Q DE QUÁ QUÁ

No outro dia ouvi esta expressão e não a posso deixar passar em branco…
Alguém perguntava qualquer coisa a um amigo meu, que respondeu: “escreve-se com q de quá quá”…
Quer dizer… MAS ONDE RAIO SE FOI BUSCAR ISTO DO ‘Q DE QUÁ QUÁ’… passou tudo a pato OU QUÊ?!!!

Ainda se fosse a minha vizinha a dizê-lo…
Ela é que é uma autêntica pata-choca… que só me apetece atirá-la para debaixo do Alfa-Pendular Lisboa-Porto! Ele que passa aqui tão perto!

Se bem me lembro, este hábito foi apanhado na escola primária…
Deve ter a ver com o facto de nós aprender-mos primeiro a ‘fala’ dos animais e só depois as letras.
Então a ‘coisa’ devia ser: Q de quá quá… A de aõ aõ… M de miau miau, mééé mééé ou muuu muuu … U de uííí uííí… C de có cró có… P de piu piu… S de sss sss… I de ióóó ióóó… … Não sei se deu para perceber mas estavam ali porcos, cobras, burros, o ‘Emplastro’, o José Veiga, etc?!...
Só não consegui fazer a ‘fala’ do Papagaio [nem do pessoal dos Morangos c’Açúcar]… é que esses conseguem representar um números de letras considerável… aí para mais de 10 ou 20!...

Mas isto não me sai da cabeça… e agora quando vejo na rua a minha antiga professora primária, também me apetece atira-la para debaixo do Pendular… pronto, vá lá… pode ser para debaixo de um de mercadorias a gasóleo!
Por causa dela, eu próprio no outro dia me vi a dizer “q de quá quá”… quando tentava explicar a um ucraniano, à procura de alojamento na minha terra, como se escrevia quarto…
Decadente!

Mas pior estão os fanhosos (não… não é famosos… é fanhosos!) quando têm que ir a uma repartição de finanças e também não sabem qual é ‘o papel’ que o atendedor lhes indica para preencherem…
-“Quá papel”…
-“O papel”… …

-“Quá quá papel”…
-“O papel”…
(Este último é um gago fanhoso)

-“Q de qual qual”…
(Este é um fanhoso a tentar explicar a mesma cena ao ucraniano)

CARTÕES AMARELOS E ALGO MAIS

Já repararam que os cartões amarelos dos árbitros de futebol são um-tanto-ó-quanto florescentes?!... Não queria insistir no tema… mas aquilo não é [um-tanto-ó-quanto] agayado?...
Esta observação pode ter fundamento quando se constata que aqueles indivíduos passam mais de 90m de apito da boca, com camisolas rosas, laranjas ou amarelas… a olhar para as pernas de 22 homens, donos de grandes carros [o Baia tem um Smart], a tentar agarrarem-se mutuamente [na marcação dos cantos], brutos como o caraças [tipo o Petit], a suar copiosamente [que nem as tipas da Playboy e os géisers do Parque das Nações]… e ainda dizem que gostam daquilo como salsichas frescas… apesar de lhes chamarem nomes às mãezinhas!
Depois também me parece que os árbitros se interessam pela rua que sobe junto aos Pastéis de Belém, em Lisboa, já que o cartão vermelho aparenta, na televisão, ter o tom (pantone) algo idêntico com o do famoso anorak do Bibi!

Aliás… a propósito disto do ‘casaco’ do Carlos Silvino: acho igualmente que ninguém consegue imaginar o homem vestido de, por exemplo, calções de praia e pólo da Quebramar… ou fato igual ao dos Luís Felipe Vieira e gravata idêntica às do Gilberto Madaíl!
Em RESUMO: as pessoas acham que ele anda todo o ano de anorak vermelho vivo, seja verão ou inverno, estejam -2 ou 45 graus! Se ele tivesse decidido ir cumprimentar o novo PR no dia em que foi empossado, e não levasse o anorak, não seria reconhecido… mesmo que se fizesse acompanhar por um jovem [já de calças na mão], ou estivesse lá um fotojornalista do 24 horas ou a Felícia Cabrita!

E por falar em malta lixada para ‘bater contra traseiras’…
O arquitecto Tomás Taveira foi recentemente um dos escolhidos para a direcção do IPPAR (Instituto Português do Património Arquitectónico), o que tem gerado muita polémica junto de outros arquitectos!
Em compreendo a celeuma… mas também acho que só o Taveira pode abrir e restaurar dezenas de 'buracos' em que se transformaram muitos dos ‘monumentos nacionais’… e também os arquitectónicos… claro!...

3 OU 4 COISAS BEM PARVAS

Sabem qual é a vantagem de se ter vinte e tal anos e uma namorada com menos de 20?...
É que assim, ainda podemos ter uma leve esperança de que as mamas dela possam crescer mais um pouco… e isto porque a partir dos 20 a ‘coisa’ torna-se difícil de acontecer… a não ser que ela implante silicone [ou chegue o verão mais cedo]!
Mas é pouco ético… e caro!
…
Normalmente quando alguém está com uma orelha vermelha, diz-se que estão a falar mal dele naquele momento…
Eu cá dizia era para o gajo ir rapidamente ao médico, pois está a alastrar ali a alergia da variante europeia do Benfica… ou acabou de se queimar no óleo de fritar os rissóis, quando tentava perceber se este já estava bem quente [ao pôr-se a ouvir o seu ‘crepitar’ na frigideira]!
…
Uma coisa que eu não percebo é os lenços de papel com cheiro!

Mas para que é que é AQUILO?!... Só se, para apreciar a alfazema, meter-mos o lenço ao nariz e estivermos ali com ele enfiado um minuto antes de fungar...
Mas não… no segundo a seguir a largarmos uma ‘carrada de mato’ incomparavelmente grande, o que queremos é tirar aquilo da face o mais depressa possível, para além de que, com a constipação, não temos o olfacto a ‘trabalhar’! Então... CHEIRAMOS O QUÊ?!!!
…
E papel higiénico com cheiro…
Será que o recto nota alguma coisa se utilizar-mos esse papel… é que nós não o cheiramos sequer (só se for antes do o usar-mos, porque depois é pouco recomendado)?
E por ventura ele, o rabo, distingue a diferença entre cheiro a malvas… e lírios do campo?!
Ao ver aquilo a aproximar-se ele deve pensar: “que horrível, mais um ‘cheirinho bom’ que o meu dono me está a dar… picuinhas… totó…”; ou então: “ahhhhhh… é sempre bom um pouco de ‘ar fresco’… é que o meu dono tem andado com uma diarreia daquelas que nem vos conto! A alheira estava fora de prazo é o que é!”…

PRENDER OS ESPIRROS

Porque é que há indivíduos que ‘prendem’ os espirros?! Será que julgam que eles também estão envolvidos no processo Casa Pia?
Que eu saiba ainda não vi nenhum espirro contratar o Ricardo Sá Fernandes para o defender!

Evitar o libertar do espirro também me faz lembrar o exemplo do Vale e Azevedo: no momento em que vai sair, não o chega a fazer… e volta logo para dentro outra vez!
Neste caso as bactérias agradassem… e regressam de novo para o quentinho que a faz multiplicarem-se!

Mas este procedimento pode ser muito perigoso, e não é pelo facto de um espirro sair a cerca de 40km hora e se correr o risco de partir algumas costelas; é sim pelo facto de podermos ter depositado algum muco viscoso na cavidade nasal… e ele teimar em vir para ‘fora’ no acto do ‘prendimento’!

Bem… já é tradição no Ser humano o prender algumas ‘coisas’ que vêm de dentro do seu organismo. É o caso da urina: quando nos apetece vertê-la, mas vamos no meio da rua de uma cidade sem WC’s públicos; ou das fezes: quando vamos igualmente noutra rua dessa cidade!...
O problema é se estamos de diarreia [e passamos a andar devagar com as pernas ‘apertadinhas’]… aí prender seja o que for é mais difícil que o fazer à Fátima Felgueiras!

Agora só espero é que não descubram [para bem de muitos na actualidade] que prender a flatulência afecte, para além dos intestinos… o recto… senão, o que será feito do pessoal gay e das meninas/senhoras ‘corajosas’?...
‘Sofrimento’ em dobro [confirmado]?!