CRISTA NO CABELO

Ultimamente é moda nos homens o uso de ‘crista’ no cabelo... maior moda que isso só a infestação de candidatos arguidos às Autárquicas!

Cá para mim isto só pode ser malta da geração da Rua Sésamo, ou fãs do Spielberg: são todos ‘filhos’ do Poupas... ou do tempo em que se exibiu no grande ecrã os filmes do Tubarão, com a sua magistral barbatana!

Os punks é que não devem estar muito contentes, pois pela primeira vez um aspecto só deles [e ‘inventado’ por eles] tornou-se mainstream!
(Quem em contrário está contente pela a sua ‘espécie’ se tornar mainstream são os gays! Belos tempos [os de D. Maria I] em que era só o Carlos Castro... mas isto teve um ‘desenvolvimento’ pior que o pior cenário da previsível pandemia da gripe da aves!
Será que só agora é que o Clube das Chaves resolveu o ‘enigma dos armários’, e para nosso mal... os abriu?!... PUTOS DE UMA FIGA... Estavam bem era a atacar no Parque Eduardo VII, junto à Estufa Fria!!!...)

Bem [já tomei o Xannax]... voltando ao assunto de hoje...
O que me parece é que isto ‘pegou’ em força depois do filme ‘Doidos Por Mary’, onde Cameron Diaz faz uma [espécie de] 'crista' com o esperma do amigo!...
Espero que estes indivíduos tenham bom senso e se lembrem que também há gel, espuma, laca...

Quem está na maior são os piolhos que ‘vivem’ na cabeça de quem usa estas cristas: assim já podem fazer descidas radicais alucinantes, montados em lascas de caspa (para além de praticarem montanhismo para chegar lá a cima)!
Na do gajo dos D’Zrt, o Zé Milho da série dos Morangos (perdoai esta gente [da banda e da série] que eles não sabem o que fazem), aquilo é autenticamente uma subida ao Evereste... ali só um piolho ou carraça com aptidões de João Garcia lá chega!

O Santana Lopes é que já não está no Governo, nem tem zona capilar para isso, senão tinha aderido a esta moda... pelo menos já tinha gel ou então ‘vacas’ para lhe lamber o cabelo!
Será que o Cavaco [para as Presidenciais], vai abandonar a sua histórica pala no cabelo e aderir à crista?! Há que diga que sim... e que ele já pode cantar de galo, pois vai ganhar na boa... é canja... desde que não coma bolo-rei na campanha nem faça como a Cameron Diaz... pois ninguém aguentava o cheiro a tremoço!...

VINDIMAS = ALEGRIA DESMESURADA

Alguém já reparou que em tempo de vindimas os velhotes andam tão contentes que até esquecem o reumático, as dores nos rins, o mal dos coelhos e as hemorróidas [de fora]?!
(É como o Mário Soares... para concorrer até esqueceu todos os ‘males’ do corpo!)
Nem que lhes saísse nesta altura o Euromilhões eles ficavam mais contentes...
...meus caros leitores: nem que lhes dissessem que tinham cirrose [em último grau] eles esmoreciam... acreditem!

Eles asseiam desmesuradamente o dia da prova do novo vinho, mas antes ainda há a água-pé... que com a pressa de a saborear pelo garganil abaixo, nem sem importam de arriscar uma caganeira por esta ainda não estar totalmente feita!
Qual Xenical qual quê! Querem defecar em ‘pasta’... bebam água-pé mal fermentada e logo me dizem?!

Temos ainda a inevitável discussão de quem tem o melhor vinho da terra.
O tira teimas final acontece no dia 1 de Novembro, quando [em grupo] correm as adegas uns dos outros... até que chegam à conclusão que... ...não chegam... tal é a ‘cardina’ que todos apresentam!
A única coisa que eles conseguem 'vislumbrar' e concluir no final deste dia agitado, é que o chão está a mover-se tipo um carrossel!... Enfim... está próxima a distribuição de pizzas!

Para moer as uvas há ainda há quem utilize o sistema de as pisar no lagar! Bem... eu não era capaz de beber seja o que for que tivesse sido pisado pelo TiJaquim... é que ele só lava os pés aí duas vezes por ano (no Natal e quando faz anos)!
Com isto tudo, acho que a água-pé devia-se antes chamar... água-chulé! Rimava na mesma e era mais verdadeiro!

E as adegas?!...
Ao entrarem numa adega antiga nunca tiveram a sensação que aquilo já não é limpo à mais de 20 anos?! Depois é cá um cheiro a vinhaça... que em dois minutos ficamos bêbados!
E a escuridão? Tenebrosa!!! Aquilo é tão escuro que até parece um local de encontro de malta da Maçonaria, ou um sítio para jogar ao quarto escuro e apalpar as primas!
O ‘pormenor’ dos copos junto às pipas é sempre o mesmo: nunca são lavados... sendo utilizados e virados ao contrário até vir o próximo freguês!

A cena dos ‘mosquitos’ a fazerem 'fila' à volta das torneiras das pipas é também... no mínimo... interessante, principalmente quando estes caem nos copos e a malta os engole sem reparar ou pestanejar, exclamando a seguir:
“AHHHHHH... QUE RICA POMADAAA!!!”... (essa de chamarem pomada ao vinho fica para uma próxima)

Na época da vindimas é também muito comum ver passar tractores e carrinhas carregadas de uvas a caminho dos lagares.
Não sei porquê, mas tenho sempre a sensação que se por acaso alguma tiver um acidente em que o condutor morra ou fique tetraplégico, eles dizem:
“...Epá... foi pena foram as uvas!!!...”

A NÍVEA AMACIA...

Desde de sempre me lembro de ver este creme hidratante a ‘rebolar’ em minha casa, e isso para mim era sinal de uma arreliadora ‘urticária’ constante (pior que ver o Esquadrão G): como é que conseguiam juntar tanta cagadela de pombo e arquivá-la naquelas latinhas?!

Bem... agora sei a verdade, mas digam-me: não poderá ser mesmo caca de pombo?
Os velhotes passam a vida a falar nos benefícios que o ‘galinhaço’ e outros excrementos trazem para a pele... então se assim é, devemos deixar [sem problema - especialmente os carecas] que os pombos nos caguem em cima com a sua ‘bazuca recto-anal’!

Por vezes penso que Michael Jackson é branco só porque tem o corpo cheio de Nívea mal ‘espalhada’!
Por outro lado, se aquilo é mesmo resultado das operações... e tudo nele [e o que vem dele] é branco, então se calhar a Nívea vem dos dejectos dos pombos e... dele!

Mas se as pessoas usam aquilo para tratar a pele, os trolhas deviam usá-la depois de trabalhar com cimento (que como se sabe, dá cabo das mãos)!...
Mas eles não se devem preocupar muito, pois são os únicos indivíduos que, com as suas mão ‘ásperas’, conseguem ‘agarrar’ a mulher naquela ‘posição’... que se conhece (são leis da física)!

Será mesmo verdade que a Nívea põe a pele mais macia?! É que se for verdade, tenho que continuar aplicá-la em mim... mas noutro sítio; é que a minha namorada [com as sua ‘brincadeiras’] está farta de ‘gretar’ os lábios... e quando lhe perguntam o que é aquilo, ela tem que dar a desculpa que tem assim a boca por ter comido lagostim e descoberto que era alérgica ao marisco!

E que tal espalhar nos porcos [dias antes de os matar], para ver se amacia os couratos que os tais velhotes do ‘galinhaço’, sem dentes, tanto gostam de comer!!!

O Mário Soares podia fazer o mesmo, para ver se também ‘amacia’ e aparenta menos 10/15 anos!...

EXAME À PRÓSTATA

Um dia depois de nascer a Sara, filha dos meus grandes amigos Hugo e Rosário... [PARABÉNS] o que mais me chateia é ter, dentro de cerca de 20 anos, que ir fazer o exame à próstata.
Livra... temo que o médico seja já velhote e tenha os dedos muito grossos... ou então que na adolescência tenha trabalhado na construção civil e não usado Nívea na mãos para amaciar. Aí nem as luvas de borracha me safam!...

Acho que o autor desta técnica de ‘apalpação’ foi uma mulher, para se vingar do marido.
Bem... não consta que a senhora fosse casada com o Tomás Taveira, tudo bem... mas é no mínimo estranho, pois desde que esta ‘insólita’ técnica [toque rectal] foi criada, nada mais se avançou para a melhorar ou realizar de outra forma!
Quem é que me convence que existindo há anos a TAC, a ecografia, a ressonância magnética e outras... tenhamos que [em pleno século XXI] nos pôr de 4... e levar com dois dedos recto a cima sem pestanejar ou dizer que não, tipo o Serginho!

Depois estamos ali e não vemos o que se passa... o que se pode tornar perigoso se o médico for malandro!...
-“Ohhh doutor... os seus dedos parecem estar ‘colados’... num só!”...
-“Ahhhhhhhhhhhh... relaxe... impressão suaaaaaa... uiiiiii!!!”...
Devia ser obrigatório ter-mos espelhos retrovisores à nossa frente, para vermos o que se passa... atrás de nós. Qualquer das maneiras, duvido que consigamos estar de olhos abertos durante a delicada operação!

O Castelo Branco e companhia limitada devem fazer este exame todos os seis... três... todos os meses. Mas para quê? Não consta que eles ainda tenham próstata... com as ‘pancadas’ que elas já levaram!
Diga-se que não tenho nada contra este pessoal... apenas tenho pena das suas respectivas próstatas!

Há quem diga que este exame pode alterar a vida de um homem!... Talvez... pelo menos nas primeiras horas após o ‘serviço’ [em que a malta não se pode sentar e toda a gente pensa que somos gays]!

Resta preparar-me para esse dia em que se ‘deixa’ de ser homem por um minuto na vida. Bem... sempre é melhor que não ser homem durante um único minuto na vida! Não é Zé?!

‘MIRONES’ NOS INCÊNDIOS

Este verão tenho observado com atenção [nos fogos que infelizmente têm ocorrido aqui em Ourém - qualquer dia temos que mudar o nome para Damaia] os ‘turistas de incêndios’... essa ‘raça’ de indivíduos meio ‘estranhos’ e com um ar ‘esgazeado’! Alguns até usam máquina fotográfica ou de vídeo... deve ser para guardarem a melhor lembrança de Portugal a seguir aos pastéis de Belém, galo de Barcelos, palhete de Ourém, Carla Matadinho e Pacheco Pereira!

O problema é que eles só vêm atrapalhar o trabalho dos bombeiros, estacionando os carros onde calha. Se pudessem vir de heli, aposto que o ‘colocavam’ a pairar de forma a atrapalhar os meios aéreos!

O que é que estes indivíduos gostam de ver? Água a vir do céu?!
-“ÀÀÀÀÀÀHHHHHHHHH (!!!)... ÁÁÁGUAAAAAAAAA... OOOOOOHHHHHHHHH (!!!)... QUE FIXEEEEEE!!!!!!”
Epá... então estão no sitio errado! Vão mas é para o centro da Europa, ou de encontro ao furacão Katrina!...

Será que aproveitam os fogos para tomar banho no verão? Bem... as 6 toneladas de água vindas de um Canadair devem chegar!
É do tipo: numa descarga molham-se, e enquanto o avião faz a viagem a Castelo de Bode (cerca de 10 minutos se o incêndio for aqui na minha zona) ensaboam-se... para depois tirar a espuma na próxima ‘chuvada’! O pior é se ela vem de um avião médio [vindo da Lousã] carregado de líquido retardante, ou de um heli que se abasteceu numa poça de águas paradas, cheias de lodo... com mosquitos, girinos, cobras e sapos à mistura!

Imagino os velhotes aqui da terra, adeptos da sueca, de concorrer à Presidência da República... e das ‘cardinas’ de vinho (o tal palhete)! O sonho destes ‘artistas’ é que algum dia um anfíbio [com “sécurité civil” escrito na fuselagem] largue 6 toneladas de vinhaça por cima deles...
-“Olha ‘Aníbal’... o liquido é vermelho! É VINHOOO, É VINHOOOOOO!!!”
-“Ohhh ‘Mário’... aquilo é água!... O gajo é que deve ter ido abastecer ao mar vermelho!!!”

Admito que de facto estes ‘senhores’ dos meios aéreos esforçam-se para dar o seu espectáculo a esta malta ‘sedenta’: eles passam tão junto às arvores, que se o Luisão do Benfica ou a Maria José Rita forem ‘visitar’ um incêndio... arriscam-se a ficar sem o ‘escalpe’!

Dizem por aqui que todos os anos as entidades locais recebem ameaças e avisos de onde vai arder. Então se assim é, ponham bancadas amovíveis para estes ‘espectadores’ nas florestas onde vão ocorrer os fogos!
Olha... em Ourém podiam ter posto para aí uns 64.999 mil lugares... (para não ultrapassar o estádio do Benfica) não esquecendo, claro: os parques de estacionamento, os wc´s, as tasquinhas com bifanas e imperial, o gajo das pipocas e queijadas de Sintra, o babysitting para pôr as crianças, a zona radical, a tenda electrónica, etc, etc...
E que tal um auto-tanque do Voluntários de Ourém a fazer uns peões junto ao posto de comando...