PASSAGEM DE ‘CARNE’

Há tempos assistia pela RTP a mais uma edição da Moda Lisboa, quando de repente... sou assolado por uma série de pensamentos que revelam algum problema na caspa...

Há indivíduos que só ali vão para ver as miúdas, portanto, se não as conhecem, só vão ver ‘carne’ a passar... até porque elas não dão confiança nenhuma à malta rebarbada. Cá para mim, se os manequins não andassem, pareciam que estavam mortos... eram ‘carne’ morta...

E se os designers de moda fossem talhantes, e estas passagem de modelos produzidas só para consumidores snobes de produtos animais... que iam assistir ao passar de ‘carnes’ para consumo alimentício?
Assim, desfilavam carcaças de frango, borrego... vazia de vaca, pá de porco, salchichas frescas, couratos de orelha de porco, etc... para que a nata dos consumidores [não vegetarianos] vissem as ‘tendências’ para a próxima estação, enquanto os comentadores faziam o seu trabalho...
-“Ora aqui está... na próxima estação vamos ter grandes novidades: a moda vai ser o pernil de porco preto do Alentejo, muito bom para presunto... e lombo de vaca de Trás-os-Montes, muito bom para assar no forno com batatinhas.”
-“Vejam como o próximo modelo é bem ousado... hummm... fígado de ganso para fazer patê!...
Bem... é estranho que a talhante Katty Xiomara tenha apostado neste tipo de fígado, quando tudo apontava que a tendência fosse o fígado da vaca para confeccionar iscas! Não achas Sofia Aparicio?”
-“Sim, sim... sim, sim...muito bom”

Assim sucessivamente e utilizando ganchos deslizantes, fazia-se a passagem da ‘carne’ morta. Os comentários da assistência eram estes...
-“Epá, acho que este ano o forte vai ser a carne vermelha, não viste em Paris? Com isto da gripe da aves de certeza que nenhum talhante vai apostar na carde de aves, tão em voga até à pouco tempo... olha o que fez a Katty!”
-“Tens razão, isso é certo!... E por acaso reparaste bem no que a Fátima Lopes apresentou antes da Xiomara... só ossos à mostra! Continua ousada como sempre... ninguém vai querer aquilo tão à mostra... e sem carne!...”

Será que se isto fosse mesmo assim, a Fátima Lopes em vez de desenhar ‘carne’ para a classe alta (como o faz na roupa), fazia-o para os pobres... mandando-lhe [e propondo-lhe] só os ossos?!...

P.S.- Este é o texto mais estúpido que já escrevi.

LUZES DE NATAL NA RUA

Isto das luzes de Natal nas ruas dá que pensar. Porque é que as põem tão cedo?
Será para nos lembrar que em breve vamos ter que gastar rios dinheiro em prendas... ou é apenas para aumentar os gastos das Câmaras Municipais em electricidade?...

Imagino as conversas entre os Presidentes de Câmara e os vereadores...
-“ Epá…ohhh pessoal! Já veio cá o homem da EDP contar a luz do Município? É que se não vier, acumula... e depois temos que pagar muito em janeiro... (a falar baixinho) ...e eu que ainda tenho que dar no Natal as ‘prendas’ ao construtores civis e aos árbitros que apitaram o jogos do clube cá da terra...”

Acho que para minimizar isto da energia gasta nos municípios em época de Natal, estas entidades deviam aderir à moda das torres eólicas... colocando a funcionar duas ou três no monte mais alto do seu concelho.
O problema aqui em Ourém é que assim já não dava para filmar a série Pedro & Inês no castelo… a não ser que as peculiares ventoinhas gigantes já existissem no tempo de D. Afonso IV!…

Cá para mim os Presidentes de Câmara estão é sempre com fogo no rabo… pois começam tão cedo a mandar colocar as luzes (dois meses antes) que qualquer dia, com o inevitável alongar da época de incêndios, fazem o pleno... tudo iluminado: as cidades, com as luzes natalícias a brilhar... e as aldeias, com os pinhais natalícios a arder!

E para que é que querem tanta luz de noite numa cidade como Lisboa?
É para ver-mos bem que nos assalta... ou para o pessoal se esquecer e andar de carro com os faróis apagados... e ser multado?!

Bem… e será igual em Paris?...
Se assim é, no Natal a chamada cidade luz passa a: cidade muita luz como o caraças… que à noite nem é preciso flash para tirar fotos ou sequer ligar os tubos de néon da fachada do Moulin Rouge para [ir-mos ver umas meninas e] ver bem a entrada?
E será que os jovens dos distúrbios recentes queriam apenas ajudar… ‘iluminando’ os arredores da metrópole sem recorrer aos ‘engenhos’ do Thomas Edison?!

O que me parece é que, nesta altura, um esquimó que venha de visita a qualquer cidade em Portugal pensa que está em casa... pois com estas luzes todas é sempre ‘de dia’!
Não deve estar longe a data em que, com esta claridade ininterrupta em época natalícia, os Centros de Dia para os velhotes são obrigados a trabalhar as 24 horas para respeitar a sua designação na lei!

Lights out…

BEBÉS

Desde o nascimento de Sara, filha de amigos meus, a minha mente não pára de fervilhar com estes pensamentos algo sem nexo e completamente desprovidos de justificação dialéctica!

Fazem-nos tudo...
Porque é que nós não nascemos a saber o essencial para uma idade tão ‘mínima’, como: saber atar umas sapatilhas, fazer o biberão, arrotar sem auxilio de palmadinhas, colocar o cinto na cadeirinha do carro, reter os líquidos, os sólidos, e os assim assim...
Quer dizer, só sabemos chorar para pedir maminha... mais nada! É muito pouco para um ser dito racional. Mas o pior é que isso, para alguns homens, prolonga-se a vida toda... substituindo-se apenas o choro por outros ‘grunhidos’ igualmente enfatizantes!

Mudar fraldas...
Quando os pais têm que mudar a fralda é um problema.
Que terror de ‘guerra química’ sem precedentes... principalmente se for o primeiro filho e a habituação é, para já, pouca! Recomenda-se vivamente uma máscara de pintar automóveis ou decapar ferro... se bem que o ideal era pedir emprestada a garrafa de oxigénio do avó para terem ventilação assistida!

Depois há a ‘prenda’...
Bem sei que alguns pais gostam de ovos moles... mas os originais de Aveiro... e não aqueles que o seu bebé lhe oferece todos os dias.
Nesta operação de recolha de ‘detritos tóxicos’ e ‘limpeza’, o uso do Halibut é fundamental [para evitar as assaduras], e eu aí fico impressionado com a polivalência no uso desta pomada em ‘zonas perigosas’ ao longo de toda a nossa vida!

O bolçar constante é também intrigante...
Que eu saiba são os pinguins imperadores da Antárctida que vão ao mar, caçam o peixe, [engolindo-o], vindo depois para terra regurgitá-lo para alimentar sua cria. Será que os bebés acham que os pais estão com fome e querem aqui copiar a estranha ave do frio... mas invertendo os papéis?
Bem... a ver pela altura em que a criança começa a dar os primeiros passos, não sei se não é mesmo isso... já viram bem que o seu andar ao início é muito parecido com o dos pinguins: ‘desajeitado’ e ‘cambaleante’...
Também ponho a hipótese de esses malandrecos quererem imitar as garrafas de um qualquer refrigerantes gaseificado, do tipo: se abanares muito... ...

Por fim temos o chorar, principalmente de noite...
É nessas alturas que os pais davam tudo para descobrir o botão on/off e desligar o som da ‘aparelhagem’ (com direito a dois ‘partos’, mesa de mistura... e o Dj Vibe aos seus comandos)!...
...buáááááá-puntchhh-puntchhh-puntchhh-buáááááá-puntchhh-puntchhh-puntchhh-buáááááá-puntchhh-puntchhh-puntchhh... ...zzzzzz-zzzzzz-zzzzzz-zzzzzz-zzzzzz-zzzzzz... ...buáááááá-puntchhh-puntchhh-puntchhh-buáááááá-puntchhh-puntchhh-puntchhh-buáááááá-puntchhh-puntchhh-puntchhh... ...

Mas é tudo feito com muito amor...

DISTÚRBIOS EM FRANÇA

Sempre que vejo os distúrbios e tumultos que vêm acontecendo nos arredores de Paris e noutras cidades francesas, só posso constatar que afinal o Vince sempre chegou à Europa.

Acho que o Governo Gaulês também está com falta de meios para combater fogos... mas lá é nos carros. Nada que 4 meios aéreos pesados não resolvam, como prevêem que aconteça em Portugal no próximo verão! Ha ha ha... que PIADA!!!
Aliás... vendo isto em França, mais parece que só agora é que abriu lá a época dos fogos (espero que o Governo Português colabore e mande também os seus 2 helis [alugados] do SNBPC)!
Outra coisa que também constato é que estamos sempre 20 anos atrasados. Cá ainda temos os arrastões... lá já evoluíram para os ardidões! Será que os putos da rua estão com frio e precisam de aquecer as mãos para roubar umas carteiras e telemóveis?!

Dizem que estes jovens querem tão somente integração, que lhes possibilite acesso ao emprego. Bem... pelo menos assim talvez eles próprios resolvam o problema e arranjem algo que fazer na Renault, Citroën ou Peugeot, pois com tantos automóveis ardidos, os construtores franceses tem que aumentar a sua produção de carros novos e ‘meter’ mais pessoal!
Mas o que eu não queria agora ter em França [para além da cara do Ministro do Interior] era uma companhia de seguros que cubra carros ardidos. Mas em contrário, adorava ser proprietário de um reboque pronto-socorro!

Ao que parece o ‘rastilho’ acendeu-se depois de dois jovens, enquanto fugiam da polícia, morrerem electrocutados numa central eléctrica. Se assim foi, não percebo esta justificação por parte dos jovens para tudo isto! Há um par de anos morreu também electrocutada uma cegonha em Portugal, enquanto fugia de caçadores [provocando o apagão], e eu não vi em lado nenhum grupos de cegonhas a provocar distúrbios nos arredores de nenhuma localidade!
Só espero que agora não se lembrem de substituir o tronco de Natal, que arde durante esta época em algumas praças do nosso país, por carros a arder... já viram o que se perderia ao preço a que está a gasolina?!

‘COISAS’ ‘ABSURDAS’ DE ‘REIS’ E ‘BANCOS’

Alguém já pensou o quanto é absurdo todo este alarido à volta do nascimento da filha dos príncipes de Espanha?!
Eles são de Espanha, não são nossos, há uma fronteira... ainda não somos uma província espanhola como vem nos mapas turísticos americanos!
Depois digam-me o que é que a criança fez para merecer tanta atenção? É um algum prodígio? Assim que nasceu falou de imediato que não gostava das tias... ou veio ao mundo a saber escrever e assinou logo ali o ‘contracto’ de que não ia fazer mais nada até ao resto da sua vida?!
E o que é que nos interessa se ela vai ser Rainha ou não? Cá também temos um ‘suposto’ Rei e estamo-nos a marimbar para ele... desde que não apareça!
Bem... mas como se sabe, quem empolga isto são os jornalistas cor-de-rosa! Mas pessoal ‘tabloid’... tenha calma! A criança ainda não tem idade para ter um namorado em cada mudança de mês, para se vestir de nazi em bailes de máscaras... ou sequer saber andar de carro e se espetar contra algum pilar de um túnel!...

Mudando de assunto.
Alguém já pensou o quanto é absurdo aquele anúncio do Millennium BCP, onde entra uma loira desconhecida e o Jorge Gabriel?!
Em primeiro lugar, o Jorge Gabriel bem que podia fazer aquilo com um saco na cabeça, pois já não o posso aguentar mais... está em todo o lado sempre que ligo a televisão!
Depois temos a loira, que à pergunta: “o que é que vai fazer ao dinheiro”, responde: “vou pô-lo no banco”! Que engraçado, nós pensava-mos que era no colchão!
Seguidamente faz um teste à ‘cultura financeira’ do apresentador, dizendo uma série de percentagens que ninguém percebe (a não ser o Silva Lopes e o Miguel Beleza... com 2 whiskies)! De imediato Jorge Gabriel refere: “mas isso é o ‘valor duplo’ Millennium BCP”, e nós pensamos: “que grande cultura tem este homem”... sem sequer imaginar-mos que se ele dissesse: “mas isso é o ‘valor duplo’ BPI ou BES... não sei bem” abria-se de imediato ali um alçapão e ele [como se vê nos filmes], ia parar a um ‘poço’ cheio de crocodilos!
Há ainda o pormenor de como a tipa está sentada: na ponta do banco e com as pernas abertas! Será que ainda está a ‘negociar’ alguma coisa para ver se lhe sobem o prémio final?!
Por fim vejam bem a ultima pergunta que lhe saiu [pode ler-se no monitor do apresentador]: “qual é a capital do Burkina Faso”? Bem... de senso comum, que fácil... todos sabemos que é Ouagadougou... que cagada!...
Olha lá se perguntaram a de Portugal? No estado em que está a nossa educação, essa sim... era difícil como o caraças!!!