Rabiscar, andar e falar ao telefone

Os desenhos que fazemos quando estamos ao telefone já foram estudados por algumas pessoas, eu aqui apenas apresento mais uma reflexão sobre o assunto!...

Olhando para os ‘rabiscos’ que se faz ao telefone, devo concluir que o Picasso ‘construiu’ assim as suas obras, caindo por terra (passados + de 25 anos após a sua morte) que ele aprendeu aquilo numa escola!
E será que na época do americano Pollock (anos 40/50) já existia telemóvel?
Só podia, pois aquelas telas gigantes ‘pingadas’ não enganam... só ao telemóvel se fazia aquilo! Enquanto conversava com alguém, ele ia gesticulando com um pau mergulhado em tinta plástica acetinada da Cin: ...“epá, vens pela rua 24, sempre a subir, viras à direita, fazes a rotunda e entras na 5ª Avenida, depois é o primeiro bloco à esquerda... é simples! Olha... acabei agora mais uma tela, até já!”

Em Portugal nada me tira da ideia que o Tomás Taveira projectou as Amoreiras e o estádio Alvalade XXI desta maneira... se bem que não era exactamente ele que fazia as chamadas!... Os alunos da Casa Pia também são uns grandes artistas, lá isso são... e em Bragança já têm projecto para construir uma academia de artes!

............

E andar? Já repararam aquilo que se ‘anda’ quando se fala ao telemóvel? São quilómetros e quilómetros... e quem paga são as solas!
Quando atendemos o telemóvel dá-nos imediatamente uma grande ‘vontade virtual’ de urinar... pois não conseguimos parar quietos! Parece que acabaram de nos despejar um ninho de formigas nas costas e estamos a tentar livrarmo-nos delas!

Isto é sempre a andar, eu já vi indivíduos atender o telefone em Lisboa, e quando desligaram... estavam em Setúbal, passando a ponte sem dar por isso! Ou então a estória do outro que veio a Fátima a pé, atravessando tudo a direito (sem reparar ou desconfiar) desde Freixo de Espada a Cinta... e isso por culpa de um telefonema dos filhos que estão na França, pois quando ligam falam pela ‘dobra dos braços’!

.............

Outra coisa é aquela mania de quando se atende o telemóvel, aumenta-se o volume da voz! Será que pensam que estão a F-A-L-A-R no Lux, a meio de um set do DJ Vibe?!
Alguns a falar dessa maneira em Lisboa, nem precisavam de telemóvel, pois o indivíduo receptor apesar de estar no Coimbra... consegue-o ouvir... sem nada, até ao Porto! O gajo em Coimbra atende e ele diz: “ESTÁ LÁÁÁ”... e os espanhóis da ‘raia’: “Quién me está clamando?!”
Depois somos ainda obrigados a ouvir conversas ‘do pior’, e sem interesse nenhum, do tipo: “Pá, vou matar o porco na sexta-feira!” ... ”O quê?! Ele tem uma amante!” ... ”Pá, vou dissolver a Assembleia!” ... “O quê?! A Fátima Preto tem cérebro!”
Enfim, é uma festa!

Ser uma mosquinha...

Uma das coisas que mais me intriga é as pessoas dizerem esta frase: “Gostava agora de ser uma mosquinha para ir ouvir o que eles estão a dizer”!
Em primeiro lugar, para mim, ser uma mosquinha é ser um gay, ponto final... e segundo, as moscas passam a vida pousadas na bosta, que pelos vistos comem com agrado... como podemos observar momentos depois de defecamos num pinhal, por exemplo!

Bem, mas imaginemos que era possível ao pessoal ir ouvir a conversa como mosca... o mais certo era acontecer-lhes isto... os tipos em causa estavam a conversar e: Zhmm zhmm zhmm...“Que raiooo... anda aqui um insecto a chatear-me... espera aí... TUMMM... Pronto, já o matei... podes continuar!”

Depois as miúdas que se cuidem, porque se querem ser mosquinhas para ir ouvir as conversas, têm também que ‘gramar’ com o macho ‘encavalitado’ nelas o tempo todo, durante a ‘época do cio’... bem... o que não é assim tão mau para algumas... Elsa Raposo, por exemplo!

Podiam também começar já a esfregar constantemente as mãos e os braços, como as moscas fazem às patas dianteiras, que com tanto esfregar, devem estar mais limpas que as mãos de um cirurgião antes de uma operação... com a diferença que o cirurgião não teve pousado, ou mexeu em merdum momentos antes... a não ser que tivesse feito, sem luvas, um exame de toque rectal ao Serginho! Bem, mas gajos como o Serginho gostavam é de ser moscardos, e não moscas... é que os moscardos, (para os lados do campo) são tratados à boa moda de os pôr a voar com uma palha de erva enfiada no rabo, o que para a escala humana só seria comparável a um pinheiro com 10/15 anos!

E nos filmes da Mosca? O gajo transformou-se nesse insecto, mas estranhamente continuou grande... não dava para ir ouvir as conversas sem ser ‘notado’... ou melhor, sem que as pessoas fugissem!
Quem gastava de ser uma mosca pequenina eram os indivíduos da PJ... pois assim, para ir fazer as escutas, já não precisavam de gastar tanto dinheiro em telefone, ou chatearem-se a procurar a linha dos gajos que queiram escutar! Continuavam com o problema de levar uma sapatada... mas pronto... levar e aguentar com o Ferro Rodrigues nos Telejornais durante meses foi bem pior!

Guerra dos saldos... -20%-30%-40%-50%...

Estamos em época de saldos...
Nesta altura a ‘guerra’ instala-se nas lojas que vendem o ‘material’ com melhor saldo. Até parece que os EUA decidiram tirar do ‘poleiro’ todos os ‘ditadores lojistas’, contratando para isso soldados treinadas em campos militares na cratera do Arizona!

- ( O treino delas nestes campos consiste em: 1-Revolver prateleiras e bancas colocadas a alturas diferentes - 1m/2m/3m e 5m. 2-Lutas no provador por uma camisola azul, com um lettering de caixa alta no peito a dizer: ‘touch me boy’ ou ‘put your hands please’... 3-Conseguir entrar o mais depressa possível num espaço de 50m2, assim que abrem as portas às 9h... e isto sem cilindrar a empregada do balcão, partir as portas de vidro ou os sensores anti-furto... senão têm que ‘encher’ durante 30m. ) -

Nunca repararam... é um pandemónio?! As mulheres entram nas lojas no primeiro dia, e transformam aquilo num campo de batalha! Anda tudo pelo ar, até parece que acabaram de enxotar 300 pombos no Rossio depois de espalhar milho... se bem que aqui voam mais saias, camisolas, tops, blusas e sapatos! E ao fim do dia, ao ver o ‘cenário instalado’, das duas uma: ou rebentou ali uma bomba atómica, tipo Atol da Mururoa, ou o terrível tsunami do Índico chegou cá e ninguém reparou!

Penso que deviam também canalizar ajudas para estes lojistas, pois serão precisos no mínimo 1.000.000.000€ para pôr a loja como estava! Também não era de dispensar o Dr. Fernando Nobre da AMI, para tratar os feridos entre empregadas e clientes mais ‘fracas’... AHHH, e um serralheiro, (do Sindicato dos Serralheiros) para arranjar as prateleiras vergadas!

Com isto tudo, chego a pensar que muitas mulheres estão mais ansiosas pela chegada do dia 7, (inicio dos saldos - Janeiro/Agosto) do que o dia do casamento, marcado à 2 anos... e nem que o noivo fosse o Brad Pitt (agora que ele mandou a Aniston ‘ir com os porcos’) ... os saldos eram sempre mais importantes! Se elas pudessem, casavam mas é com a... Zara... mas é mulher!

É ainda nestas alturas que os fabricantes de roupa/sapatos aproveitam... e testam os seus produtos, bastando para isso ficarem a observar, (de preferência num sítio seguro) as mulheres a puxar mutuamente uma peça, a ver quem-é-que-fica-com-o-quê! Já estou a ver os comentários desses indivíduos: “- Bem... ora deixa cá apontar! Cada uma ficou com uma manga na mão... temos que reforçar as costuras nessa zona! Aquele sapato ali ficou sem o salto alto”... ...“- Epá, ó Manel... tenho cá um pressentimento que aqui o local não é muito segur...OOOOOOH... CUIDADO COM ESSE SAPA...TUMMMMMM!!!!!!”

Notícias do Cogominho I

SANTANA LOPES COMPRA PALETE DE GEL

O primeiro-ministro, (agora em gestão) encomendou esta semana uma palete de gel ao representante português da Garnier com vista a se preparar para a campanha eleitoral que se aproxima. A escolha do tipo de gel recaiu pelo Fructis Extra Forte, pela sua durabilidade e resistência na fixação.
Ao COGOMINHO Santana Lopes referiu: “tive em conta uma promoção ‘pague 1 leve 2’ que a marca estava a fazer em Portugal, pois durante a campanha eleitoral não vou ter comigo a vaca que me lambe o cabelo todos os dias de manhã aqui em São Bento, por isso há que aproveitar a oferta”.
Ao que apuramos, a residência oficial do primeiro-ministro tratou desde logo da aquisição de um pequeno empilhador a gás da Manitou para descarregar a encomenda, encontrando-se já o assessor do primeiro-ministro, (agora em gestão) a ter aulas de condução destes veículos.
Quem não gostou de saber disto foi a dissolvida oposição, vindo de imediato a crítica mais dura por parte do líder do PCP, Jerónimo de Sousa, que afirmou: “para além de estar a gastar dinheiro do Estado para a campanha, o que é muito grave, Santana Lopes faz ainda uma afronta aos trabalhadores dos armazéns ao comprar um empinhador que de certeza virá mal afinado de origem, como é costume”.
A Garnier Portugal está ainda a equacionar a possibilidade de patrocinar a campanha de Santana Lopes, por isso não será de estranhar que em Fevereiro, nos púlpitos dos comícios (ao lado do copo da água) se veja um frasco de gel para o cabelo e a oferta de amostras ao povo por parte do candidato.
Há quem diga que o actual líder do PPD-PSD está cometer um erro se aceitar este patrocínio, pois durante os anos 80 Cavaco Silva recusou sempre a oferta de algo parecido, mas de uma marca de laca... e ganhou!