ESCARAFUNCHADA LETRA DE MÉDICO

No outro dia tive que ir ao médico e julguei estar ainda na época do Homen das cavernas, pois não percebi nada do que o Sr. Dr. escreveu! Ainda tentei contactar o Prof. Galopim de Carvalho, mas nada feito… aquilo era anterior às gravuras rupestres do Vale do Côa, e por isso muito difícil de decifrar!

Quem venha do estrangeiro e olhe para uma receita prescrita por um profissional português, deve pensar que a saúde em Portugal está tão mal, que até os médicos não têm secretária para trabalhar… escrevem em cima do joelho!

Mesmo que uma pessoa que estude medicina escreva ‘muito bem e bonito’ enquanto está na universidade, assim que entra para o internato… apanha logo a ‘doença da escrita’ e passa a escrever 'daquela forma'!...
Ainda ninguém reparou, mas deve haver algum vírus da escrita espongiforme a circular no ar condicionado dos hospitais portugueses. É mais um para o Instituto Ricardo Jorge investigar... mas mesmo eles devem também estar contaminados, já que ninguém percebe o resultado dos seus estudos…

Acho que os médicos devem estar é a tomar muitos cafés. Aquela letra só pode ser feita por quem bebeu, no mínimo, 25 cafés no turno da noite… e não para de tremer!
Cá para mim aquilo também pode ser um código entre eles, onde só os próprios entendem… qual Morse qual quê!!!

Bem… a realidade é que ainda estão para inventar o ‘decifrador de letra de médico’. Quem o fizer vai de certeza ficar tão famoso na História como Edison, Bell, o criador do clipe… e o inventor da palavra tabu e da expressão “eu penso que posso ajudar os portugueses" (Cavaco Silva)!

Para mim os médicos deviam escrever as prescrições ao computador, para que todos as pudessem ler. Mas mesmo assim, tenho a certeza que havia logo um engraçadinho [com jeito para o design gráfico], que criaria uma fonte com o nome medic letter new roman condensed difficult to read… regular/italic/bold!

Não sei se também já repararam nos farmacêuticos a tentar ler uma receita de médico? Chego a ter pena deles quando não sabem se está escrito Benuron, Xannax ou Tamiflu!
No outro dia foi preciso eu dizer à farmacêutica que era mesmo Tamiflu… sendo que, e apenas 10 minutos depois, tinha um carro da TVI à porta da farmácia, para me entrevistar, e uma ambulância do INEM, para me levar para o hospital central mais próximo!...

CERVEJA A RODO… É DEMAIS

Já repararam bem a quantidade de cervejas que existem hoje no mercado?!
Qualquer dia há mais tipo de cervejas… que Barbies para as meninas!
É como um embaixador ou apresentador de TV, que agora não me lembro os nomes, chegarem ao portão da Casa Pia, olharem, e terem de escolher… difícil!

O que sei é que se me lembrar de urinar para uma garrafa de mini e a entregar na UNICER ou Central de Cervejas, arrisco-me a ‘coisa’ venha a ter sucesso… e nem foi preciso [malte ou] a Ivete Sangalo a publicitar!

Eu não bebo álcool, por isso não sei ver a diferença…
Será que é impossível, na realidade, ver essa diferença, ou acontece o mesmo que eu quando comparo uma maçã de origem espanhola com uma de Portugal! Topa-se logo sem trincar [como acontece com as miúdas na praia]!

É cerveja assim… é cerveja assado… frito…
Acho que deviam era criar uma cerveja que no fim de ‘entrar’, nunca mais saí-se, especial para aquela malta que gosta de distribuir pizzas no meio da estrada… ou ainda no bar!... É que eu [para além de o ser no Elefante Branco do Rossio], também sou empregado de limpeza num bar!!!

E aqueles indivíduos que se põe a beber feito mulas… vem o gregório… e depois desculpam-se que lhes caíram mal os tremoços ou amendoins salgados que também comeram! Será que ainda não viram que 6 litros de cerveja, ou 30 minis… são demais para um carburador de 38mm?!

Bem… agora com isto das várias tipologias de cerveja também já se podem desculpar com o chavão de que “foram as misturas que me lixaram”… ficando eu a ‘arder’ com os estofos do carro amarelos só porque era inverno e não houve tempo para abrir a janela do meu Smart…
Palhaços!