QUE SMART

Já alguma vez se sentiram “sardinha em lata” [sem ser a andar no Metro de Lisboa em hora de ponta]? Eu já! Andei num Smart Fortwo…

Aquilo é tão pequeno que dá para imaginar como se sente um atum. Já não basta cortarem-no às postas… e ainda o apertam dentro de uma lata em banho de óleo!
Eu que tenho 1.83m, ainda mais me senti ‘apertado’. Só faltou o carro ser amarelo e estar escrito nas portas Ramirez ou Bom Petisco… para o ‘cenário’ ser perfeito!
Finalmente dou 100% de razão ao pessoal que anda de moto, quando apelida os automobilistas de ‘enlatados’!

Sabe-se que o conceito do Smart é a casca de noz…
Se de facto o levaram à risca no desenho/construção do pequeno bólide, bem o podemos abalroar que aquilo é indestrutível. Chato para o condutor é o consequente rebolar… que o deixa um pouco zonzo e com vontade de ‘sulfatar’ os interiores [com o meio frango assado que comeu ao almoço]!
Portanto pessoal: esqueçam lá o tentar engatar as miúdas giras que se vêem a andar por aí em muitos Smarts. Tirá-las lá de dentro é uma operação muito complicada e morosa... a não ser que arranjem no AKI uma ‘marreta quebra-nozes’!

Estranho é o facto do Smart ser uma mescla de Mercedes com Swatch…
MAS QUEM É QUE ACREDITA NISTO? Não se vê nenhum com um grande motor da classe S… nem edições especiais do Smart Fraldinhas ou Smart A Casa do Gil!

Este singular projecto foi criado a pensar no trânsito caótico das cidades, como forma de estacionar mais facilmente e fugir às filas das grandes metrópoles. O que eu vos digo é que se conduzisse um Smart... fugia era dos camiões que teimam em atravessar as artérias das nossas cidades!

Bem… qualquer das formas até estou a pensar comprar um… para enfrentar o ‘caos’ no trânsito e estacionamento que é a Rua dos Combatentes, em Caxarias, junto ao Ulmar; a Avenida D. Nuno Álvares Pereira, em Ourém, às quintas-feiras; e os dias 13… em Fátima...

PORTUGAL VAI APOSTAR EM CARTOONS PARA SE AUTOPROMOVER

Com vista à promoção de Portugal e dos nossos símbolos, foi recentemente aprovada em Conselho de Ministros uma acção que visa esse fim em países maioritariamente muçulmanos, e não só. Assim, e como fez a Dinamarca, “serão publicados estrategicamente 4 cartoons da autoria de António sobre profeta Maomé, em jornais de referência como o Diabo, o Tal & Qual, o Dica da Semana e o Expresso”, referiu com um sorriso manhoso o Secretário de Estado do Turismo ao COGOMINHO. Espera-se desta forma que a bandeira Portuguesa possa recomeçar a aparecer [depois da visibilidade conseguida no Euro] em todas as televisões e jornais do mundo, mesmo que seja tão só imagens dela a ser enchovalhada e pisada, é que para além da promoção obvia, ainda se presta o serviço de limpar as solas das pessoas, que tiram eficazmente as fezes de camelo ressequidas do sol, coisa que os tecidos das bandeiras vindas da china fazem eficazmente por serem bastante ásperos e pouco lustrosos. Há ainda a esperança que peguem fogo aos estandartes hasteados no cimo das embaixadas de Portugal, podendo dessa forma mostrar o melhor que temos para oferecer no nosso país durante o verão: os incêndios florestais, uma fonte de turismo ainda tão pouco explorada por quem nos visita vindo do estrangeiro. Por fim, o poupar de dinheiro em pessoal ao Estado, com o encerramento das embaixadas completamente carbonizadas, é outra meta que se espera atingir com sucesso.