OS PORQUÊS – PARTE III

Esta terceira parte dos Porquês vai ser dedicada [em parte] a cenas sortidas que gosto, ou que de certa maneira me ‘alegram’ mais que 3 holandesas, 1 sueca, Laetitia Casta e o disco dos Humanos todos juntos...

Porque é que há tantos incêndios e bêbados em Portugal?
Porque há muita floresta e vinha(o) e ninguém se [ou a] controla... só parando quando mais nada houver e tudo estiver consumido até ao tutano!

Porque é que a apresentadora do Magazine no canal a 2: é tão gira?
Porque desta forma os homens que se estão marimbando para a cultura, tem uma ‘boa’ razão para não perder o programa (no meu caso junto o útil ao agradável, portanto, não sou rebarbado a 100%... ANABELAAAAAAAAAAAA!!!)!

Porque é que um indivíduo americano do jazz [que agora não me ocorre o nome] disse que: “só há dois tipos de música: a boa e a má”?
Porque nunca ouviu Emanuel!

Porque é que as clinicas de fisioterapia têm tantos clientes à segunda-feira?
Porque os DJ´s estão lá a consertar/endireitar os pescoços!

Porque é que o pessoal que gosta muito de música compra [ou ‘saca’] tanta música?
É para compensar aqueles que não ligam nada à música... e que até são capazes de dançar o Hino Nacional no 10 de Junho e perguntar a um amigo de que banda é aquele tema, pois “tem uma letra muito fixe”!

Porque é que os designers são tão conotados como malta sensível... vá lá... ‘agayada’?
Porque a ‘classe’ dos designers está sempre a ser ‘penetrada’ sem apelo nem agravo por arquitectos e curiosos, que são uns promíscuos e têm a mania que também fazem [bom] design!

Porque é que o Moita Flores concorreu a uma Câmara Municipal (ganhou Santarém)?
Porque o seu próximo projecto televisivo aborda o tema: “Como-Arrebentar-Com-Uma-Câmara-De-Uma-Grande-Cidade-Em-[Quase]-Quatro-Anos”... baseado na gestão lisboeta de Santana Lopes... e há que estudar o ‘terreno’!

Porque é que os pessoal da rádio pode fazer tudo o que quer sem que ninguém saiba ou veja?
Porque só ligam o micro quando querem... e desde que não tenham a boca ‘ocupada’ com algo comestível (ou não) dá para falar!

Porque é que o Thierry Magnaldi (ex.piloto de motos em rallys africanos) disse que: “em cima de uma moto o cérebro deve ‘funcionar’ de modo diferente”?
Porque ele, assim que ‘pôde’, passou para os carros... pois o dele ‘funcionava’ de modo normal, o que o levava muitas vezes a ‘provar’ o chão e a ter que dizer: “hummm... que bommm... pena é pôr os dentes castanhos e cheios de areia”!

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Porque é que o verdadeiro motard prefere que seja ele a ir ao ‘tapete’ em vez de ser a sua montada?
Porque a pele ‘cresce’ e a pintura, plásticos, faróis, piscas, etc... não!

Porque é que cada vez há mais blogues?
Porque o servidor dos blogues ainda não cobra nada pelo serviço... o que devia fazer, principalmente aos pasquins que aí andam de escrita inteligente de piadas, das candidaturas presidenciais, da extrema direita e do Pacheco Pereira!

Porque é que [quase] só lê este blogue quem não me conhece pessoalmente?
Porque quem me conhece pessoalmente já está farto de me ouvir e de achar que eu sou um pouco parvo... e que talvez pudesse também entrar por 15 segundos na jaula de um leão do Zoo de Lisboa que não visse o tratador há 24 horas!

CIRURGIÕES EM ‘MATANÇAS’

Ao assistir recentemente a uma matança de um porco em casa de um vizinho, afloraram-me alguns pensamentos que vou partilhar aqui muito seriamente...

Já pensaram bem como é que será o comportamento e pensamento de um médico-cirurgião (ou ‘operador’ como dizem os velhos) ao assistir a uma matança de um porco na ‘terrinha’? Deve achar aquilo tudo muito ‘atabalhoado’ e mais estranho que o advogado José Maria Martins!
A primeira pergunta que de imediato lhe apraz fazer é se o porco está anestesiado, pois acha a ‘gritaria’ demasiado audível!
Igualmente estranho para ele deve ser o facto do ‘tabuleiro’ das ferramentas de trabalho se cingir a unicamente uma faca [comprida, por sinal]... e da não existência de pessoal auxiliar enfermeiro para dar esse(s) utensílio(s)!

O facto das pessoas [que vão ‘operar’] não desinfectarem as mãos e prescindirem de máscara também lhe meterá espécie... assim como a existência de malta a agarrar efusivamente o ‘paciente’ em vez de serem os anestesistas a tratar disso, para que o dito não sinta nada... e se mexa!
A ausência de marquesa é também algo macabro para qualquer cirurgião que assista a esta ‘operação’! Quanto muito vislumbrará umas destas duas coisas: uma ‘banca’ com 40cm de altura, constituída por duas tábuas pregadas lado a lado e assentes em tijolos... ou uma corda atada numa oliveira com roldana para erguer o porco no ar, puxado por um tractor de lavrar as terras de cultivo!

Também lhe parecerá bizarro o facto de lhe fazerem a ‘operação’ ao coração sem lhe abrir o peito no externo... e com tanto desperdício de sangue!
Outra coisa que ele entranhará é porque que raio depois da ‘operação’ ao coração, abrem o animal e lhe tiram as entranhas como se fosse em ‘definitivo’, se ele depois vai ‘precisar’ delas... para além do 'pormenor' de lhe sacarem [mesmo] tudo da cavidade abdominal lhe parecer um autêntico recorde [nunca visto] de órgãos a operar numa única intervenção cirúrgica!

Mas o mais estapafúrdio é o facto de, no fim de isto tudo, o pessoal ainda pendurar o porco de cabeça para baixo sem qualquer preocupação de que o sangue lhe possa ‘subir’ à cabeça (neste caso descer)... ou sequer ter o cuidado de lhe tratar as ‘feridas’ e ‘cicatrizes’ com Betadine* e o transferir depois para os cuidados intensivos!!!

Mas o que indigna profundamente qualquer médico é o corte final que fazem no lombo do suíno, para ver se o toucinho é 'alto' (gordo)! É então nesta altura que ele grita:
-“EPÁÁÁ... CHAMEM DE IMEDIATO O INEM, SE QUEREM QUE ESTE ANIMAL SUBREVIVA!!!”
...Nesse momento de tensão... o pessoal olha para ele e diz:
-“Então... tem lá calma pá! Vamos mas é pôr na brasa este bocado de toucinho que tiramos ali do teu ‘paciente’!...”

*Atenção: Betadine, não Betandwin

MANDATÁRIOS DA JUVENTUDE

Meus caros leitores ‘tamiflus’... já viram bem os Mandatários para a Juventude dos ‘principais’ candidatos às Presidenciais?!
Se eu votasse tendo em conta os Mandatários, era-me difícil escolher entre Soares e Cavaco... ou melhor, entre Joana Amaral Dias e Kátia Guerreiro! Bem... se calhar escolhia a primeira, por ser solteira... e por ter ostentado durante a legislatura passada o título de miss-parlamento, logo à frente de Ana Drago e Nuno Melo (mas que ‘fartote’ ali para ao lados do Bloco)!
Joana é psicóloga e filha de um conhecido médico! Olha... podia dar de imediato uma consulta ao Soares, que ele está a precisar de uma ‘vista’ de psicanálise aos hemisférios cerebrais, aos bicos de papagaio e à ‘convicção’ de que vai ganhar!

Quanto à Kátia Guerreiro, essa podia cantar um fadinho ao pessoal que não quer de volta o cavaquismo, para ver se os distraia e calava, principalmente para os lados do partido do Jerónimo! Seria uma inteligente ‘manobra de diversão’ para ele, que gosta tanto de dançar... mas só resultava até o camarada ter consciência que o fado não se dança e que a Kátia até é médica em ‘terreno inimigo’... Évora!
Já agora... seria bom que tanto ela como o também Mandatário [e médico] João Lobo Antunes, andassem com um medidor de tensão sempre consigo, não vá o Professor ter de novo uma quebra de tensão na tomada de posse [dele ou de outro] e se ‘espalhe ao comprido’ tipo o Max Biaggi (pelo menos se isso acontecer Cavaco também leva ‘fato’ de protecção)!
E vendo bem as coisas, acho que também devia estar na ‘equipa’ a senhora-boas-maneiras Paula Bobone... a fim de evitar que a cena do bolo-rei e seus respectivos ‘gafanhotos’ se repita de novo nalgum jantar de campanha!

Já Manuel Alegre escolheu o Pacman, líder dos Da Weasel!
Ainda vamos ver o poeta numa acção de campanha a cantar o Re-Tratamento junto a Pacman, com ambos a ladear a Lenka [do Preço Certo em Euros] em biquini...
“...Olá ‘nina’ quero ganhar as eleições... dar-te o mundo todo se eu ganhar aos ‘coirões’... aiééé, oiééé... na na nana...”
Aliás, Pacman cantou recentemente o conhecido poema de Alegre "Trova do Vento Que Passa" na compilação "Composto de Mudança", admitindo numa entrevista que, antes disso, nunca tinha lido... e muito menos ouvido falar de tal poema! Neste ‘cenário’ dá para imaginar o telefonema de Alegre:
MA “ - Bom dia! Estou a falar com o vocalista principal dos ‘Da Doninha’?...”
P “ - Sim... men... o próprio! O que me... quer... tão cedo? São... 11h... da manhã... e ainda... estou... com a... ressaca... de... ontem!!!...”
MA “ - Como está?! Olhe... daqui é o candidato-poeta às Presidenciais, Manuel Alegre. Quer ser o meu Mandatário para a Juventude na campanha eleitoral?...”
P “ - QUEMMM???!!!...”
MA “ - MANUEL ALEGRE!!! Não me conhece?!!!...”
P “ - Iááá... SIMMM... ...já sei... o gajo do poema!!! Na boa... men!... Mas isso também me... dá direito a... comer de borla... em algum... restaurante... mesmo que seja de... ‘fast-food’... e sobre o qual... eu tenha que... escrever e cantar... uma canção... ‘estúpida’?!...”
MA “ - Sim... claro!!! Vão haver muitos jantares e concertos nos comícios... pelo menos até ao dia das eleições!...”
P “ - Então... ...hummm... ...aceito... men!... Agora... deixe-me... DORMIRRR!!!...”

PROMESSAS E MAIS PROMESSAS...

Caros leitores, há uma coisa que tenho que dizer:
AS 3 IRMÃS CORRS SÃO 'MUITA BOAS'... OPSSS... não era bem isto...
...
PORTUGAL ESTÁ FARTO DE PROMESSAS! ACABEM COM ISSO!!!
Todos prometem e ninguém cumpre!
Ora vejam só...

Mário Soares prometeu dizendo na sua festa de anos: “JÁ CHEGA... BASTA”... mas voltou!...
(será que estava a referir-se à sua ‘estadia’ no lar de idosos do Campo Grande?!)

Prometeram menos incêndios que nos anos anteriores... e foi o que se viu: presidentes de câmara a preparar as autárquicas no meio do fumo, velhas aos gritos de balde [de tinta] na mão, coelhos e rolas chamuscadas...

Prometeram não aumentar os impostos, a gasolina e a entrada no Elefante Branco... e foi o que se viu: nem a audiência da TVI ‘aumentou’ tanto aquando do 1º BigBrother...

Prometiam que pela primeira vez seriamos atingidos por um tufão... e nada...
O Vince deveria ter atingido primeiro o litoral norte/centro... ...depois era o Algarve... por fim preferiu o sul de Espanha e amansou para tempestade tropical!
(bem sei que lá é tudo mais barato que no Algarve... mas pronto... gorou as nossas expectativas de ver - isto - tudo - ir - pelos - ares - mais - cedo... tipo fábrica de pirotecnia em combustão!)

Há uns anos prometeram também para o Algarve um tsunami... e nada....
A malta do surf ainda rumou ao sul na esperança de ‘apanhar’ [no mar] um supertubo e os bares que estão junto às praias... mas pronto... foi a desilusão!

Há anos que têm vindo a prometer um terramoto para Lisboa... e nada...
A malta ainda está na expectativa que ele venha e assim deite abaixo as torres das Amoreiras, o Alvalade XXI e o Dias da Cunha... mas pronto... aguardemos!

Há anos que os portistas prometem pôr Lisboa a arder... e nada...
Nem um prédio devoluto... nem o Palácio de Belém ou a Assembleia da República! Coragem pessoal, coragem...

RESUMINDO: estou farto disto... porra! E a gota de água foi este verão, quando um amigo meu prometeu trazer para a sua festa de anos 3 holandesas de 1.80m... e nada...
Não choveu... e apareceram antes umas bacocas conhecidas dele; transmontanas, 1.50m, de 'bigode' e pelos nas pernas...

Assim não dá... prometo ‘fechar’ este blog ainda esta semana...
JÁ CHEGA... BASTA!!!

NOTÍCIAS DO COGOMINHO II

CAVACO ANUNCIA CANDIDATURA NA SUÍÇA

Preocupado com a sua imagem para as Presidenciais, o ex-Primeiro-Ministro Cavaco Silva divulgou esta semana que pretende anunciar a sua candidatura ao país [em directo nos telejornais] a partir da pastelaria Suíça, em Lisboa. Esta acção tem por objectivo principal o de limpar a má imagem deixada quando, enquanto Governante, decidiu comer bolo-rei em frente às câmaras e objectivas dos fotógrafos, deixando-os dessa forma mais sulfatados que uma vinha Ferreira em Barca de Alva.
Segundo se sabe, o Professor aposentado fará o seu anúncio, ao mesmo tempo em que estará a comer uma enorme e estaladiça fatia de bolo-rei acabadinha de sair do forno. Para que tudo corra bem, o candidato frequentou um workshop de verão [com Valentim Loureiro e Avelino Ferreira Torres] subordinado ao tema: "como comer de boca bem fechada, ser sério, e falar correctamente sem atropelos", leccionado pela especialista em etiqueta e boas maneiras, Paula Bobone. Ainda assim, como prevenção, irá estar um vidro temperado de 1cm entre Cavaco Silva e os jornalistas.
Correm ainda rumores que uma das principais financiadoras da campanha será precisamente a pastelaria Suíça, não sendo por isso de estranhar que o Professor passe grande parte da pré-campanha a oferecer bolo-rei, como forma de subir a sua venda em época de Natal. O Mandatário da Campanha, que ainda é desconhecido, pediu à pastelaria que os bolos venham sem brinde, a fim de evitar que as pessoas partam os dentes e assim votem em Mário Soares, por ter que, como ele, usar dentadura postiça.

O Professor solicitou ainda a ajuda do Esquadrão G, que lhe deitou fora toda as meias brancas que usou durante o seu primeiro mandato como Primeiro-Ministro, estando ainda em estudo a mudança da histórica pala no cabelo com laca, para uma crista com gel.

FOLHETOS DE CAMPANHA

Está na calha uma nova eleição para escolher os representantes no poder local. Nesta altura não param de chegar às nossas caixas de correio os tradicionais folhetos com as listas... e promessas...

No meio disto tudo, o que me provoca sempre uma herpes labial e um rash cutâneo arreliadores são os meus vizinhos, com os seus comentários... enquanto ‘avaliam’ as caras:

-“Olha para estes cab**s todos aqui alinhados! Estes gajos querem é ‘tacho’... filhos da p**a... ladr**s!!!...
-“Ohhhhhh... também cá está a Sílvia, filha do Costa, da mercearia... esta gaja nunca me enganou... vê lá que andava metida como o outro... lá por ser ‘doutora’... olha a vaquinh* de m**da!!!
-“Votar nestes c***lhos... só se for maluco... vão trabalhar malandros!!!”
-“Mas... Manel... olha que está aqui o teu filho na lista! Não sabia que ele também era deste Partido, ‘puto’ da merd...OPSSS ... ‘rapazinho’ porreiro! É bem... é bem!!!...”

...Enfim... é um role de nomes e insultos que nem a Juveleo consegue ‘ultrapassar’ em quantidade/qualidade... quando vê o José Peseiro ou a equipa do Sporting!

Mas isto só acontece na lista em que eles não votam, pois na do seu Partido é tudo malta séria, trabalhadora, e grandes compinchas... nem que algum dos indivíduos em causa tenha já pertencido a um outro Partido [oposto] e ‘virado a casaca’... como a Zita Seabra!... É a incoerência do tipo: no outro Partido largava flatulência era uma badalhoca... neste faz exactamente o mesmo e já não é badalhoca... gosta apenas de dar show de ‘pirotecnia intestinal’!

Mas a grande novidade é que devido quantidade de candidatos arguidos, ainda vamos ver alguns [aos ‘quadrados’ e] a ‘gerir’ os destinos da sua autarquia a partir do EPL, do Linhó... ou de Vale de Judeus!
Qualquer dia, nos folhetos de campanha, iremos ver a foto do candidato e escrito... profissão: recluso (mas é o bibliotecário da prisão)...
Aí finalmente vou dar razão à ‘avaliação’ dos meus vizinhos! Que pessoas sensatas e sabedoras!!!

Os políticos, por serem tão maus, dão-nos imensa inspiração a nós, malta da stand-up... é verdade! Mas eu faço como o meu amigo Nilton... no domingo, TUDO A VOTAR!
O problema é que a ele pagaram-lhe para dizer isso... já a mim...