcionários Públicos! Com a paragem para férias eles vêm frios, conseguindo atender no máximo só 2/3 pessoas em 7h de trabalho... vão precisar de 3/4 meses para conseguir chegar às 5 por dia... e com este verão que tivemos, vão demorar ainda mais tempo a aquecer!...
O que começa já a aquecer é a política, com aquela estória do “barco do aborto”! Mas o Governo tratou de esfriar os ânimos e meteu-as a banhos em águas (frias) internacionais, não deixando o Ministro do Mar que a embarcação atraque... mas ele que vá dar uma volta, ele passa a vida a fazer isso, e agora não os deixa fazer o mesmo... quer tudo para ele?!... Bem, mas também uma associação com o nome Woman on Waves... o que é que elas queriam… vir para terra?! Não percebo!!!…
Verifica-se agora também o regresso da chuva, aliás... ela nunca nos deixou em todo o Agosto... deve ter ficado para abençoar os muitos casamentos dessa altura!...
As tempestades também voltaram aos Estados Unidos, desta vez atacaram na Flórida, foi um tal de furacão Francis... será que o nosso Obikwelu decidiu ir passar lá umas férias?!...
O regresso às aulas também é em Setembro, provocando um aumento da compra de livros... escolares, claro!... Parece que o Saramago vai se virar para a escrita dos manuais escolares, para ver se vende um pouco mais em Portugal! Desde que ele não elabore o manual de Língua Portuguesa por mim tudo bem!...
Nesta altura do ano também regressa sempre ao Telejornal aquele senhor que fala melhor português que muitos Lusos… Evgueni Mouravitch! O pior é que nunca o faz pelas melhores razões...

Unhas para que vos quero

Há por aí muitos roedores... não esquilos, mas sim roedores de unhas!
É um hábito que é mais forte do que muita gente! Os piores são aqueles que roem até ao sabugo, e o resultado é a unha do polegar ficar do tamanho da do mindinho, e do mindinho simplesmente... não existir!...
Pronto, tenho que confessar que também sofro disto... já tentei roer unhas de mentol, meter malagueta, roer canetas... mas nada resulta!... Intriga-me eu ser assim, pois vivo num país em que a unha do mindinho faz essa importante tarefa que é tirar a cera dos ouvidos! Não ter essa unha grande é sinal de repudia e discriminação, em especial por parte da população masculina com enormes e numerosos pelos no peito!... Isso impede-me que alguma vez possa pertencer à Associação Nacional - O Club das Unhacas!... Paciência!...
O chato é que tenho que ter sempre as mãos nos bolsos quando estou a falar com uma miúda, para ela não reparar... mas há outros handicaps por roer as unhas, como: Não conseguir tirar o papel de um autocolante, abutuar uma camisa, coçar-me, abrir uma lata de tinta, enfim... mas ninguém se preocupa com os nossos problemas, não vêem que estamos agarrados!!!... Mas nem tudo é negativo, com as unhas neste estado: (sem elas, por assim dizer!) Promovo o crescimento, não rompo os bolsos, não se acumula lixo, não tenho que as cortar, não gasto dinheiro na manicura... de vez em quando ainda faço um palito improvisado e... não firo as costas à namorada!...
Diz-se que roer as unhas é um bom anti-stress... então se é assim, qualquer dia os médicos vão acabar por receitar: “Olhe, vou-lhe retirar o Xannax, já se viu que não está a dar resultado! Vai passar a roer duas unhas de manhã, ao almoço e à noite... se sentir demasiada sonolência roa só uma três vezes ao dia!”... ...“Oh chô Doutor, mas por quanto tempo faço isto?!”... ...“Até ao fim, roa as das mãos todas e passe para os pés... só assim é que ficará curada desse nervoso!”...
Para as mulheres que pintem as unhas e as roam também, podia-se, à semelhança das pastilhas elásticas, criar vernizes de unhas com sabores diferentes... penso que haveria mercado para isso: Verniz-Ice com sabor a menta- Impacto refrescante
Outra coisa que eu faço é não as engolir, pois é perigoso, daí cuspi-las... mas tenho sempre que ter cuidado para que o pessoal não veja, porquê para além de ficar mal visto, eles ainda podem dizer: “A cuspir pentelhos... onde é que andaste malandro?!!!”...